一、給自己定個原則。就像做人一樣，每個人都有底線。哪些朋友值得你願意借東西給他？你有什麼東西可以借給朋友？朋友遇到什麼情況，你才會借錢給他？自己定下規矩，紅線之外的事情，一律免談，委婉拒絕就是了。

二、感到吃虧就不借。朋友經常向你借東西，有可能是因為你的人緣好，朋友覺得你不會“太計較”。如果你覺得別人佔你便宜，你在吃虧，就不要借好了，主動權在你手上。所以，你有有必要調整自己心態。如果你的條件可以，與對方關係很鐵，如果你抱著“有借無還”的心態去幫助對方，相信你會開心很多，朋友關係也會維持很好。

三、保持自己的利益。如果朋友借錢的金額很大，建議借錢時讓朋友寫個借條，書面明確歸還日期。一是增強朋友的還錢意識，能夠按照時間期限，有計劃還錢；二是萬一大家變臉，對薄公堂時，儲存有利證據。朋友之間，講錢傷感情，不講好錢，就會失感情，要學會保護自己。

我的原則就是從不跟朋友有任何經濟往來，不值錢的除外，談錢早晚傷感情，你不好意思不代表他不好意，拿著拿著就成習慣了

我在寢室算勤快的，所以經常給室友帶飯什麼的，爽快的帶過來馬上把錢給了，有的人死活賴著，那麼以後爽快的人我也爽快，你叫我帶我就給你帶，可以幫你墊錢，不爽快的，不好意思，帶可以，先給好錢。甚至上個學期我直接擺明了說，我不會幫你們帶早餐，我也不會讓你們幫我帶早餐，那麼說了這句話，你就別打自己的臉，別再麻煩室友帶早餐什麼的。但僅僅是帶飯，帶早餐，平時有事大家一起扛，經常一起吃吃飯，平時也是一起玩。因為我做事有原則，敢生氣的時候會生氣，大家都是講理的，我這樣做反而有威信，大家也處的挺好，反而不會因為帶飯借錢什麼的，搞的互相猜忌，埋怨。

以其人之道還治其人之身。既然他厚著臉皮拿你的，你幹嘛薄著臉皮不拿他的呢？他拿你的一次，你也拿他的一次。幾個來回。我不相信他還會隨意拿你的東西。

關於這個問題我也遇到過不少，我做的每一份工作都會給同事們帶好吃的，他們也習慣了，我和同事相處融合。我有幾個很要好的朋友，每次約在一起喝茶都是我和令一個朋友付錢，我也會帶一些禮物給他們，有的人說："有大食大",意思是我們的職位比他們高，賺錢多。我去那裡旅行都會叫我買手信，他們去旅行也不告訴我，就是看朋友圈才知道，我從來也不會叫他們買手信。現在有的朋友轉了比較好的工作，賺錢多了，聚會也就少了。

自己像個肉包子，就別嫌狗惦記。

造成煩惱的原因，一半是那些不拿自己當外人的假朋友，一半是那些拿誰都當自己人的我們自己。很多人不願意拒絕他人的厚臉皮，其實是因為有關係上的“囤積癖”——就跟不捨得丟掉沒法穿的舊衣服一樣，也不捨得拋棄已經沒有意義、價值和情感的舊關係。

你無法拒絕的不是朋友的行為，你無法拒絕的是一段已經有一定基礎的關係。我們總是看重人與人之間的關係，認為關係有著美好純潔的天然屬性，值得被精心呵護與長久經營，而對那些厚臉皮的事兒說不，就是傷和氣，壞關係，約等於給關係畫上了句號。

可並不是每一段關係都那麼美好而不好取代。不管我們的孩子對我們索取什麼，我們恐怕也不會覺得他們“厚臉皮”；我們的伴侶可能會在出門前發現自己沒帶多少現金，而直接從我們的錢包拿了二百塊錢，絕大多數人也不會覺得這是什麼大事。

這是因為，親子關係、親密關係、經過了時間檢驗的“真朋友”的關係，具有相當的不可替代性。

可是我們跟張三李四王五趙六的社交關係，遠沒有那麼不可取代。現在很多人已經學會了要對自己的衣服雜物“斷舍離”，下一步，人們應該學會對自己的那些人際關係“斷舍離”了。

以前人們不捨得扔衣服，因為衣服金貴，不像現在手機一點隔天送到還不貴。人們不捨得在關係中“說不”也是同理，因為人們覺得人與人的關係很金貴。

對厚臉皮的行為說不，沒有那麼難；跟那些厚臉皮的人斷了關係，其實你也很快就能發現，你什麼損失都沒有。

如果一段關係真的對你來說很重要，對方的索取你不會覺得是厚臉皮的。本來就不是什麼深交的人，在我們的生命歷程中，並不會留下什麼波瀾與遺憾。