在現實婚姻中，有一種現象其實比吵架更加傷害人，那就是夫妻之間的相互挖苦。

問題一、夫妻之間為什麼會出現相互挖苦？

兩種常見原因：

1）夫妻在戀愛期間，會有一些不堪回首的過往，不想在對方面前呈現，於是，上演了有意隱瞞。事實上，這些事情也都是過去式了。但是，在結婚之後，或從朋友、鄰居甚至父母那裡聽到愛人的過往。這時，在嘮家常的時候，就習慣拿對方的過去打壓愛人。通常情況下，並不想有意傷害，或只是當玩笑話的‘噁心’一下愛人，但是，這個時候，愛人則會在尷尬狀態下一臉懵逼。

2）夫妻在婚姻行進的過程，累積了一些錯誤的日常行為，雖然最終都得到了愛人的原諒。但是，會在彼此發生爭執的時候，舊事重提。這時候，曾經犯錯的一方，也只能氣場較弱的辯解一下。其內心真實的期許其實是這樣的：往事能不能不要被頻繁的提及？

問題二、挖苦愛人時自己的內心真實又是怎樣的？

1）面對愛人刻意隱瞞一些不為人知的過去，在自己得知實情後，內心會有一種醋意，會覺得兩個人既然領了結婚證過日子，彼此之間就應該完全透明。這時，拿愛的過去說事，其實是想表明一個態度：以後做任何事情的時候，最好不要向我隱瞞，因為世界上沒有不透風的牆。事實上，對愛人的日常行為太過了解並非一件好事，不但會給自己增加心理負擔，也會讓愛人覺得他隨時都會被你緊盯。為此，在一段好的婚姻關係中，並非讓自己永遠呈現出精明，而是要學會裝傻。即便是從他處聽到了愛人的過去的一些事情，也不要在愛人面前提及。需要明白：愛人刻意向你隱瞞的事情，通常都是愛人不願意讓你知道的事情。

2）面對愛人在婚姻中曾經犯下的一些錯，既然選擇了原諒，就不要舊事重提。通常，那些喜歡舊事重提的人往往是在追憶和愛人在一起的種種時，會覺得自己為婚姻掏心掏肺的付出，但是，卻換來了愛人的屢次傷害。事實上，沒有離婚，就說明你能夠承載你愛人之前所給予你的傷害。既然如此，又何必頻頻提及愛人不堪的過去？需要明白，人無完人，誰還沒有一些見不得人的過去？

問題三、頻繁的對愛人挖苦會對婚姻造成怎樣的負面影響？

1）頻繁的挖苦愛人，不但會讓他在你面前喪失自信，也會讓他在工作等層面喪失自信；

2）他會有意識的逃避和你的正常交流，因為他恐懼你可能隨時會向他展示出你的陰陽怪氣；

3）他會覺得在你面前就像一個透明的人，這種感覺會讓他無形中覺得和你相處壓力太大；

4）他會覺得你隨時在監視他的行蹤，會帶著逆反心理潛意識裡學會排斥你。

問題四、如何規避夫妻之間的相互挖苦？

1）對愛人之前的所有行為，不要舊事重提；

2）對愛人曾經向你隱瞞的事情，如果看破了，也不要捅破；

3）吵架的時候只理論當下的矛盾，解決當下的矛盾，別把陳年往事全都翻出來。

挖苦只要不是利用揭短去傷害對方的尊嚴從而達到戰勝對手的一種手段就沒什麼大不了的。挖苦只要不是帶惡意的，可以看成生活中情趣的一種體現。如果說話總是貶低對方而顯得自己聰明，這種說話方式是不好的容易引起對方反感，從而會反擊回來，大致就是說你天上知一半地上全知之類的話。如果經常喜歡挖苦對方的實質上是把自己提升到比對方更高的層次來說的，從挖苦開始就開啟了不平等對話的開端。好勝之心人人都有，只是有些時候用錯了地方。山不管是男人還是女人在事業上好勝不錯但用到家庭就變質了，家不是一個靠講道理維繫的地方，更多的是精神上的寄託。適當的調侃和挖苦是可以有的，如果動不動就挖苦的首先應該從自己身上找下原因，考慮下自己說話做事是否真的就像自己認為的那麼恰當。就算你戰勝了對方顯得你更聰明就真能達到你想要達到的目的嗎？我怕結果往往相反吧，不管怎麼說只要不是女強男弱型的夫妻，身為一個男人就應該大氣一些幽默一點或者叫皮厚油滑一些化解對方偏離軌道的挖苦把所有的不快和挖苦能轉換成情趣你就是幸福的。

夫妻之間有很多種相處方式，這都是前世業果。所謂善緣是緣，惡緣是緣，有緣是緣，無緣也是緣。

想改變這種惡緣，要從自身做起。我們凡夫有個劣根性，一開口就是自贊毀他，一開口就挑別人的錯。大德們說這是少善根福德之人。

想改變就要學會反思，孔子曰：己所不欲勿施於人。你願意被別人批評嗎？那就學會不批評別人開始。慢慢的，夫妻關係就會改善。還要思考，伴侶說的話是挖苦呢？還是自己真的有缺點，如果自己真的錯了，改了不就行了。

夫妻之間有時需要製造適當的情調來提升兩個人枯燥乏味的生活，一般都以幽默、搞笑、打趣的方式展開，這也就是我們平時說的夫妻間趣味橫生的“打情罵俏”。

當然，這種“打情罵俏”的活動都應該控制在雙方可以接受的合理範圍之內（如此這般還確實能增加兩個人情感的粘合度），但如果玩過火了，表現在言語上就往往變成超越底線的相互挖苦嘲諷，這可就變味了，好事也變成壞事。特別是如果雙方或其中的一方失去理智的較起真來，很可能鬧到要離婚也不一定。

所以，夫妻間相處還真得講求些藝術和原則的，如任何情況下都做到：夫妻間互不揭短、相互包容、維護對方正當的自尊（自信），在很多時候要“難得糊塗”、“裝聾作啞”等。甚至可以用輕鬆愉快的方式來共同定個能增進夫妻感情的“約法三章”、“和諧共處五項原則”等諸如此類的雙方謹守的條文，那就會顧忌和剋制那些過份的諸如挖苦和揭人傷疤的念頭和想法，豈不也是另一種蠻有情調和樂趣的“升級版”的“打情罵俏”？當然具體到個人差異化的想法，以上僅供參考，不喜見諒。

冤家做夫妻，仇人做弟兄，惡人做姐妹！這是老輩人的一種說法，可能是有個別人家因為家庭矛盾等原因，產生隔閡，人們因此常用這樣一句諺語來自我安慰，當然，現實生活中，大部分都是和睦相處的。

這裡的“冤家”用於概括夫妻之間的關係，也是兩層含義的！一種是貶義的，兩個人從不相識到走進一個家庭，然後又因為種種矛盾分開，和平分手還好，有的卻從此結怨，甚至大打出手，這樣就由愛生成了恨，結了怨，也結了仇，變成了“冤家”，若不相欠，怎會遇見？這也是一種虧欠，由怨瞭解的虧欠！凡是面無表情的“挖苦”都屬貶義範疇。

還有一種是褒義的，泛指兩個特別恩愛的夫妻，相互打情罵俏時的稱謂，男的經常這樣笑著對女人說:“你是我的小冤家”，比喻兩個人愛不夠恨不得的一種境界！這就像上述所說的“挖苦”一詞一樣，默契的兩個夫妻，還就是經常得互相“挖苦”一下，他們“挖苦”對方時分寸掌握的很到位，這樣也可以起到兩個作用:一個是適當刺激對方的上進心，比如，有的人就聽不得:猜你啥也做不成，肯定不行！之類的話，聽到這樣的“挖苦”，反而激發了他的鬥志，心裡在說:等著瞧！老子做成看你怎麼說！結果，真的做成了；還有一個作用就是提醒對方及時自我檢討，又比如，老婆做了件一直以來在丈夫眼裡覺得她很難搞定的事，平時聽夠了奚落的老婆，這時就開腔了:某些人不是覺得咱屁不頂用麼？我現在就蹦個屁，讓你聞聞，味足不足？老公這時可能噗嗤一下就笑了:你行，你行，味很嗆人，行吧？

本來就是成熟的兩個陌路人，要在一起經營一個家，還要負責培育下一代，思想、看法、愛好、理解能力、做事風格……等等，都太不一樣了，你說，兩個人不透過每天的日常“磕碰”，能磨合正常執行嗎？看似在“明爭暗鬥”，其實是在互相激勵！

子曰，人無完人，金無足赤。人說:距離產生美，久處無滋味。人又說:相愛時都把優點展現出來，掩蕆了缺點，結婚後本性漸露，不合皆出。我說，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。既成夫妻，必有因緣。魚找魚，蝦找蝦，烏鬼找個鱉親家。毛對，色對，情趣對，成了，叫天作之合。貧賤夫妻百事哀，都一樣，於事束手無策，互相挖苦埋怨何苦？何用，不如共商對之。還有，夫妻互相挖苦，既是樂趣，也是找平衡，找安全。夫妻回家相敬如賓，或各幹一事，死氣沉沉，倒不如說:老婆，領導找我有事，出去一會兒。啥事？倒酒吧喝一杯，聽一曲，爽多了，哥們兒，是不是這個理？婚姻就是這樣，也有技巧哩！

謝邀！夫妻之間的相處之道，每一家有每一家的方式。有的人用鬥嘴來表現對家和對方的愛。有的人是體貼溫柔的方式來表達。而有的人用碎嘴子來表達。有人說過，吵架不是最悲哀的。最悲哀的是夫妻之間沒有架可以吵。至於傷不傷感情，在於自己是否是真的走心了。每個人表達愛的方式不同。同樣一句我愛你，一百個人有一百種方式。沒有惡意的，可以看做是夫妻之間的情趣。經營婚姻是個技術活。祝福你！

吵架肯定因為對對方不滿，本來心情不好，此刻更覺得自己虧了。於是想盡辦法挖苦揭短，證明對方真的不如自己，從心理上將對方置於下風，求得心理平衡。

戀愛的時候，難免包裝自己。戀愛是盲目的，那時候看到的全是戀人的優點，缺點也是優點。

還有許多年輕人是透過相親組建的家庭，本身就不瞭解，只是到了年齡不得已結的婚。一結婚，隨著時間日子越來越平淡。牽涉的問題更是不曾遇到的，意見不一，想法相左，吵架甚至打架與日俱增。

要想婚姻長久，必須有效溝通。瞭解為什麼吵架的原因，尋找解決問題的正常途徑。

這種現象應該說是家庭不太和諧的情況下出現吧。俗話說：“山羊放屁羊不受”。在單位或在外，大家都比較注重自己的形象，言談舉止一般都比較注意。回到家後，心情放鬆了，言行舉止都變得隨意了，甚至會產生小孩子氣，本想回到家後好好放鬆一下，雙方都是這樣的下意識的做法。殊不知家務活還是比較重的，剛一進家門又要做飯，收拾這收拾那，孩子的學習等諸多問題。時間長了，肯定會有意見不一致的地方。雙方意見不合，就你一言我一語的說起來，你來我往，情緒也激動了，嗓門兒也大了，本是平等關係，也就無所顧忌，最後發展到相互挖苦、相互結短的口水大戰上。我認為這種情況更多的出現在夫妻家庭地位“平等”、勢均力敵、道德水準較低的家庭中。在以下情況下，發生這種事情的比較少：一是家大業大，雙方都忙於事業，家務由專業保姆操持，雙方對家務大可不必操心；二是一強一弱；三是二人都是寬厚之人，胸懷若谷，累死、怨死都願意，絕不怨他人；四是相敬如賓，文化修養很深，懂你知你愛你之人。既使有不同意見，和諧微笑攜子之手，去不影響他人的地方或臥室進行閉門而談，促膝開心布公而談，而後就心未芥蒂，和好如初。……俗話說：一山難容兩虎。家中沒有“虎”或只有一隻“虎”，一般比較平靜；若兩隻都是“虎”，家中也許就經常不平靜了！（個人觀點，不妥海涵）

互相挖苦是一種不成熟的表現，如果不逐步改善，會導致發生很多不愉快的事情，從而危及夫妻雙方的感情和關係。當然，也有部份夫妻他們儘管經常爭吵並且互相挖苦，但是他們都很純真和善良，不會記恨，隨著歲月的洗禮，或許爭吵和挖苦變成他們友好相處的新增劑。不過，夫妻間互相尊重和讚美要比激烈的爭吵挖苦優越……歲月是最好的見證！

兩個人一旦結婚了，成為夫妻，就步入了婚姻的殿堂。按理說，夫妻雙方應該相互信任、相互扶持，同甘共苦、生死與共，共同努力建造一個美滿、和諧的家庭。夫妻之間總是相互挖苦，傷害了兩個人之間的感情，甚至影響婚姻的穩定。為什麼會這樣呢？我覺得每個家庭，首先要養成一個夫妻溝通、交流的好習慣，重要的是：一定要表達自己的真實想法和內涵，站在事實的基礎上去說事，如果你說的在理，還怕誰去挖苦你嗎？混不講理的人很少吧。所以不能把現實生活當做小孩遊戲，那就需要長大起來，成熟起來。當然，婚姻關係中，適當地做出一些妥協、讓步，對美滿、和諧的婚姻關係也是有很大幫助的。

夫妻之間彼此瞭解了對方的優缺點，平時生活細節當中難免會發生一些磕碰，致使對方不滿意，就拿你的不足之處挖苦一下，希望你能改變一下，別還保持挖苦所說的內容，但是這並無惡意，只是調侃善意的提醒，被挖苦的一方，這時候別往心裡去，就當是個善意的玩笑，有則改之無則加勉。但是要是經常的挖苦對方就很容易傷害彼此之間的感情，發展成爭辯爭吵，挖苦不能過分，不能帶有人身攻擊，要掌握尺度和環境場合，不能在有外人的時候挖苦對方。真心希望彼此能包容對方，消除誤會，不滿意的事換一種語氣或者方式說比挖苦對方要好。

夫妻之間總是喜歡挖苦對方？若是偶爾以玩笑的口吻，作為生活調劑，亦無妨，且會加深感情；但若是長時間存心挖苦對方，用這樣的方式相處，的確會影響感情，以及會危機到婚姻。

若是遇事總是相互去埋怨挖苦，大多是因為雙方都太過自我，只從自己的角度去考慮問題。其實，很多時候，兩人之間若能變換一種語氣和方式去溝通，彼此都能站在對方的立場去看待或處理一些事情，結果則會截然不同。

恰到好處的夫妻關係大抵如此，簡簡單單，潤心潤肺。即願為之付出，亦會寵愛包容；即會彼此尊重互相理解，亦會相互體諒又彼此心疼。

夫妻之間為什麼總是相互挖苦？

常言道，無緣無夫妻，夫妻本身相愛相怨是自然規律。一般來說，都是無聊來開玩笑，當成家常便飯，過山鳥順耳風，打個精神鼓，敲響歡樂鑼而已，不影響夫妻關係，家庭生活。

從夫妻概念來說，夫妻雙方關係，生話，十分簡單，其生話過程百般深刻，三言兩句說不透，弄不清，強如一部難解讀的心經，內藏著不告人知的秘密，生活上的破綻，心裡的凝結糾纏，別人難以識透，無法破解。

對夫妻之間總是愛相互挖苦的現狀歸納一下，這種現象，都屬於夫妻雙方，不相愛，不尊重，不理解，不體切，不寬容，不善待，不服氣，不忍讓，不平衡的原因，夫妻感情等份為平簿關係，人格屬文化低，品質低，好吃麵子的人，總之說，是不懂待愛，夫妻生話規律的人，反過來說，這種現象出在夫妻關係中，時間久了，也會淡薄夫妻感情，影響消弱正常生話，過渡的挖苦，也會造成雙方弄虛作假的手端，為自已淹護臉面，導制雙方關係惡化，反目為仇，夫妻破散，家庭破產，後果不堪。

夫妻關係，生活細密，近身，挖苦現象總有難免的一刻，說實在話，兩個人走到那一步，也經歷過多次的周折考驗，至少雙方瞭解一半，才走在一起的，建立夫妻，樹立關係是來之不易，也應當是不易去之才對，可以這樣認識，這樣說吧。

作為夫妻，必須要知道夫妻生活規律，相互愛護，相互理解，相互體切，相護寬容，相互尊重，相互信認，相互善待，認人為賢，以情為恩，即是工作累，也解得愉快，生活貧寒，解得甜密，和諧的夫妻，才是一生大美好的幸福。

應該說是夫妻之間不懂相處之道，當然也有例外，相互挖苦但是婚姻穩定。但總體上來說，兩個不同人和不同家庭成長的結合，總會有這樣那樣的問題，既然是夫妻，應當學會彼此尊重，包容，理解，找到適合雙方的婚姻存續模式。夫妻雙方都應當適當的學會經營家庭和經營夫妻關係，而每一個家庭的經營方式不同，也屬正常，重點在於找到一個適合雙方的經營方式。

怎麼說呢？我覺得可以理解為夫妻之間坦誠相待的一種形式吧。如朋友之間，如果互相挖苦，很明顯，朋友沒得做了，甚至是老死不相往來，因為不想失去，所以對朋友相對保守一些。而夫妻之間，基於對對方的信任，明白對方不會離開自己，所以一些看似很過分的話語，張嘴就來，不要認為這是不珍惜對方。工作生活中總會遇到不開心的事情，這個時候，愛人也許就成為了你發洩不爽的唯一途徑……也許你會說這對另一方不公平，但誰又能保證自己永遠不對愛人發脾氣呢？次數多少罷了！互相擔待一些，當然幸福比煩惱多！我們可能只看到別人的發洩，沒看見別人更多的是幸福。當然，那沒事找抽型的，這裡就不另表了！打死活該！純屬瞎說不喜勿噴不用贊！

這是因為，婚姻和戀愛不同。戀愛時，總是為對方著想，處處想讓對方更能接納自己，想博得對方的歡心。而且，戀愛時，總看對方的優點，婚後則總看對方的缺點。結了婚，好像對方成了自己的專有產品，總感覺你是我愛人，就應該聽我的。

所以，他們一改戀愛時的取悅對方，變成要求對方，索求沒完。也開始怨氣沖天。

如果結婚後，仍能經常找尋對方的優點，忽視對方的毛病，能讓戀愛時的讚美、欣賞保持下去的話，才有幸福可言。

因為我們渴望讓對方理解我們的感受。

我很痛苦，讓你懂我的最好的辦法是讓你也痛苦。

我們並沒有學會表達自己情緒的能力，而這確實感情生活裡面非常重要的一部分。

造成夫妻間互相控苦埋怨的這種現象主要癥結是道德修養文化修養不夠及對愛情元素的自然丟失。由於工作壓力生活壓力的不斷影響，早已忘記了當初戀愛時初婚後的相互包容的心態。加之交流不夠及時，有了孩子後不可預見的煩心事層出不窮，以及不想主動承擔家務事，再加上經濟和人情事故方面的原因，夫妻間的矛盾隱患悄然埋於心底，遇事時或不順心就會潛意識地互相挖苦了。說到底是愛情情愫的淡薄，情愛份量減少所至。當然與個人教養文化也有很大關係。