每個人都是從自身出發考慮問題，這是我們立身之本，所以換位思考很難。

01.即對人又對事常聽人說“我是隻對事不對人”，其實哪有什麼只對事呢？大部分是即對事又對人的。這就是為什麼職場人緣好的人總是做事比較順的原因。舉例：公司兩位HR主管理Lucy和Amy。Lucy有三年工作經驗，經手的模組很多，因為會的多，所以處處顯得很強勢。Amy只工作了一年，會的少，但是跟大夥的關係挺好，有事沒事兒各部門做做聊聊天。公司計劃做全員績效考核，之前要安排各部門骨幹向績效考核委員會陳述下自己的能力與工作業績。Lucy和Amy各負責五個部門。前者跑前跑後，安排得很費勁，部分員工因為工作忙反覆要求調換時間，現場很混亂；後者則顯得非常輕鬆，只是在公司溜了一圈，部門助理就把相關骨幹的時間安排妥帖。事後， HRD讓她們總結經驗。Lucy：還是得利用HR部門的力量，顯示我們的專業水平，讓他們瞭解績效的重要性。反覆強調要求，這樣才能做好。Amy：平時跟大夥走的近一些，有事兒自然同事們都願意配合。HRD：Lucy知道為什麼你專業能力強，但是活的這麼累了嗎？02.判斷人際距離大部分人都具備站在別人角度思考問題的能力，前提是他們是否願意這麼做，你和他之間的關係是否近到對方應該考慮你的感受，這裡就涉及“人際距離”的概念。以“我”為核心，往外一層是“親戚、朋友”，再往外是“同事、同學”，再往下就是“沒關係”。試想，如果我們跟別人處於“沒關係”的狀態，即不是朋友也不是同事，那別人為憑啥為你考慮呢。舉例：2008年我北郵MBA畢業，2010年突然接到一個陌生電話。“喂！你是張大志嗎？”“是。”“你猜我是誰？”“我不猜。”“你猜我是誰？”“我感覺你是騙子，再不說我撂電話了。”“我是你MBA同學夏雨荷啊！我妹從美國回來了，你幫他找份工作吧……”“我在開會。”掛了電話之後，我就把這人直接拉黑了。本來是前同學的關係，她一個電話直接變成 了“沒關係”。我並不欠她或者她妹什麼，沒有義務幫這個忙。生活和工作中太多人太高估自己與別人的人際關係，所以處處碰壁。03.為什麼麻煩總找你？如果你發現別人總是不替你考慮，那應該反思的是自己——你有沒有經常換位思考呢？小故事：小明和小紅分桃子，小明決定自己拿那個最大的，她媽問：“你沒聽過孔融讓梨的故事嗎？大的應該給別人！”小明回答：“如果讓小紅分，她不剛好要把大的給我嗎？我直接拿大的，就省了她的事兒。”呃……很多時候，我們以為是替別人考慮，其實是太高看自己了。直接做到換位思考，有個小竅門。找一個朋友，讓他扮演現在你的角色，而你扮演正與自己打交道的同事，把事兒過一遍，這樣你才真的能站在對方角度思考。你會發現得到的結論會很不同。認知提升認知閉合是個體應對模糊性時的動機和願望，客觀存在是“給問題找到一個明確答案的願望，無論是什麼樣的答案。相對混亂和不確定，任何明確的答案都更好些”。有些人人們對認知閉合需求很強烈，另一些人正好相反。在面對模糊性時，為了消除模糊狀態給自己帶來的壓力和焦慮，認知閉合較高的個體具有強烈的動機去尋找確定性、給出答案，即使此時並沒有結論性的證據。所下的決策或許並不恰當；而認知閉合較低的個體對模糊性的容忍度較高，對立刻消除自己所面臨的模糊和不確定狀態的偏好較低，而具有更強烈的動機進一步去搜集資訊或者對資訊進行更深入的分析和思考。認知閉合並不是完全是非理性的，因為認知閉合的一個明顯的的好處是：人們能夠很快地做出判斷和決策，尤其在面臨“最後期限”或者時間約束的時候；另外，由於閉合降低了人們進一步蒐集和處理資訊的必要性，因此可以節省人們的腦力勞動，這對於處於疲憊狀態或者不利於思考的環境中的個體而言，無疑十分具有吸引力。歡迎關注，讓我們用更全面的視角認識周圍的世界。

因為他們首先要成為人，成為獨立、健全人格的人，然後才有資格去談論成敗。

能夠自主做出選擇，是成為人，是擁有獨立、健全人格的關鍵一步。

人格於人，就好比植物的根，若是人格健全，人生有很大機率會枝繁葉茂，若是人格不健全，那就不知道會長成什麼樣子。

你看起來在讓他避免失敗，實際上，是在阻止他健全自己的人格，也有可能，是在醞釀一個很大的失敗。

這就是人生的微妙之處。

某種更長遠的意義上，此時的失敗，避免了彼時的失敗；小的失敗，避免了大的失敗；區域性的失敗，避免了整體的失敗；表面的失敗，避免了根本的失敗。

最根本的失敗，是人格的失敗。

它會在之後漫長的人生中以種種形式表現出來，但根源，都是人格的失敗。

人的成長有它的規律，不以人的意志為轉移，要尊重，而非違反，無論你對孩子有多上心付出犧牲有多大，

違反了規律，就要受到懲罰。如果只靠熱情和付出就有效，那大躍進早就成功了。

要尊重人的成長規律。

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人之所以為人，是因為選擇權，或者說自由。

人在一次次自己的選擇和承擔中，不斷完善和健全自我，健全人格。

選擇權當然不是絕對的，正如自由不是絕對的一樣，但是，對於自己的人生沒有選擇權，就等於失去了做人的權利，自然沒有做人的滋味。

沒有做人的權利和滋味，就是行屍走肉。

很多很聽話的好孩子為什麼看起來呆呆的，沒什麼靈性，就是因為沒有自己選擇的權利，沒有自己選擇的意識，就像一個機器人，他們的活力被壓抑了。但是活力不會真的被壓制，它們只會越積越多，最後決堤，沖毀一些什麼。他們當中的一部分，總有一天會意識到自己其實是擁有選擇權的，但是不知道如何去行使，加上外部的壓力，最後選擇用錯誤的方式行使，比如毀掉現有的一切，作為反抗。

還有那麼多神經官能症，你以為它們是無緣無故出現的嗎？

年輕人不聽勸，是因為他們要成為人，要行使自己做人的權利，透過行使，也許暫時犯了錯誤，但是長遠來看，他們健全了自己的人格，同時也會從中吸取教訓，不斷探索和清晰自己行為的邊界和意義，最終成為人格完善、性格健全的理性人。

反而是那些看起來被父母安排的很好，彷彿很成熟，但實際上從未自己選擇過的孩子，往往在長大之後的某一天，犯一個天大的錯誤，讓所有人大跌眼鏡，痛心不已。

不要去怪他們，他們其實才是最大的受害者，人格不健全的受害者。

我見過太多這樣的例子，可是不知道還有多少父母和孩子在經歷這樣的錯誤。

我見過精神出了問題的孩子，之前是全縣的第一名；我見過大學沉迷網路被最好的大學勸退的孩子，之前是全家的驕傲、全縣的驕傲；我自己也差點走在這樣的路上，最後運氣好，自己拯救了自己。

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你要劃定界限，然後在界限之內，讓他自由生長。

你要劃定界限，告訴孩子有些東西是不可以碰的，有些事情是不可以做的，在這樣的基礎上，應該放手一些讓他自己去做選擇，讓他自己去承擔責任，哪怕是失敗的責任。(這個過程中你可以建議、說理、引導，幫助他思考和認識，但不應該強迫和命令）

這是放手的智慧，你要有勇氣，也要有擔當。

人生很長，目光要長遠。你首先要讓他成為人，才談得上成功與失敗，他也才經得起成功與失敗。

這也是最根本的成與敗。

因為大多數人還沒有意識到換位思考的重要性。很多人在做事的時候都只考慮自己的感受，沒有想過自己這樣做了會對別人造成什麼樣的影響，長久下去，每個人都將變得自私。生活中需要換位思考，這樣人生才會圓滿。下面分享一些換位思考的哲理，希望共勉！

1.當我們拿花送給別人的時候，首先聞到花香的是自己； 當我們抓起泥巴拋向別人的時候，首先弄髒的也是自己的手。2.人經常往上看，就會長高；老是低頭撿便宜，就會駝背。3.只要腳還在地上，就別把自己看得太輕；只要還活在地球上，就別把自己看得太重。4.面具若戴得太久，就會長到臉上，想要揭下來，非得傷筋動骨扒皮不可。5.當我們用一個手指在指點別人的時候，別忘了還有三個手指正指向6.你怎樣對別人，別人就會怎樣對你，這是黃金定律！別人怎樣對你，你就怎樣對別人，這是白金法則！

7.感恩幫過你的人，他讓你感受到愛與信任，感謝傷害你的人，他讓你成長和懂得識別人！換位思考，將心比心！你就會找到心靈中的那根量心的秤！

8.要懂得換位式思考。如果你是老闆，是單位的領導，你應當換個角度考慮問題，要想一想，如果你是一名普通員工，你應當怎麼做。己所不欲，勿施於人。如果你是一名普通員工，那你要換個角度考慮問題，你要想一想，如果你是老闆，你是領導，你應當怎麼辦？不要說你拿多少錢，而是要先考慮你貢獻了多少。學會換位式思考問題的人，那他的心態永遠是樂觀向上的。一個領導，他即使沒做好工作，也不會怨天尤人，他會團結身邊的人們，集思廣益，一起努力，幹好工作。這樣的人，他一定是一個出色的領導者。

9.休息是為了走更長遠的路；捨得才能獲得，放下才能去煩，忘記才能心寧，寬容才能得眾。

10.你是一切的根源，今天的結果都是你自己向宇宙下訂單得來的！

人生兩件事，做事和做人。先做人，後做事。做好了人，才能做好事。做好了事，也做好了人。

“自我中心主義”在作祟

不懂的換位思考的人，在這一點上，實際上就是身體上的成人，心理上的“巨嬰”，也就是心理學上所說的“自我中心主義”，他們天生或者主觀看待問題受到自我經驗和認知的限制，同時又不願意離開自己經驗的舒適區，去體察他人的經驗和情況，因此也就無法從他人的視角去思考問題。

“自我中心主義”是心理學家皮亞傑提出的概念，指嬰兒在判斷和行為中有受自己的需要與感情的強烈影響的傾向。嬰兒很難離開主觀感情去客觀地判斷與理解事物、情境、同人的關係等，他們主要是根據自己的主觀印象而非事實來回答問題。

這種情況多數都是後天形成的。在童年時期，由於父母的溺愛，使得孩紙一直處於一個唯我獨尊的小王子，小公主的環境下，予取予求，無所不得。一旦遇到了什麼不順心意的，只要一撒潑，一耍賴，父母和家人就要違背原則去滿足ta，這樣的孩子長大後，自然也會延續小時候的習慣，因為這已經成為了深入骨髓的潛意識和本能了。

這正如晉惠帝在百姓紛紛鬧饑荒的時候，卻能夠發出“何不食肉糜”的感慨一樣愚蠢但是又無法改變。因為他的認知受到原有經驗的限制，又不願接受打破自己認知的現實，所以這樣的人就會顯得獨斷專橫，不懂得換位思考。

如何打破思維的侷限，學會換位思考？

一句話：相信存在即合理，努力去思考他人行為背後的原因，去體察他人的經驗和情感。

講一個小故事。

假如有一天，你去公園放風箏，當你玩累了坐在躺椅休息，風箏放在一旁。而這時，一個戴著墨鏡的男子來到椅子前，一把就坐在了你的風箏上。你的情緒是怎樣的？

想必一定是憤怒、不解和鬱悶的。

但是假如這個男子開口道歉了，並且告知你，他是個盲人，你又會怎麼想呢？

是不是會不那麼憤怒，不那麼鬱悶，反而能夠理解和諒解這個男子呢？

這就是所謂的換位思考，假如你知道了一個人做一件事的原因和苦衷，也許你就能夠理解他。

希望有更多的人學會理性思考，換位思考，讓生活少一點矛盾，多一些和諧。

一個社會，如果人人都具有換位思考能力，那麼這個社會就可以充滿包容性、走向共和。遺憾的是，每個人的思維都定格在超強的自我意識的視野當中，以自我思考能力去處理每個問題、甚至指責別人。所以社會才出現種種不公跡象，狼心狗肺的老闆惡意欠辛苦的員工薪資，無良的商家、商販製假售假，坑蒙拐騙等等充斥著整個社會。如果一個老闆能換位站在員工角度、辛苦拿不到工錢的感受，如果商家、商販能換位站在消費者角度，假藥、食品吃了會死人，如果坑蒙拐騙者能換位站在被傷害者的角度考慮，也許有些人被傷害的人，為此可能走上絕路甚至付出生命，那麼這種種以自我利益的行為，就會得到充分改善。還有之前媒體鋪天蓋地地拿一個窮人孩子長相跟某個富豪差不多來消費取樂，假如能站在這窮人家庭角度去思考感受。馬蓉離婚案，媒體們開足馬力、咬牙切齒、而不遺餘力去指責當事人，如果能換位思考站在當事人角度去思考她的感受及對無辜孩子的心靈傷害。那麼這種種不良自我意識的弊病，就不會在社會上推演不止。由此可見！換位思考對每個人、乃至整個社會是何等重要，如果人人都能達到這種思維，那麼社會就充滿包容性，包括婚姻家庭。

很多人都會說，要學會換位思考。道理大家都懂，但是很少人能做到，我個人覺得最主要的一個原因是慣性思維，習慣性認為自己是較弱的一方，吃虧的一方，相比於他人更糟的一方，所以即便換位思考了，可能也沒有達到預期的效果，反而更希望對方能站在自己的角度思考。

舉個貼近大學生生活的例子，也是我本身的例子：

我現在是一名大三的學生，就讀某本科高校的金融工程專業。我相信步入大學後很多人會放鬆自己，也會普遍認識到大學學業與高中學業的不同之處，而且會參加社團等各種各樣的活動，放在學業上的精力就更少了，因此這周老師講的知識可能下週就會忘記（如果沒做好預習複習的話）。

我想大部分大學生會遇到跟我類似的情況，就是老師講的內容太難，作業太難，這個時候難免會對老師吐槽幾句。我個人而言，每次遇到這種情況的時候，我也會吐槽，甚至覺得無語無奈。這時候讓我換位思考，我就會想，老師是教了幾年了，對這些知道已經是滾瓜爛熟了，他認為很簡單的知識可能對我們來說很難，甚至會認為我們也會認為很簡單，於是授課的時候便把我們習慣性當成是我們也是懂的，因此課業作業難點沒有關係。

我同樣換位思考了，但是我依然覺得我是吃虧的一方，並且強烈希望老師能站在我，站在我們學生的角度來思考一下問題，思考一下我們這些小白紙是否能接受這些知識，是否以為我們的起點很高。

這並不是我一人覺得，大多數大學生都會有這種想法。

其實也並不是我們不能做到換位思考，而是慣性思維會讓我們第一時間就先想到自己，然後等到站在別人的角度思考問題的時候，我們又會慣性認為自己是較弱的一方，甚至還會想為何對方不站在自己的角度想問題而要我站在對方想問題。人並非完全理性的甚至多數時候是感性的，在自己本身換位思考的時候也會希望對方站在自己的角度想問題。最能說明這個的想必就是戀人或夫妻間的吵架了，吵架中十分常見的話就是：“你為什麼不能站在我的角度替我想一下呢？”“那你又為什麼不能站在我的角度替我想一下呢？”

所以說，大多數人不能換位思考是慣性思維，習慣使然，但是即便做到換位思考了，也會習慣性認為自己弱勢而希望是對方能站在自己的角度想問題。當然也不是說換位思考完全沒用，換位思考能幫助我們多角度思考問題，能讓我們更好處理人際關係。即便換位思考還是覺得自己理虧，但是有換位了也就能理解別人，能理解了就不會覺得那麼理虧啦。

有句中國古話說的好：人不為己，天誅地滅。

現實中的很多人，只會關注自己眼前的一畝三分地。自己的利益必須得到最大化保障。

這就造成了大部分人考慮問題時首先從自己這方面出發。

自私自利，這是人類的天性。

要想別人站在你的角度考慮問題，當你們利益一致時或者利益絕對沖突時，那個人肯定會考慮的。

說到底，還是利益交換的問題。

大多數人只為自己，明明是自己犯了錯還要裝著去指責別人，問問你那良心何在？做人要厚道，先把自己做好！當別人犯了錯要想到假如是自己犯了錯該怎麼辦？不懂換位思考的人永遠都不會懂！

換位思考是一種後天養成的習慣。每個人遇到事情肯定是先關注自己的感受，考慮自己的得失，至於換位思考或許只是排憂解難，拯救自我的一種方式罷了。

有句話說，事不關己高高掛起，好比賭博這個吧，當一個人輸錢了的時候，心裡難受與自責，還有很多的不甘，想著從自己的親朋好友借錢翻本，這個時候會有多人勸住他不要再賭了，誰站他的位置感受他的感受了？誰理解他的種陷進去就丟失自我的狀態了？誰懂得他內心那份不曾低落過的尊嚴了？沒有吧。。。

他也不曾想過朋友的錢是怎麼賺來的，是不是在工地和了一天混凝土賺來的200塊，是不是給人颳了一天的離子得來的200塊，還是半夜三更起來批發零售蔬菜賺來的200塊，假如想到了這些肯定心生內疚慚愧，自己又怎麼會資格拿別人的汗水去揮霍？你難受，別人也有難受，每個人都不容易，為何還要讓別人再去擔心你呢？

每一次你只看到自己想要的，卻沒有想過對別人而言合不合理，別用一句沒有保障的承諾搪塞任何一個你的朋友，機會也就只有一次，在他的立場想一想或許你們會相處得更愉快。

如何學換位思考呢？

你懂的如何對一個人好你就自覺懂得換位思考，你會關注別人的感受和需要，當你做到了對一個人好的時候，再要求自己對身邊每個人好，那麼你的胸懷就會越來越開闊，得到更多人的認可，滴水穿石靠積累嘛，既沒有傻子，也不貶低自己，這樣子的人幾關系或許才是真的人際關係吧。

人類的思維模式形成是一個非常有意思，同時也非常複雜的建立過程。

當人類還是小嬰兒階段的時候，我們的思維就像白紙一樣，沒有任何的規則和道理。由於無知，所以嬰兒會對周圍可以收集到的一切資訊保持開放和好奇。在這個階段，小嬰兒根本不理解成年人為什麼會在某些場合做一些事情，說某些話，他們只會進行模仿，或者自發地嘗試做出一些舉行，並根據自己行為的結果好壞來決定是否繼續這個行為，同時由此一點一點積累對這些行為意義的理解（比如對媽媽微笑就會被擁抱，說明這是好的行為；對媽媽吐口水會被媽媽責罵，所以這是壞的行為’。）

而隨著這些行為和反饋資訊不斷累計，人類會自發地在頭腦中組織起各種規律：瓷碗落在地上會摔碎；見到認識的人不打招呼會被嫌棄。另一方面，隨著個體不斷長大，接觸的世界也越來越豐富，很多規律並不依靠親身經歷的內容來建立，而是透過觀察學習或者周圍人口口相傳來總結：比如從網上看到扶老太太被訛詐，所以得出結論，馬路上摔倒的老太太都不能碰。

但不論是怎樣形成的認知規則，這些規則的意義和作用都是為了幫助人類可以在短時間內迅速進行判斷，而不用像小嬰兒那樣必須從頭到尾瞭解一番才能決策，這樣一來，就可以大大節省我們的認知資源，讓大腦不必負荷過重。因此，一旦人類個體建立起了這些思維模式和規則，就會盡可能多地去利用和維護它們，這樣，我們的大腦就可以一直以一種比較經濟和省時省力的方式執行下去。

現在回到樓主的問題上，為什麼大多數人不懂得換位思考呢？就是因為換位思考其實是違反上述經濟原則的。換位思考，其實等於暫時拋棄自己確立的認知模式，嘗試接受一種新的認知模式。而當我們對自己一度建立的認知模式產生質疑，並開始學習新的模式時，大腦勢必要付出更多的能量用來收集、思考、加工、歸納資訊，對人類來說，這是一件在短期來看得不償失的事情，因此我們會從本能上不願意換位思考。

那麼，是不是我們人類就註定要固執己見無法改變了呢？也未必。正如上面寫的，不願意換位思考，只符合我們節省能量的短期利益，但是從長期目標來看，能夠拋棄自己一寫固化的觀念，不斷學習和融合新知識，才是最優的生存策略。因此，短期效益與長期效益之間就形成一對不可消解的矛盾：每天不分領域的破舊立新，會把自己累死（你能想象自己把所有學過的東西都推翻從新學一遍嗎？）；但是如果固執己見，毫不採納新知識和新資訊，又會被社會淘汰。所以我們人類一生都這兩者之間不斷尋找平衡，對於某些事情我們會固守自己的規則，而對於另一些事情，則願意採納他人的嶄新觀點。

先謝激請！當今社會確實有許多人只執著於自己的意見。且僅以其所見的部分相互爭論。一根筋犟到底，從不把別人的話放在心裡，自我意識態強，根夲不知道怎樣為人處世。

在現代社會的今天，由於價值和目的趨於多樣化，誠實正直之士不獲肯定，人人自危，互不信賴。世風日下的結果，許多人遂我行我素，恣意放縱，人與人之間的尊重禮貌漸漸消失於無形。

因此許多人拉幫結派，排除異己，於己有利者則稱“善人”，對自己不利者即稱之"惡人”，一切價值均以自我夲位決定。

這種行為都是以池粹的利已主義為出發點，完全罔顧他人立場，一味講究“只要對我有好處，我覺得舒服、覺得順心就好了”。

獨獨為自謀利，雖可因凌越他人而感痛快，卻易激起周圍人士的嫉妒和反感，種下了爭鬥和反自的種子，終而被孤立化。

至於追求逸樂雖很暢快，但怠惰之蟲卻會在不知不覺間侵害身心，使人漸漸無能，即使在他人面前趾高氣昂，但此種虛像遲早會被戮破。

像這樣心太舉止，就好似藥物一般，可帶來短暫的鎮痛和快感，但對自己與他人卻無恆久好處，反而會成為導致破滅的促進劑。不幸的是許多人並不能預知此種危險，他們不顧一切後果，怎看似乎很不錯，但卻暗藏著危機，個人如不能有效自控，便不能免於衝動鬧事。放眼今日社會，許多暴徒惡棍的敗行無人願意出面勸阻，因而使得他們更明目張膽，一俟他們作奸犯科、違法犯起時，已淪落至無法自撥。

如杜斯基《罪與罰》一書中的大學生拉斯可尼科夫極力為自己的罪行尋找正當的理由，自我夲位地排棄對己不利的所有道理，即位一例。現代人對損己又損人的行為的反省和自責，己逐漸淡薄了。甚且還滿不在乎地將自巳的不良行為歸咎於社會，稍不如意即絕望自棄，進而自殺尋短者亦不在少數，面對此種現象，大家能不有番深思嗎？

為免自甘墮落，大家應明辯是非，痛下決心、鼓起勇氣，不作困繞社會或他人的事，積極從事利己利人的事。

有人將自由和放縱等同看待，然此二者實有天壤之別，猶如自信與傲慢是截然不同的兩回事。同樣地，自立和孤立、尊嚴和驕傲，其間亦有莫大差異，我們實應徹底分清易於混淆的人主義和利已主義間的不同，謹守分寸，有節制地處事、生活。

他們是以自己為中心的人。不會考慮到別人只會想到自己！他們認為自己的利益才是最重要的。所以他們漸漸的就不會換位思考了！

反應了人以自我為中心和固執的一面。

但是奇怪的是，每個人都不承認自己是以自我為中心，要是說他自私，那就更不開心甚至暴跳如雷了。

但不得不說，人就是以自我為中心的，你說你愛你的家人，愛你的朋友等等，前提是你自己過的不錯，很少人能做到身處困境還能無私的幫助其他人。

你以自我的方式孝敬父母但你依然是以自我認為的方式在孝敬他們，多寄點錢，多買點保健品，殊不知父母最需要的是陪伴，正如你小時候需要陪伴一樣。但是，你做不到，你以工作和事業為中心，說到底你還是以自我為中心。你以自我的方式愛你的愛人你要求ta做這個做那個，美其名曰對ta好，但你不知道最好的愛情是寬容對方的缺點，如果你真正足夠愛ta勝過你自己，你的所有缺點在你眼裡都是可愛，但是你卻總是固執地讓ta改變自己，說到底你還是以自我為中心。你以自我的方式養育你的小孩

你愛你小孩，你要求他學這個學那個，要求他成為你理想中的自己，其實他有他的童年，他有他的樂趣，他有他的夢想，而你總是說為了他成長考慮。

人也很難換個角度去思考，每個人都是有其侷限性的，他的眼睛和大腦只相信他曾經看過的，認知的，相信的，不敢承認自己的無知和偏見，所以沒有了其他角度或者無視其他角度。