並不是覺得爸媽不好，只是初中就去外地上學啦，後來都是一個月才回一次家，一次就呆一天或兩天，爸媽對我也很好，只是從20和老公在一起結婚，跟公婆是每天呆在一起，真的比跟我爸媽呆的時間還長。更何況他們都對我很好

這個問題我舉雙手贊同，為我的公公婆婆點贊，我的媽媽在我和老公結婚的第一年就查出來癌症，她自己都想要放棄，是我公公跟我們講，無論花多少錢，能治到什麼程度就治到什麼程度，再怎麼著我還是個有媽媽的孩子，那時候我和老公剛剛結婚，手裡沒有太多的錢，但是有公公的話我的心裡很溫暖，碰到這個事情，大部分家庭都恨不得躲的遠遠的，可是公公沒有，他的無私和大愛讓我覺得這輩子進對家門了。

所以後來我媽媽去世的時候，我打電話給這邊爸爸，爸爸安慰我說：別怕，你不是一顆草，你還有我和你媽媽呢，我們一樣愛你的！媽媽去世之後，我自己爸爸就一直給我找事情，感覺我和老公能掙錢了，從來不體諒我們的難處，但是公公寬宏大量，從來沒有計較過，對我還是一樣的好。我的媽媽，就是我的婆婆，我一直不習慣叫婆婆，一直都叫媽媽，從來都是默默的幫我做許多的家務，曾經因為月子裡沒照顧我，自己都急的掉眼淚。這樣的婆婆和親媽沒什麼區別呀。

所以這麼多年，我一直都叫爸爸媽媽，好多朋友都以為是我自己的爸爸媽媽，其實不然，在我心裡，婆婆就是媽媽，叫媽媽才能讓我心裡舒服許多。

爸爸媽媽，兒媳愛你們，只恨不能陪伴你們，只能在心裡默默的祈禱，爸爸媽媽身體健康！

公婆比爸媽親的肯定是有。但也不多，這是大實話。一種情況是真心實意的。有不少好媳婦也的確把婆婆當親媽待，甚至還要好於親媽。但前提是有個懂事的婆婆，也把媳婦當親女兒看，吃得苦耐得勞，盡心盡力帶孫子，還不管閒事。

另一種情況是虛情假意。婆婆在自己還能做事的時候，幫忙帶孩子做家務，也能吃苦耐勞，就是嘮嘮叨叨，不討兒媳婦喜歡。但是家裡離不了婆婆，也只好面上好，心不和。還有一種情況是面臨“大敵”。不懂事的婆婆遇到不知理的媳婦。成天為一些雞毛蒜皮的小事，鬧得你的眼睛他的鼻子。別說公婆比爸媽親，連一般外人和普通朋友都不如。

要想婆媳相處親如母女，彼此必須相互尊重，相互包容，相互關心，相互幫助。

有，我們家就是！特別是我婆婆，比我那重男輕女的媽要好上百倍，所以我喊婆婆喊媽媽。記得十一二歲時，老媽做結紮手術，親朋送了十三隻老母雞給她補身體，她楞是沒給我一塊雞肉吃。有天放學回來，饞的不得過，架不住煤油爐上老母雞的香味，偷偷用小勺子喝了口雞湯，不慎地下滴了幾滴被她發現，就在家尋死覓活，非讓我老爸把我打的半死。。。還有每年暑假，她都要殺幾隻童子雞給哥哥吃，我是隻能看看，連口湯都喝不到。成家以後，我選擇遠嫁，偶爾回家，基本也是當天來去，不留宿。即使如此也甭想吃到她一餐飯。但是她對我的索取從來沒有減少，吃的穿的用的，大件小件人民幣，只要她看中的，一樣都跑不掉，如果不滿足她，定要鬧得天翻地覆，從前我對她是百依百順，自從歡樂頌播放後，從全華人民對樊勝美的討論，我也有了醒悟，決定不那麼愚孝，要勇敢對父母說不！而我婆婆正好和老媽相反，我出差回來，不管我何時到家，桌子上永遠是熱乎乎的飯菜，婆婆坐在桌邊等我。千言萬語不如尋常餐，所以我更愛婆婆。

我相信有親的，只不過建立在孃家爸媽並不愛這個女兒的基礎上。但凡自己的父母很愛孩子，怎麼會出現，比自己父母還好的人。

反正目前我身邊，沒有超越自己父母的公婆！

結婚前爸媽就常說，你結婚後就是公婆的親女兒，怎麼對我們的就怎麼對公婆。可是話是這麼說，媳婦和女兒真的一樣嗎？我說不一樣，最起碼心態上是不一樣的。

做為女兒，我看到爸打麻將玩的很晚，我會很生氣：“這也太晚了，下回別玩這麼晚了。這坐一晚你的腰受的了嗎，成天吵吵腰疼，天又冷,身體受的了嗎?一玩您就忘了，真是的。”

做為媳婦，我看公婆晚上多冷打麻將多晚。但我從來不干涉，也不關心他們玩到幾點。這是他們的自由，連這也管未免太事媽了,況且人家還不高興你管那麼多。

做為女兒，和爸媽在一起就想在他跟前躺著，和她嘮家常。中間和讓他們給我拿東西吃，倒水。還告訴爸媽我更想吃什麼，想做什麼,好好回味一下父母的愛。

做為媳婦，和公婆在一起時，基本都是各幹各的,別說削水果,倒水了,如果告訴想吃什麼的話,可能會很快傳的鄰里之間,這個媳婦有多好吃,想做什麼就最好少提

做為女兒，我經常打電話給父母，什麼事都問到，吃的，用的，甚至他們錢是怎麼花的我都要過問。

作為媳婦，盡到我的本分。沒人告訴我的事，我也不打聽，說的太多人家會說我又不用你的.

做為女兒，看爸媽買東西花了冤枉錢，我會說：“您上當了吧，這什麼破東西呀，跟本不值這個價。您肯定被人忽悠了。亂花錢！”

做為媳婦，看公婆買東西花了冤枉錢，我根本就不會管，那是她自己的錢。怎麼支配那也是他的事,我認為我沒有權力過問。

做為女兒，我會和爸媽發生爭吵，這也是常事。有時會為一件事爭的面紅耳赤.但過後誰也不會記著。

做為媳婦，我也會和公婆發生矛盾，畢竟您不是我的親爹媽，做不到您跟我甩了臉，我還要跟在您後面問您要不要或者好不好。我想您也是一樣，做不到什麼都不往心裡記。

作為女兒，我對父母有時候不講理和禮，但有情。

作為媳婦，我對公婆卻要做到講理和有禮。 　　

我們必須承認，婆媳不是母女，少了一份血脈相連，也便少了一份彼此容忍及矛盾發生後的互相體諒;多了一份天性中地位的對立，許多在常人看來並不算什麼的小事與一句話，也便往往會激化成不可挽回的矛盾。

有男性問，婆媳關係真的這麼不好處嗎?我只問一句，大部分人都和自己爸媽有過口角吧——親生父母尚且如此，何況婆媳?

也有的男人說了：“只要媳婦把公婆當成自己的親爹媽，就一定能處好關係”——呵呵，如同有的姐妹說的，如果媳婦在公婆面前像在自己爹媽面前一樣撒嬌、偷懶、想說啥就說啥，恐怕老公和公婆都要氣死了!

　媳婦沒辦法把公婆當親爹媽，同時公婆也沒辦法把媳婦當親生女兒看待。老話有一定道理：“隔層肚皮隔座山”“公司不是家,公婆不是親爹媽”

基本上所有的子女都有過和父母頂嘴的經歷。但是血緣關係是很厲害的，孩子和自己父母就是偶爾頂嘴，大家都不會往心裡去，說過就算。但是如果是公婆和媳婦這樣，矛盾就慢慢形成了。(這和後媽、後爸不好做是一個道理：親媽可以打孩子，孩子轉身就忘到身後了，孩子的頂撞父母也不會當成一回事。後媽打孩子的話，孩子可能會記恨一生)。

　不要指望你的婆婆是你的閨中密友，就像不要指望你的上司會像你的父母那樣關懷你愛護你——即使他們看上去慈眉善目和藹可親，甚至有點寵你，但他們是他們，你是你。你要清楚，無論你對你的公婆多麼好，但他終究是你所愛的那個男人的父母，他們和你原本是無任何瓜葛的，所以如果你們之間有分歧，你不要試圖和她講理，因為在這個問題上，是沒有理可以講的。

你更不要愚蠢到去向你公婆告你男人的狀，他們是他的親爹媽，他們即使嘴上說自己兒子兩句，但心裡還是埋怨你的.

　雖然說有理走遍天下，但倘若你試圖在家庭內部講理，我告訴你，肯定是寸步難行，註定是自取其辱。所以如果公婆給了你委屈，不要到她的兒子面前搬弄是非，你佔不到便宜，做兒子的即使再愛你，也不能為了給你出氣，去跟自己親爹媽嚷嚷的？你肯定得做替罪羊；做兒子的再不對和母親認個錯笑個臉容易，浪子回頭金不換，你這個做媳婦的可就不好辦了。

　另外，做媳婦可能犯的最大錯誤，就是試圖去做公婆的女兒——但你不是他們的女兒，你怎麼可能去做他們的女兒呢？媳婦就是媳婦，你沒必要討好他們，你只要不過分，不惹他們就是了。當然如果他們對你過分，給你氣生，實在要解釋，那麼一定要簡短。過多的言語會使矛盾更加激化.

　你要讓你的公婆明白一點，你並不很介意他們誇你，也不很介意他們貶你，他們無論做什麼，與你都是不相干的，同時讓他們明白，其實無論你做什麼，怎麼做，與他們也是不相干的。

你不必一開始就對他們投入感情，他們也不必勉強自己喜歡你，如果你們性格不合，八字不合，那麼就保持安全車距好了——就像我們在辦公室中，總會遇到自己不喜歡的同事甚至上司，我們不能因為他們的存在，就放棄自己喜愛的工作，我們的職業態度應該是可以共事.

　我不希望別人誤解我的意思，我並不是要你或是我做一個惡媳婦，我是要讓你做一個有尊嚴的媳婦，而好媳婦光靠忍辱負重是沒有意義的，慣一個女人，會把這個女人慣得不成樣子——天下動不動就大吼大怒的惡婆婆有一半是委曲求全的苦媳婦和兒子慣出來的，而另有一半逆來順受的苦命婆婆則也慣出來了出言不遜的惡媳婦。

如果從一開始，就是客客氣氣的，你有你的航程，我有我的方向，誰也不慣著誰，也就誰都不會受誰的傷害——傷害是因為覺得自己付出得多，但卻回報得少，甚至不但得不到回報，還遭到猜忌和離間。如果一開始，就不對對方指望太多，那麼傷害就會少很多。

　　我個人認為，公婆媳婦關係之所以難處，其根源在於他們本來是不相干的人，無論是受的教育，生活的環境，個人的愛好，全都不同，但卻要強迫自己喜歡對方，結果可能好嗎？很多公婆媳婦處得不好，並不是因為他們不夠努力，而是因為她們太努力——她們努力使自己適應對方，結果把自己搞得筋疲力盡，而人一旦筋疲力盡，就容易惱羞成怒，一惱羞成怒，就難免說出點難聽的話，結果公婆媳婦之間很容易就弄得恩恩怨怨，風風雨雨

男人們請記住，媽好比下午的太陽，快要落山了。媳婦好比上午的太陽，是您們後半生的希望。您們的媳婦就是來取代您們的老媽的，媳婦就是媽的接班人。好男人不當媽寶男，媽寶男最終沒有好下場。 女人們請記住，您們在您的父母眼裡是公主，您們在您的公公婆婆眼裡就是女皇。您們的公公婆婆就是太監和嬤嬤（古代公公是對太監的稱呼，婆婆就是根據嬤嬤的諧音演變而來的）。女人們不要當公婆的保姆，要當公婆的主子。女人不要叫公婆叫爸媽，要叫公公嬤嬤。女人們只有不生兒子，就不會當婆婆。