從心理學角度來看，人一旦和另一個人相處久了，就會產生一種習慣。同時，在一起久了，相互之間有很多配合、互助。同時，對一個人交往越深，就會越瞭解，而越瞭解，戒心就會越低，信任度就會越高。這兩種心理作用下，非常容易上升成為一種依賴。

從生理學角度來看，異性之間有交配的需要，但雄性本能的希望與更多的雌性交配，他會不自覺的為雌性動物做出一些付出或者努力，相處久的女性是他付出較多的個體。而雌性本能的希望與基因更優勢的雄性交配，那麼在她身邊出現頻繁的雄性有機會更多的展示自己，從而得到她的認可。

從生物學角度來看，人是社會性動物，本身就有群居性需要，而兩個人長期在一起，會本能的將對方認為是一個族群當中的成員，從而產生高於其他個體的情感。

有一見鍾情的，有水到渠成的，有威逼被迫的等等。男男女女在一起最終都走向了一個方向。有了第一次，就會有第二次，第三次……隨著時間的推移，每一次的感受都是不一樣的，漸漸與你最初的想法有偏離。從衝動到喜歡，到習慣。

當然不排除有個別的例子，這暫且不論。身體的接觸，心靈的磨合，彼此之間的影響。都會漸漸在對方的心裡留下不可磨滅的印記。習慣是一種可怕的力量，讓我們不由自主的跟隨潛意識表現你喜歡或不喜歡的東西。

應邀！愛情裡面分，激情（性慾，一見鍾情為重）；承諾（婚姻，要求自己為愛付出），親密感（熟悉程度）日久生情一般後兩者的比例比較重。至於性慾麼，有些時間荷爾蒙上上下下，特別強烈的時候，結合親密感和互動等特別上腦的時候更傾向於容易生情。 （畢竟我們的文化對很多人來說，處於沒感情是畜生等概念）“美國心理學家斯騰伯格提出的愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保。這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種型別。”“Triangular theory of love 愛情三維量表Robert J. Sternberg （羅伯特· J ·斯多伯格）美國耶魯大學心理學教授發表。三要素親密可以看作是大部分而非全部地來自關係中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地來自關係中的動機性捲入；承諾可以看作是大部分而非全部地來自關係中的認識性（認知性）的決定與忠守(Sternberg)。社會心理學家有個愛情三角理論，認為所有的愛情體驗都是由激情、親密和承諾三大要素所構成的，激情指一種情緒上的著迷，個人外表的和內在的魅力是影響激情的重要因素。親密指的是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對愛人的讚賞、照顧愛人的願望、自我的展露和內心的溝通。承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成份。親密是“溫暖”的，激情是“熱烈”的，而承諾是“冷靜”的。”“親密親密，是兩人之間感覺親近，溫馨的一種體驗。簡單說來，就是能夠給人帶來一種溫暖的感覺體驗。親密包含10個基本要素：1.渴望促進被愛者的幸福。愛方主動照顧被愛方併入力促進他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福為代價去促進另一方的幸福——但是也期望對方在必要時同樣會這樣做。2.跟被愛者在一起時感到幸福。愛方喜歡跟自己的情侶在一起。3.當他們在一起做事情時，他們都感到十分愉快，並留下美好記憶，對這些美好時光的記憶能成為艱難時刻的慰藉和力量。而且，共同分享的美好時光會湧流到互愛關係中並使之更加美好。4.尊重對方。情人必須非常看重和尊重對方。儘管情人可能意識到對方的弱點，卻不能因此而減少自己對對方的整體尊重。 在艱難時刻能夠依靠對方。在患難時刻愛方仍感到對方跟自己站在一起。在危急時刻，愛方能夠呼喚對方並能指望對方跟自己同舟共濟。親密(Intimacy)5.跟被愛方互相理解。情侶應互相理解。他們知道各自的優缺點並對對方的感情和情緒心領神會，懂得以相應的方式互相作出反應。6.與被愛方分享自我和自己的佔有物。愛方應樂意奉獻自己、自己的時間以及自己的東西給被愛方。雖然不必所有的東西都成為共有財產，但雙方在需要時應分享他們的財務，最重要的是分享他們的自我。7.從被愛方接受感情上的支援。愛方能從被愛方得到鼓舞和支援，感到精神煥發，特別是在身處逆境時尤其應該這樣。當你感到似乎一切都在跟你作對，但你意識到只有一件事不會出問題——你的配偶始終跟你站在一起。這時你就知道你們的關係具有這一因素。8.給被愛方以感情上的支援。在逆境下，愛方應與被愛方在精神上息息相通，並給予感情上的支援。9.跟被愛方親切溝通。愛方能夠跟被愛方進行深層次和坦誠的溝通，分享內心深處的感情。當你為自己所做的某件事感到困窘為難時，你仍能推心置腹地跟被愛方交談，這時你所經歷的就是這種溝通。10.珍重被愛方。愛方要充分感到對方在共同生活中的重要性。當你認識到你的配偶比你所有的物質財富都更為重要時，就知道你對被愛方具有這種珍重和珍愛。激情激情(passion)激情是一種“強烈地渴望跟對方結合的狀態”。通俗地說，就是見了對方，會有一種怦然心動的感覺，和對方相處，有一種興奮的體驗。性的需要，是引起激情的主導形式，其它自尊、照顧、歸屬、支配、服從也是喚醒激情體驗的源泉。激情的發展大致經歷3個階段：①由於意識控制減弱，身體的變化和表情動作越來越失去控制，細微的動作由於高度緊張而發生紊亂。人的行為服從於所體驗著的情感。②人失去意志的監督，發生不可控制的動作和失去理智的行為，這些動作在事後回想起來會感到羞恥和後悔。③出現在激情爆發之後，此時會出現平靜和某種疲勞的現象，嚴重時會出現精力衰竭，對一切事物都抱著不關心的態度,有時還會精神萎靡,即所謂激情休克。激情可以是積極的，也可以是消極的。積極的激情能激勵人們克服艱險，攻克難關；消極的激情常常對正常活動具有抑制的作用或引起衝動行為。具有正確的思想認識、高尚的道德品質和堅強意志的人能控制自己消極的激情。承諾承諾(commitment)承諾由兩方面組成：短期的和長期的。1.短期方面就是要做出愛不愛一個人的決定。2.長期方面則是作出維護這一愛情關係的承諾，包括對愛情的忠誠，責任心。也就是結婚誓詞裡說到的“我願意！”，是一種患難與共、至死不渝的承諾。兩者不一定同時具備。比如決定愛一個人，但是不一定願意承擔責任，或者給出承諾；又或者決定一輩子只愛他/她，但不一定會說出口。”“耶魯大學社會心理學家斯坦伯格根據激情，親密和承諾三大要素組成了七種不同型別的愛情：喜歡式愛情(Liking)只有親密，在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。沒有激情和承諾，如友誼。顯然，友誼並不是愛情，喜歡並不等於愛情。不過友誼還是有可能發展成愛情的，儘管有人因為戀愛不成連友誼都丟了。愛情三角理論迷戀式愛情(Infatuated love)只有激情體驗。認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方瞭解不多，也沒有想過將來。只有激情，沒有親密和承諾，如初戀。第一次的戀愛總是充滿了激情，卻少了成熟與穩重，是一種受到本能牽引和導向的青澀愛情。空洞式愛情(Empty love)只有承諾。缺乏親密和激情，如純粹的為了結婚的愛情。此類“愛情”看上去豐滿，卻缺少必要的內容，金玉其外，敗絮其中。浪漫式愛情(Romantic love)有親密關係和激情體驗，沒有承諾。這種“愛情”崇尚過程，不在乎結果。伴侶式愛情伴侶的愛(Companionate love)有親密關係和承諾，缺乏激情。跟空洞式“愛情”差不多，沒有激情的愛情還能叫愛情嗎?這裡指的是四平八穩的婚姻，只有權利、義務卻沒有感覺。愚蠢式愛情(Fatuous love)只有激情和承諾，沒有親密關係。沒有親密的激情頂多是生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票。完美愛情(Consummate love)同時具備三要素，包含激情、承諾和親密。只有在這一型別中我們才能看到愛情的廬山真面目。斯坦伯格很聰明，在這些愛情前面都加了一個“式”字，因為在他看來，前面列舉的六種都只是類愛情或非愛情，在本質上並不是愛情，只有第七種才是愛情，而我們在現實生活中碰到的類愛情和非愛情的情形實在太多，以致把具備三要素的愛情基本當作是一種超現實的理想狀態。另外一種型別叫做無愛(Nonlove)：三個因素都不具備。”“Huston將戀愛分為四類：1、 加速-停止型：起初進展極快，然後逐漸緩慢，無法走入婚姻。2、 加速型：速度不若加速-停止型快，走得順暢，感情有增無減。3、 中度型：速度較前兩型慢。4、 延長型：步調慢，長路多年，也許有結果，也許說分手。”“愛情三角形理論雖然非常形象的揭示了複雜的愛情關係,但現實中的愛情往往牽涉到不止一個三角形,於是他又提出了多重三角形原理,包括現實中的三角形和理想中的三角形;自己的三角形和對方的三角形;自己知覺到的三角形與對方知覺到的三角形。就中國文化背景下運用愛情三角理論也需要考慮不同文化背景下可能暗含的維度的差異和同一要素的不同維度歸屬。當然，這並不妨礙借用愛情三角理論進行生活中的一般思考。激情、親密和承諾共同構成了愛情，缺少其中任何一個要素都不能稱其為愛情，正如三點確立一個平面，缺少任何一個點，這個唯一的平面就不存在。

斯坦伯格

之所以把具備三個基本要素的愛情稱為完美式愛情，是因為建立一段穩定、持續的愛情需要戀愛雙方耗盡畢生的精力去培育、呵護，那是一項貫穿人生的浩大工程。愛情三角理論然而，具備三個要素並不意味著愛情就成為現實，愛情需要更多的努力來調節這三者的關係。愛情不是一件容易的事情，難怪有人認為愛是一種能力，並非天生就有，需要不斷的鍛鍊和實踐才能培養出來。愛是一種能力，被愛也是一種能力，而且還需要成為一種藝術。在這個連愛情都需要能力才能支撐的時代，藝術地談一場真正的戀愛談何容易!從這三個構成要素來看，要找到並享受真正的戀愛不是一朝一夕的事。許多人以為他們正在談戀愛，但他們不知道那並不是愛情，充其量只是還沒成熟的類愛情或者非愛情。由於那麼多大齡青年面臨找物件的困難，單身的人越來越多，這些人很大程度上是對理想愛情近乎頑固的執著。他們是愛情最後的信徒和守候者，為真愛不惜配上自己的黃金年代。或許，在某些人看來，這是執迷不悟，但對他們而言，愛情絕對是苛刻的，而不是湊合的，更不是隨便的。愛需要勇氣，更需要能力，沒有能力的勇氣，有心無力。雖然如此，芸芸眾生並不是等具備了這三要素以後才開始談戀愛。理想是一回事，現實又是另一回事。因為在這三個要素裡面，除了激情之外，親密和承諾的實現需要一段時間才能轉化為現實，不是一蹴而就的事情。即使是激情，要維護也不是一件容易的事，但人們常常忽視了這一點。或許，我們與愛情還有一段永遠無法克服的距離，愛情對我們來說就是一個不斷迫近的目標和不斷改變的體驗。這可能有點殘酷，但如果事實如此，我們是否還有勇氣去愛和被愛?”日久生情是結合很多本能渴望，人類之所以存活下來的傳宗接代、群體社會中活下來甚至活的更好的資源共享等等。但是現代社會確實某些角度對於個體來說可能變得困難，這個可以參考：

什麼是假性親密關係（Irrelationship）？ - 曹舟力的回答

這個很好理解吧。 日久生情是本能，但是後期如何很多變化與主體感和外界互動等相關聯。 還有這個

把四五歲的孩子教的很懂規矩是不可能的嗎？ - 曹舟力的回答

為什麼說這個有影響一般三歲左右不懂事的小娃娃們開始說（甚至他們確實經過慎重的他們能力範圍的思考）“我要嫁給爸爸，我要娶媽媽等”“幼兒早期自我評價的確立很大程度上取決於成人的影響；從對外部行為表現的評價向內在品質評價轉化，從簡單、籠統的評價發展到較為具體的評價，從主觀情緒性評價向初步客觀性評價發展；幼兒的自我評價往往是不確切的。” （戀愛中的人的感覺其實很主觀的，取決於所在意對方彼此的評價互動）生理上的安全感，擁抱撫摸是可以得舒服的，還是肌膚接觸的時候是捱揍的時刻，或則成天缺乏擁抱情感上的安全感，喜怒哀樂表達，還是委屈憤怒自我同一感，我是誰，我是喜歡受歡迎的，我能知道和表達我的意思，我知道我之前喜歡（比如我兒子原來喜歡鋼鐵俠，現在不喜歡了-他自己知道，喜歡Phantom忍者，並且對於不需要所謂罪惡感是理所當然的注意力變遷）歸屬感，我是爸爸媽媽的孩子，我是你的 （比如你不是我孩子，或者那些沒有歸屬感的男女朋友們）成就感，這段感情的滿意度，我可以讓爸媽周圍人開心的得意；還是在情感中委曲求全（生本能的強迫性重複）性別認同，男女“精神分析理論:性器期 3~6歲 自我衝突移至性器官，兒童會發現性刺激的快感（戀母/父情結）。超我得以形成。在這一時期建立起的本我、自我、超我之間的關係決定了個體基本的人格方向。”日久生情取決於以上各個階段和元素的混合，當然，更關鍵是作為成年人有意識之後的意識和下意識選擇。所以關鍵是親密感、承諾和（其實可以用各種技巧，不會來心理諮詢）激發的激情。

靠譜。

我們希望自己擁有的愛情和婚姻是什麼樣的？

跟一個懂自己的人，一起做飯、一起吃飯、一起散步、一起睡覺、一起起床、一起刷牙。。。

總之，我們希望我們跟一個人可以長時間的相互欣賞。

愛情一定是長時間的過程，不是一瞬間的生理反應，否則我們沒法解釋把我們看一眼某個美女就說這是愛情的尷尬。所以時間是愛情裡很重要的一個維度。

那我們再看一下，日久生情。時間是情感發生的一個因素，而且是很重要的因素。我們可以跟一個異性將就一天、一月、甚至一年，但是不能將就一輩子。

婚姻裡有七年之癢的說法，也就是愛情有時候是經不住時間的考驗的，連7年都挺不過去。這也就難怪，在倡導自由戀愛的今天，離婚率卻不斷上升的現象就可以解釋了。

如果我們把日久生情看作是愛情產生的唯一因素就有失偏頗了，但是這確實是一種靠譜的愛情生成方式。讓時間成為愛情裡的衡量因素。

同時，我們一般的愛情都是怎麼發生的，相親、偶然遇到、朋友介紹等。所有追女孩或者追男孩的都知道，這一定是有一個時間跨度的，不會是今天剛認識就馬上牽手了。

我們都會是在慢慢了解之後，才會對這個人進行交往還是不交往的決策，這也是日久生情。

既然愛情的標準那麼多，那麼不一樣，我們能不能找到一個簡單的，所有人都能用的評價標準。

有，那就是時間，我愛你，我一定是長時間愛你，對你好。我們很難相信，我愛你但是我不能花時間來陪你的說法。

我個人覺得日久生情就是倆個人，也許一開始只是因為朋友的介紹而認識，連說話 聊天都很少的。

1.後因為朋友們的每次聚會而相聚在一起，漸漸的開始談話、開玩笑，之後每次除相聚之外還會約著一起玩耍。

2.隨著時間慢慢的長了點，倆個人之間的感情越來越好了，就連朋友些都以為他們好了，而隨後他們也漸漸的發現如果對方和其他人講話或是稍微有一小點曖昧的時候就會感覺的很難過。

3.兩人每天都會聊天，即使有事也會回對方的資訊，對方難過的時候會想辦法逗對方開心，漸漸的發現自己開始離不開對方了，慢慢的透過朋友們的提醒，終於他們發現自己對那個人日久生情了喜歡上了對方了