龍生九子，各有不同。孩子天生的性格也是各不相同的，父母只有足夠了解自己的孩子，才能實現與孩子的有效溝通。

教育家陳鶴琴曾說過：“家庭教育必須根據兒童的心理才能行之有效，若不明兒童的心理而施以教育，那教育必定沒有成效而言。”

性格並沒有好壞之分，每一種型別的性格，都有好的一面，也有壞的一面。

父母在與孩子的溝通和教育中，要懂得揚長避短、因“格”施教。

孩子常見的性格型別活潑型

優勢：

這類孩子性格開朗、活潑好動、愛說愛笑，在和朋友一起時，他們是最活躍的那個孩子，也是笑得最大聲的那個孩子；

他們的思維活躍、反應敏捷，擁有較強的自我表現和交往能力，語言表達能力也很好。

缺點：

這類孩子專注力不強，自制力比較差，做事沒耐心，容易被外界干擾；比較敏感，最接受不了批評。

他們喜歡邊學邊玩，不喜歡枯燥乏味的事情。譬如，孩子想先看完動畫片或先玩一會兒再寫作業，想邊寫作業邊聽音樂。

力量型

優勢：

這類孩子適應能力強，富有創造性和個性，目標感比較強，喜歡挑戰；精力充沛、堅毅勇敢、敢說敢做、義氣十足，具備領導者的氣質。

缺點：

這類孩子是標準的“熊孩子”，性格調皮、專橫、急躁、愛打愛鬧；規則意識較差，不能和同伴友好相處。

他們很容易叛逆，有自己的想法，總喜歡和別人對著幹。

完美型

優勢：

這類孩子喜歡追求完美，性格溫柔、聽話、善於思考；自制力、專注力比較強，做事有條理、耐心、認真；自尊心強、有主見，凡事心中有數。

缺點：

比較固執，很愛面子，自尊心容易受到傷害。

平和型

優勢：

這類孩子偏愛安靜，冷靜細緻，是個很好的旁觀者和傾聽者；遵守規則、喜歡思考、富於想象、善於觀察；專注力強，很聽話，做事比較穩當，不易出差錯。

缺點：

喜歡獨來獨往，社交能力弱，缺乏主動性；性格孤僻、膽小、不愛講話，自我表現欲不強，不愛向別人傾吐心聲。

如何與不同性格的孩子溝通活潑型

活潑型孩子做事情都是建立在樂趣的基礎之上，父母在要求孩子做某件事或互動的時候，要具有一定的趣味性、遊戲性，如打賭等。

父母不要強迫孩子做事情，讓他們自己選擇感覺最好的方式，只要高興就好，這樣反而會提高孩子的做事效率。

這類性格的孩子要多給予讚美和誇獎，遇到挫折時，要告訴他們，自己是父母或老師最在乎的孩子，所以才會格外關注你。

力量型

對於這類性格的孩子，在行動上要採用激勵和懲罰的方式，如告訴孩子做完一件事情可以得到什麼獎勵。不要採取直接批評的方式，不要總是講道理，要告訴孩子這樣做有什麼好處。

語言上要對孩子示弱，讓他們協助自己做某件事情，這類孩子很樂意如此。

同時，對這類孩子要進行友情培養，營造朋友們協作的機會，使他們體驗到同伴間友誼的樂趣。

完美型

這類孩子喜歡遵從科學，不喜歡模稜兩可、毫無根據的說法，有時父母說的話他不一定會聽，如果你說“愛因斯坦……”，他就會很認可。

父母要尊重孩子的感受，應多表揚、少批評，多和孩子一起探索事物背後的邏輯，培養探索意識和創造意識。

這類孩子的學習比較輕鬆，但討厭別人打亂自己的計劃，如果不得已的時候，你應該先提前和孩子商量，徵得他們的同意。

平和型

這類孩子不喜歡產生衝突，追求和諧、平穩的人際關係，父母可以用請求孩子幫助的方式，來增加互動和溝通。

父母對孩子要欣賞和理解，千萬不要強迫孩子與人交往，多創造平和的交往機會，讓他們心理上感到安全、自由，避免出現排斥的感受。

首先我想問問，孩子怎樣叫做脾氣不好呢？如果一個孩子經常發脾氣，那麼她身邊肯定有一個經常發脾氣的養育者.

其次，孩子如果有情緒了，一定要疏導，認同孩子的情緒，但是不認同由情緒引發的其他事情。譬如說孩子想買玩具，可是家裡已經有很多同款玩具了，家長不給買，孩子大哭大鬧。可以試著說:我知道你很喜歡這個玩具（描述事情），不給你買你很不開心對嗎？（描述她目前的情緒，不做多餘評判）可是你想想看，這款玩具跟家裡面哪個是不是一樣的，這個時候孩子情緒會得到舒緩，她知道自己的想法被大人瞭解了，你可以試著讓她說說，一樣的玩具拿回家後會怎麼樣。

我只是舉個例子，基本上就是共情，要先讓孩子感覺到自己的想法被知悉，自己的情緒被理解!

面對脾氣不好的孩子，家長應該在其身上放入更多的耐心與毅力，因為，別人，不會和一個脾氣壞的人在一起相處很久並且一直忍讓，所以，就算是，為了將來，未雨綢繆，我們也應該在孩子身上傾注更多的心血。

首先，適當溝通。孩子脾氣不好，說明之前有問題刺激到，一次次的面對，自己的脾氣也會隨之有一定的改變。自己的孩子自己應該最為理解，所以，建議家長，在孩子心情好點的時候，跟孩子談談心，聊聊天，拉近一下彼此的距離，消除一些隔膜感。每個人都喜歡和讓自己舒服放鬆的人在一起，所以，家長儘量往這方面去靠。

其次，講究技巧。小朋友脾氣好的時候，如果家長是單刀直入的跟孩子說，他哪些地方對哪些地方不對，然後再擺出一副家長做派來指責或者勸慰孩子，這個時候通常會起反方向的作用，最終的談話也會不了了。建議家長，和孩子溝通時，委婉說話，思量好再說，脾氣大的孩子比較敏感，所以就需要家長多想一點了。

最後，拿捏分寸。家長有時候談話的時候，看著孩子好像能接受，便開始滔滔不絕，長篇大論的論述，冗雜的對話，孩子也會煩躁，家長應該點到為止，拿捏好分寸，給下次談話留好空間。

首先你要保持平靜，不要試圖用發飆來壓制孩子，而是嘗試找到孩子發脾氣的理由！並跟他共情，也就是讓他能感到自己是被理解和尊重，這樣可以更快速的讓他平靜下來……

等你和他都可以平心靜氣交流的時候，首先找到可以認可他的點誇讚孩子！

比如說，最開始你可以誇讚他，媽媽覺得你這次真的很棒，可以這麼快平靜下來，聽媽媽好好說話，說明你是一個很有自控力的孩子；

然後你會發現孩子很容易就接受了你的觀點，從而變得更加平靜，這時再跟他講道理，告訴他錯在哪裡，怎樣做才能更容易被別人接受，怎樣做才能真的解決問題！

記得千萬不要嘮叨，講道理點到為止，他明白就好，並且在最後再給他扣個高帽！再次強調一下你剛剛肯定他的誇讚點（自控力）及理由。

同時，個人推薦你看一下梵登讀書的抖音號，真的可以受益匪淺，絕對不是廣告！我也是碰到了類似問題，有人推薦給我的，孩子不能吼，我之前就是個失敗案例，搞得六歲的孩子就開始叛逆，我最近按我學到的改造自己大概不到一個月已經看到了明顯效果……希望你也能有所收穫……

面對脾氣不好的孩子，家長應該在其身上放入更多的耐心與毅力，因為，別人，不會和一個脾氣壞的人在一起相處很久並且一直忍讓，所以，就算是，為了將來，未雨綢繆，我們也應該在孩子身上傾注更多的心血。

首先，適當溝通。孩子脾氣不好，說明之前有問題刺激到，一次次的面對，自己的脾氣也會隨之有一定的改變。自己的孩子自己應該最為理解，所以，建議家長，在孩子心情好點的時候，跟孩子談談心，聊聊天，拉近一下彼此的距離，消除一些隔膜感。每個人都喜歡和讓自己舒服放鬆的人在一起，所以呢，家長應儘量往這方面去靠攏。

鄰居的孩子三歲半，也是脾氣不太好，常常話沒說兩句，就開始鬧脾氣，甚至上手打人。有一次，孩子奶奶帶他在小區玩，別的孩子玩得好好的，他上去就搶。

奶奶訓斥了他幾句，他不依不饒還動手打人，這讓鄰居很是頭疼：“你說，這孩子到底怎麼回事？脾氣一天比一天打，稍微有一點沒由著他，就亂髮脾氣。”

孩子脾氣不好，究其原因無非有兩個：一、父母脾氣急，經常在孩子面前吼叫，或者是亂髮脾氣。孩子自然是有樣學樣，遇到不順心的事情的時候，也亂髮脾氣；二、孩子有情緒的時候，父母沒有好好引導，導致孩子不知道該怎麼釋放這些不良的情緒，只能靠發脾氣來釋放。許多父母在教育孩子的時候，都會強調亂髮脾氣是不好的行為，不能打人、罵人等等。但是，孩子年齡小，如果只是籠統地告訴他們這是不對的，卻沒有告訴他們正確的方式是什麼，孩子自然也就學不會情緒管理。

那麼，孩子脾氣不好，該怎麼和溝通並進行引導呢？

首先，理解孩子的情緒。孩子發脾氣，肯定是有原因的，父母應該先了解事情的來龍去脈，理解孩子此刻的心情。比如，有的孩子玩具被別人搶了，他追上去把別人打了。可能我們只看到他打人的一面，就批評他，卻沒有了解到他是因為玩具被搶，生氣了才做出這樣的行為。這個時候，我們不妨先肯定他的情緒：“你的玩具被搶了，你很生氣對不對？”這樣共情的話語，會讓孩子覺得被理解而平靜下來。其次，詢問孩子的想法，鼓勵他們自己解決問題。有情緒不可怕，可怕的是不能正確的處理負面情緒。如果孩子是因為某件事情發脾氣，在瞭解了來龍去脈之後，我們要做的就是處理好這件事。而在解決問題的時候，我們不妨多問問孩子的想法：“別人搶了你的玩具，你覺得很生氣，那麼你覺得可以怎麼做呢？”“你覺得跟他交換玩具玩怎麼樣？”

有時候，情緒來得太快，可能我們成人都沒法冷靜的思考和解決問題，更別提孩子了。所以，我們要先讓孩子平靜下來，然後把他們的注意力轉移到如何解決問題上來。

事實上，人的脾氣不是天生的，與後期的生活環境與教育方式有關，因此，只要調整教育方式，孩子的脾氣也會慢慢轉變，溝通起來也會通暢。

因此，個人建議如下：

1.把孩子當作“人”，而不是“物”。

作為父母最容易形成一種思維，總認為我們生活經歷豐富，孩子什麼都不懂，一說事就高高在上，只想孩子接受，而不考慮孩子的想法。

因此我們不可忽視孩子是一個獨立的人，不是我們所生就歸屬於我們。

2.轉換溝通方式。

脾氣不好的孩子大多不願跟父母面談，即使聊也會抱著牴觸的心態。

孩子脾氣不好，一聽就炸，從另一面說明孩子有自己的主見。家長要多聽孩子說，並點頭，遇到不認可的事，不作評價，而是說出自己的觀點。如，你的想法也有一定道理，但是我的想法是……，不強迫孩子接納，一旦碰壁，孩子耳邊會迴響起父母的建議。

況且犯錯在成長中是很寶貴的，允許他們去嘗試。其實，孩子們心知自己的能力有限，你越不強迫他，他反而會接受。

4.設立邊界。

關係越親密，越需要邊界。遵守邊界會讓溝通變得順暢，也是一種尊重，人只有在被尊重的情況下，才願意開口。

孩子生命的頭幾年，完全依賴於父母，隨著成長，他們有了自己的主張和空間，想與父母保持距離，如果父母侵佔了他們的空間就會出現反抗，發脾氣。

隨著孩子的成長，孩子的事是孩子的事，不是父母的事，父母不能以愛的名義，介入他們的生活。

因此，無論孩子脾氣怎樣，我們都要尊重孩子，應該讓孩子獨立，不要以為孩子什麼都不懂，我這是為他好的思維定勢。期待孩子怎麼跟你交流，你就怎麼跟孩子交流。

孩子鬧脾氣的時候，到底應該怎麼辦？

六大原則教會您：如何合理引導孩子度過第一個“叛逆期”。

01“叛逆期”是值得慶祝的

如果孩子開始變得不聽話、不願意服從您的指令；如果孩子的口頭禪變成了“我不要！”“不行！”，那麼恭喜你——您的孩子在成長的征程上邁出了一大步。

因為他們開始逐漸意識到：自己是脫離爸爸媽媽存在的獨立個體。他們開始有自己的想法和決定。

可他們依舊不能很好地控制自己的情緒，也沒有掌握“共情”的能力。不高興的時候，他們不明白為什麼全世界沒有跟著一起掉眼淚；雀躍的時候，他們不理解為什麼爸爸媽媽沒有自己那麼高興。

所以親愛的爸爸媽媽，請不要對孩子的第一個“叛逆期”感到惶惑鬱悶。

02給孩子選擇的權利和獨立的空間

孩子們什麼都說“不”的時候怎麼辦？

讓他們做一些小小的選擇，想穿黃色的外套還是有機器貓的外套呢？想吃胡蘿蔔還是西紅柿？想要試著自己刷刷牙嗎？能不能做媽媽的小幫手，一起把玩具收拾好？

如果孩子們有了A和B兩個選項，他們往往就不會再想到“不要”這個選項C了。

03不要強制孩子壓抑自己的情緒

如果孩子真的發脾氣了，怎麼辦？

“你再鬧，警察叔叔就把你抓走了！”

“不許哭！再哭爸爸媽媽就不喜歡你了！”……

爸爸媽媽最常做的就是“恐嚇”，但這些都是特別不正確的情緒處理方式。這樣的處理方式，不僅會讓孩子對世界充滿了恐懼和不安全感，更會讓孩子們誤以為：表露出自己的負面情緒，是罪大惡極的事情。

要知道孩子們看似無理取鬧的一切，都只是他們在逐漸探索並應對自己的負面情緒。在這個過程中，孩子們開始充實起自己的工具箱，開始建立起最合適自己的情緒處理模式。工具箱越健全，長大成人之後，孩子們就越有能力面對不同的負面情緒。

所以我們要做的，不是逼迫孩子壓抑自己的情緒，而是讓孩子洞察、擁抱、正確處理自己的負面情緒。

04不要轉移注意力迴避孩子的負面情緒

家長們很多時候，會刻意規避孩子們可能的負面情緒。

送寶寶去幼兒園——分別的時候他一定會哭鬧的。那不如我乘著孩子不注意，悄悄溜走？

孩子想要發作的時候——太吵太煩，拿個iPad轉移一下注意力吧。小豬佩奇在手，寶寶立馬不哭；

被問到敏感話題的時候——“爸爸媽媽不會死的，只有不聽話的小寶寶會死。”

可我們都忘了，我們在規避孩子的負面情緒的同時，卻也剝奪了孩子感受完整情緒的權利和探索世界規律的權力。

認真的告別吧——就算孩子在那一刻嚎啕大哭。但是他心裡明白：爸爸媽媽說了再見，就一定會來接我。

想鬧就鬧吧——別把轉移當成是一種習慣。如果小的時候依賴電子產品，那麼長大了，孩子又會有什麼樣的成癮性依賴呢？

直面生活的不完美吧——告訴孩子，死亡是不可避免的人生歸途。所有人都會有分離的那一天，而我們都會因此而感到傷心難過。但不必為我們的傷心感到羞愧，因為脆弱也是人之常情；

05發脾氣不是妥協的開始

為了讓孩子不發脾氣，很多爸爸媽媽都會臨陣投降。

“算了算了，給你買給你買”

“好好好，不吃蔬菜吃排骨！”……

又有時候，長輩之間不能統一口徑：明明說好了不吃冰淇淋，哭兩下，奶奶捨不得了；鬧一鬧，爺爺沒面子了。

孩子比我們想象得聰明得多。要記住，長輩每一次的妥協，都會讓孩子們意識到：無理取鬧是談判的最佳手段。堅守底線，堅守自己制定的規則，我可以讓你發洩自己的不情願，但是請記住，世界不是圍繞著你一個人而轉。

06教會孩子恰當表達情緒的名詞

孩子發脾氣的時候，最惶恐不安的其實是他們自己。他們非常煩躁，卻沒辦法不明白自己到底怎麼了。他們能感受到自己生理上的各種不適，但卻沒辦法用正確的詞彙定義這些感覺。

所以幫助孩子更好地處理情緒，爸爸媽媽能做的第一步，就是教會孩子一個個情緒的形容詞：傷心、委屈、生氣、害羞……

別小看這些形容詞，當孩子們掌握了這些詞彙，他們心中對於莫名煩悶的恐懼就少了一分；當他們正確瞭解情緒，他們就能用更精準、理性的方式面對它們。羅馬非一日建成，人們和負面情緒的和諧共處，也需要花費一生的精力。

孩子終會長大，會離我們越來越遠，但是否能讓這段經歷變得獨特而充滿收穫，卻取決於父母的態度和行為。所以寶寶處在這個階段的爸爸媽媽們，你們辛苦了，但千萬相信，不是你的寶寶特別倔強，麻煩的2歲只是所有孩子心理發展狀態中的必經之路。