一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裡。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦？平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光碟的啊！”

見丈母孃帶些什麼才能讓丈母孃同意我們之間的婚事呢，？答：帶個外孫子或者外孫女。

第一次去女友家，在路上我問：“你媽做飯我要打下手嗎？你爸喝酒厲害嗎？”女友回：“不用給我媽幫忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉從來不喝。”聽女友這麼說我就放心了！可是誰能想到她爸炒菜真香！她媽是賊能喝。。。

吃完飯，丈母孃和女友在臥室聊天，男子和老丈人玩鬥地主，一毛錢一張，炸彈翻倍。 半小時後，老丈人敲開臥室的門說：“老伴，關於咱未來的姑爺，我有一個好訊息和一個壞訊息，你先聽哪個？” 丈母孃說：”先聽好的吧！” 老丈人說：”咱姑爺是賭神！咱閨女嫁給他不受窮！” 丈母孃問：”那壞訊息呢？” 老丈人說：”咱二十多年的閨女白養了，剛才我把彩禮錢輸完了......"

第一次去女友家吃飯，未來丈母孃準備了一桌好菜，吃的正開心的時候，未來老丈人盯著桌上一塊肌肉（目測像是雞屁股），女友問：爸，你幹嘛呢？一直不好意思說話的我突然冒出了一句：叔叔賞菊呢...

記得以前去女朋友家玩，晚上要吃飯的時候去廁所拉大號，尼瑪該死的馬桶衝不下去，為了留下好的印象，用手紙把那根翔撿了起來用塑膠口袋包了起來放在皮包。後來吃飯的時候，女朋友去翻我的皮包把那個拿了出來，還說我有好吃的藏了起來，當著她媽的面把那根翔倒在盤子裡，她媽當時就吐了…

出差提前回來，洗澡間傳來了“嘩嘩”的水聲，女朋友肯定在洗白白了，我就躡手躡腳進了臥室，脫了光光，準備給她一個驚喜…… 時間“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙著頭靜靜的等著，腳步聲越來越近，我的心一陣狂喜…… 被子被掀起的一剎那，世界安靜了三秒，隨之是穿破雲宵的丈母孃的一聲“啊~”……

在外省工作特別想家，有次晚上喝多了，感覺特別想老媽，就打電話過去：“媽，下輩子我還做你的兒子！”電話那頭老媽靜了好久，估計也是感動的不行：“下輩子，你就放過我吧。。。”

小夥拜見準岳母，老人家想觀察一下他的表現，便故意讓他給自己倒杯茶.普通小夥拿只空茶杯放在準岳母面前，然後給她倒滿一杯茶水.文藝小夥先到半杯開水，又加冷開水至八成滿，然後雙手遞給準岳母：“剛好可以喝，你老慢用！” 二貨小夥給準岳母倒滿開水，一抬頭對準岳母說：“尼瑪，燙著別怪我！”

帶著女朋友第一次到家見過父母之後，我爸問我：“這女的長得不好看，還有點胖，你怎麼也喜歡這樣的？”我正準備說話，我媽猛的一拍桌子吼道：“你給我解釋一下 ‘也’字是什麼意思？”

二貨女友昨天第一次去我的家中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什麼。 我說：“就是生肖裡最犟的！你猜猜看？” 二貨女友連想都沒想就直接回答：“驢！” 然後只見老爺子鐵青著臉，桌上其他人都直接憋到內傷…

一天我帶著女友回家見我爸，聊著聊著我爸問，你是屬兔子的吧，她說，你怎麼知道啊，我爸說，看你這麼歡騰，突然她問我爸，那伯父你屬什麼的啊，我說，我爸啊，脾氣特別倔，跟他屬相一樣，我爸笑笑點點頭，她恍然大悟，哦，原來伯父屬驢的啊。。。場面無語一會，我弟說，姐喜歡吃什麼我去做飯，她大吼一聲，紅燒驢肉後來啊，後來我弟叫著我爸一起去廚房了，邊走邊說，爸，這道菜沒您真不行

　　第一次去女朋友家，他媽給我單獨收拾了一個房間，女友九點還在我房間，她媽就一直在門口拖地。 女友第一次去我家，吃過晚飯，我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。 我和女友總結：都是親媽。

丈母孃：當年我有兩個男友為了我而決鬥。老婆：哇！媽媽你真浪漫，誰贏誰娶你嗎？ 丈母孃：不，輸的娶我。

結婚去買沙發，老丈人跟我們一起的，買沙發的時候選一箇中等價位的沙發，結果老丈人把我拉旁邊，對我說:沙發一定要買最好的，其他的無所謂，開始不懂。結果從第一次到n次睡沙發以後，我懂了。老丈人，感謝您，還是您瞭解您女兒。

女:“爸，這是我男朋友。” 男:“哎呀，你媽該多失望啊。。。你怎麼就找了個這樣的！” 女:“爸，你怎麼這麼說這麼沒禮貌啊！” 男:“我又沒對你說。”

女友在洗澡，電話響了，她爸的，讓我接一下，激動啊，第一次唉，要知道還沒見過她爸媽呢。遂拿起手機，甜甜的喊了聲，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然後忐忑地等待回覆，那邊應該是她媽問是誰啊，然後他爸說：拱咱家白菜的那頭豬。。。。

男：你是怎麼說服我媽，同意我們在一起的？女：我跟你媽說，不讓我當你老婆，我就要當你後媽，怎麼樣？機智吧！男：機智！可現在我爸又不同意了

昨晚兒子不吃飯老玩手機，老公大吼了他一聲，一旁的公公立刻護著孫子，兒子被老公吼了之後不僅沒乖乖聽話，還仗著公公的勢居然砸手機！老公忍無可忍，拿起電腦旁的資料線，拉著兒子到了房間立刻開打！屋裡瞬間傳來兒子悽烈的哭喊聲，這時，只見公公手上拿著皮帶，也憤怒闖進了房間。。

采采給你說個我同事的真事。去年同事未來岳父生日，他為討老婆跟岳父開心就請去一家挺上檔次的酒店訂了個包間吃飯，包間嘛總會有一個穿著高叉旗袍的服務員小姐站在你們邊上在幫上菜倒酒什麼的，他岳父大人幾杯酒下肚後，噌…站了起來一把拉住正在為他倒酒的服務生小姐的手殷勤的說：來來來別倒了加個椅子一起坐一起吃當時所有人都看著他岳父，包括他未來老婆跟未來岳母還有自已親媽他說他當時真好想去上個廁所避避

哎 今天辦了一件終身難忘得尷尬事 跟女朋友去她家 她說她大姨夫 和她大姨 和她小舅來了 說要看看我 我們就去了 一進屋 我就喊 姨父好 姨奶好 小好 。叫完了之後 我這腦袋嗡得一下子 草他嗎地 叫錯了。 然後我就看這三人得臉一陣紅 一陣青得 ，我也陷入了沉默。太尷尬了。哎

畢業後去了女友的小縣城上班，可她從不帶我去她家見家人。有次她出差兩個月後回來，說她爸想見見我，然後就去她家了。家宴的時候，只見另一桌上還坐著六七個濃妝豔抹的女人。有的還抽著煙，見了我，都是看一眼，然後輪流看著她爸搖搖頭……我想著我給人的印象這麼差啊？過了兩天才知道，她老爸是當地的老大，那幾個女人是當地開JI院的。其中要是有一個點頭表示見過我，我也不知道自己會怎麼死了

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某男相親成功，某天去女方家裡拜見她父母。 初次見面，聊天從拘謹到放鬆，漸入佳境。 這時她媽媽突然問道：“你最近乾的最爽的是什麼？” 某男想都沒想，就回答道：“您閨女！”。。。您閨女您閨女

再來說一個糗事 好朋友去女朋友家特緊張 到門口女朋友給他眼睛蒙了一個布條說要給他驚喜 進去之後也沒有取布條 女朋友就一直和她聊天 忽然他有一種想放屁感 剛好這時女朋友電話響了就進去接電話 他就放了一個巨爽巨響的屁 之後女朋友回來要給他驚喜了結下布條 這是。。女朋友親戚坐了一屋！每個人都憋紅了臉

老妹處了個鄉下男朋友，爸媽有點不樂意。這天，這小夥子要登門拜訪了，我妹妹千叮嚀萬囑咐：“親愛的，為了咱們將來的幸福，今天無論我爸媽說啥，你都一定要忍讓，要懂得謙卑……”小夥子連連點頭。 一進門，我媽倒也算熱情：“你是小王吧？歡迎歡迎！” 沒想到小王一聽竟然愣了，瞅瞅我妹妹，趕緊微笑著說：“阿姨您這麼叫我真是抬高我了！我是小土鱉！”

我是個不善言辭的人。昨天與男友的家人一起聚會，一個不太熟悉的嚴肅的長輩對她的小孫女說"讓阿姨給你講個故事"。尷尬了5秒鐘以後，我蹦出了一句"呵呵"…

和女朋友交往了一個月多！她今天晚上讓我去見她家長！一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小夥子，你們才認識一個月，彼此瞭解嗎？”我深吸了口煙說“具體的不太瞭解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤”“孩子，外邊冷，我們裡面說！”

我是個不善言辭的人。昨天與男友的家人一起聚會，一個不太熟悉的嚴肅的長輩對她的小孫女說"讓阿姨給你講個故事"。尷尬了5秒鐘以後，我蹦出了一句"呵呵"…

今晚去女朋友家吃飯、晚上我和女朋友做的飯、熬了一個紫菜蛋花湯、湯裡面放了點蝦米、結果吃飯的時候丈母孃問這湯裡是啥啊、我連頭也沒臺就說了一句蝦啊。剛剛女朋友給我打電話說分手吧、我TMD咋啦

你這句話有兩個意思，第一，是你物件家人，出醜，第二，是你出醜。

就第一來說，你物件家人出醜，聰明人作卑以求長輩臉面擱置。缺心眼藉此機會彰顯自己的高大。沒什麼體驗，當時的情況視個人修養做解決之法。

跟老公是同一個鎮的很近，拍拖拍了快一年了，年後同學聚會，老公跟同學哥哥來我家接我，說訂在同學家的聚會開始了，同學叫他們來接我，結果，被他們接到老公家來了，一個客廳裡全是叔叔伯伯輩的人，因為那時候是短頭髮，從家裡出來還吃著棒棒糖，結果我去走了個過場一句話也不敢說，後來老公問他爸爸媽媽他女朋友咋樣？公公一臉愕然，哪裡來的女朋友？沒看到啊。老公說坐在他身邊的那個，公公以為我是老公的朋友，嘴裡的棒棒糖棍子以為是我吸的煙！以為我是一個小男生！

物件家在農村，第一次去她家，心情是無比的緊張。我這人，一緊張就愛跑廁所。她家的廁所在屋外，途徑一個小下坡，剛好那天天氣不好，又下了雨，一不留神摔了一跤，搞得到處都是泥，一家人圍著我，問我有沒有事，我都恨不得鑽地下去了，真是醜大了。看到我物件忍著不笑的臉，更加覺得醜了。