每個孩子都是獨特的，智商，情商，理解能力都不一樣，作為父母應該多觀察，引導。

觸犯原則的問題必須糾正，不存在是不是孩子成年人觸犯底線還要坐牢呢。何況是孩子，必須嚴格……學習，品德，這是底線！

生的女兒，不好好教育，將來害的是婆家。生的兒子不好好教育，害的是自己。很多有錢的人，硬是把孩子寵的無法無天，讓孩子不曉得怕，唯我獨尊。那種溺愛，害了自己更害了孩子。誰說李雙江的兒子生下來就是那般？等犯了大錯，犯了法，後悔能有用？

我也是一個媽媽，孩子的很多舉動完全來自於大人的反應。比如摔倒了，大人一旦表現太過緊張或者大呼小叫，那也別指望孩子摔了還能安靜的自己起來；我家孩子喜歡動手大人，這就怪我自己，在他半歲到一歲期間他偶爾用手輕輕打我，我沒有引起重視，導致現在一歲半出門跟其他小朋友玩，他就老是欺負人。所以不管孩子做什麼事情，錯了，就必須改正，不然，時間推移，習慣越壞……

“還只是個孩子”，“還小呢”，“長大了就好了”，當熊孩子“作”起來，家長常常這麼安慰自己。這是在讓自己順氣，用從心理防禦角度來看，叫做“合理化”。這麼一說，自己就不氣了；這麼一說，好像問題就解決了。​

事實上，絕大部分時間，家長只是在騙自己。熊孩子不治，他就會蹬鼻子上臉。​

有家長說了，你們育兒專家，兒童心理諮詢師不是這樣說得啊。你們經常灌輸：

“孩子是天使，他知道自己還怎麼做，只要無限開發他的潛能，不阻礙他自由發展。”

“給孩子寬鬆慈愛的世界”

“不可以打罵孩子”

……

這樣的大道理，難道不對？是不是自己在打臉自己？該聽誰的？​

上述話語沒有錯，只是這麼大而廣的言論，說了等於沒說。​

孩子的潛能需要開發，可是沒有規矩，不成方圓。美華人自由平等，可是美華人的法律可比中國法律健全多了，而且很細很詳盡，但這並不妨礙美華人的獨立自由。小樹苗若想長得高，需要修枝剪葉，捕蟲澆水。​

需要給孩子一個寬容慈愛的環境，並不等於不管教孩子。過於寬容慈愛，就是溺愛，溺愛小孩就像溫室裡養花朵。家庭像溫室，可是花朵遲早都要脫離溫室，面對社會的風吹雨打，沒有經過鍛鍊的花朵，經不起風霜。​

不可以打罵孩子，但是規矩孩子除了打罵還有很多方法。例如“權利撤銷法”，在家亂貼亂畫，反覆多次不聽話的小孩就取消午後吃蛋糕的資格，直到他改正錯誤為止。另外，還有“責任承擔法”，讓孩子弄髒了地板，自己做清潔工作。​

有的家長又說了，我家熊孩子能做好嗎？搞破壞一個頂倆，做好事就見不著他。

家長你自己都不相信你家小孩的能力，不給他機會鍛鍊，你家小孩就真得如你所願成了“破壞大王”了。萬事開頭難，剛開始做不好，並不代表以後做不好，耐心些，這才是提供父母的寬容慈愛的時候。​

不給孩子機會，孩子就永遠長不大，永遠依賴父母；不規矩孩子，孩子就不明辨是非，到頭來，孩子不懂事別人不會說，他們只會說他們有對不懂事的爹媽。

“子不教，父之過”，三字經已經一語道破。​

只要是孩子就會被原諒，這種做法，我個人覺得是不可取的。孩子小，孩子做錯事情被原諒可以接受，只要稍微跟他講一下道理，讓他以後不要在那樣做了其實還是可以的。但是如果經常做錯事情，經常被原諒，我想孩子也會產生一種想法，我還是個孩子，我做錯事情可以被原諒，可以無條件的被原諒。

​個人覺得這種做法得有利之處在於可以引導孩子繼續發展他的興趣愛好。當然前提是，做錯的事情是小事。如畫畫不小心倒了墨水，做手工剪壞了一些東西。其實我覺得有關興趣愛好方面的，還是挺好的，不過做錯了事情還是要跟他們講明白，不然不知道自己錯在哪裡，自然也不會改。​還有就是這種做法的弊在於，經常無條件的因為孩子只是個孩子而原諒他，他就會產生一種錯覺。覺得自己是個孩子，做什麼都可以被原諒，這對孩子的性格發展是不好的。孩子做錯事情，要看是甚麼事情，有些應該有一個原則，有些該跟孩子講明白，不能因為僅僅是個孩子，覺得他小就無條件原諒，這樣對孩子而言，也就變成了溺愛。

不對澀，我最看不慣一種現象，就是一個小孩在樓梯上摔跤了，家長馬上過來哄，然後對小孩說，都是這個樓梯不好，都是這個樓梯的錯，害的我們寶貝摔跤了，不哭了啊……………………聽到這裡我很無語，我覺得不管孩子大或者小，正確的事情就正確引導他，錯誤的事情就一定給他講，這樣做為什麼不好，從小養成習慣，長大了必定不會差在哪裡去，我有個九歲的弟弟，他犯了什麼錯我都是唧唧呱呱的直接給他講對錯，利害關係，教育他應該怎麼做，因為在我心裡，不管是我以後的孩子，還是別人的孩子，在這個社會，我覺得孩子的品格比孩子的學習成績重要，孩子明事理明是非，正確做人，我覺得遠遠比高學歷什麼的來的有用的多，因為我見過高學歷的人不講道理耍混耍賴的多了去了，高文憑又如何，人都不會做，有什麼用，以上是個人觀點，,,Ծ^Ծ,,拙見，嘿嘿