很多人受苦於敏感。對於敏感者而言，別人無意間的一個言行，都會讓 ta 產生強烈的情緒波動。林黛玉可謂敏感者中的典型了，抑鬱狀態下的她，對於日常的事物都會做出悲觀的解讀，比如：" 桃李明年能再發，明年閨中知有誰？ " " 一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼 "。敏感的她難以去覺察生活的美好，雖然敏感也讓她思想深刻。

所有敏感的資訊，都對應著一種脆弱的心理內容。自尊脆弱的人，往往更能覺察別人貶低性的資訊。害怕被拋棄的人，會非常留意別人不愛她的證據併產生強烈的失落與憤怒。比如一個害怕被拋棄的女孩，每天晚上都要求男友說 " 我愛你 " 三個字，否則會產生強烈的不安與憤怒。比如，一個自尊脆弱的人，別人只是輕微的不耐煩都讓他極度受挫。從事心理諮詢工作的人往往是敏感的，因為大部分的心理諮詢師最初都是帶著自己的問題進入這個行業的。這些人曾經很敏感並充滿痛苦，但有一個好處是，長久與敏感的相處使諮詢師習得了共情別人脆弱部分的能力，而後者是心理諮詢產生療效的重要因素！

所以，一個人之所以敏感，是因為 ta 的脆弱。我們需要去面對一個事實：每個人都曾經是或經常是脆弱的。幾個月大的嬰兒，甚至不能忍受一絲的不舒服：當他餓了、熱了、冷了，或聽到很響的聲音，都會害怕的大哭。此時，很重要的時刻到來了：有沒有一個人（撫養者），能夠給這個脆弱的孩子共情的理解，並採取適當的措施去安撫他的焦慮。在嬰幼兒期的前三年內，這樣的情景會發生很多次。假設一個嬰兒，每當脆弱時都能夠得到及時準確的撫慰，那麼他便逐漸地內化了這種品質，具有了自我安慰的能力。相反，如果嬰兒得不到或很少得到撫養者準確的安慰與理解，那麼他便經常體驗到強烈的受挫感，無法很好地發展出自我安慰的能力。成年後的他們在每一次可能的受挫情景均會喚起嬰幼兒期那些受挫體驗，表現出來的，便是敏感的反應了。而且，每一次的受挫體驗都會激起憤怒，因此敏感的人往往充滿攻擊性（朝外或朝內）。

有些人在成長過程中，反覆經歷了被拋棄被忽略的經歷，或反覆被人貶低。因此，這些人的自尊也好，被愛的需要也好，均未得到充分的滿足，他們缺少一種調節自尊及感受被愛的能力。於是，每當與貶低或失去被愛有關的資訊呈現時，便會激起他們強烈的受挫體驗，並做出具有攻擊性的解讀和反應。

從心理發展來看，每個人都要從脆弱（敏感）走向穩定，從不安全走向安全，雖然這種矛盾從未得到徹底解決：一個安全穩定的人可能會在外界打擊下滑向敏感與脆弱的一邊；或者一個曾經自信的人也可能因為反覆的失敗而變得自卑。一般而言，決定一個是內心穩定的還是脆弱的，關鍵在於 0-3 歲的撫養經歷。回到題主的問題：如何克服性格上的敏感？從心理諮詢的角度來看，每當敏感發生的時候，諮詢師能與來訪者一道去理解這種敏感以及相伴的痛苦，讓來訪者更好的的覺察那些為了逃避受挫而發展出來的種種防禦手段。這相當於在修復那些脆弱的狀態，使脆弱狀態向穩定狀態發展，這是心理諮詢師經常聚集的部分。

之前我把猜測人很準看成自己的特長，從來沒想過我是個敏感的人，但漸漸發現自己真的是個敏感的人。或許，能把人看得透，是因為敏感，會注意很多別人不在意的細節，會怕犯錯誤，會很在乎他人的看法。針對事情會習慣想很多種可能，怕真正面對，即使事前會準備很好。敏感，擰巴，自卑。

會想討好所有人，卻唯一忘了要對自己好點。曾經寄人籬下，活得小心翼翼，不敢說自己喜歡什麼，不敢提要求。在外人眼中自己很乖，很安靜，其實不然，只是在那種環境自己過得不開心罷了，太敏感罷了。

敏感的人確實更有可能把注意力放在消極的一面。看到花朵綻放, 下一秒就會擔心它的衰落。開始一段關係, 就會從線索中發掘出結束關係的可能性。在新的工作環境中，會特別警惕不友好的資訊。

這是一個自我保護的機制, 但隨著時間的推移，會扭曲你的看法, 你對負面內容的關注並不是全部事實，而是可能的一部分，因此你需要不斷強化正面資訊，平衡你的感知。

可以做這種自我訓練, 每當我受到環境中負面資訊的影響時, 立即新增積極的資訊, 比如在新環境中找到對我不友好的人, 我會有意識地告訴自己, 也有熱情接納我的人, 而不是讓負面的資訊都佔據了我的腦海。

這種自我訓練是讓自己更完整的處理資訊, 不要讓自己有偏見。要知道, 你會感受很多的負面資訊, 並不是敏感特質的錯, 敏感在放大你的視野，真正窄化自己的是你對資訊的選擇和認知。因此, 在認知處理之前, 我們必須積極面對消極的方面, 而不是讓自己一步步走向一個完全消極的境地。