你說的對，在中國臉皮薄真是吃虧。老話說的非常經典，老話說。臉皮厚吃個夠，臉皮薄吃不著。因為在中國臉皮厚的人太多了...

臉皮厚不是天生的，只要在日後的生活中能夠得到他人的尊重，就不會成為厚臉皮的人。

“厚臉皮定律”是指：人由於後天長期得不到別人的尊重，久而久之，其羞恥感會逐漸降低，變得對別人的不尊重行為習以為常。其實，臉皮就像手心的肉，如果經常磨它，它就容易形成繭子，以後再磨下去，感覺也就不敏銳了。

心理學告訴我們，每個人天生都是有自尊和羞恥感的。即便是嬰兒，從6個月大的時候，也能識別“好臉”、“壞臉”。大人逗他笑，給他好臉，他會笑；大人橫眉豎眼，大聲吆喝，他馬上就會哭。可見人都有自尊，一個人只有受到別人的尊重，他才會有羞恥感，臉皮才薄。

厚臉皮定律一般被廣泛應用於孩子的教育問題上。無論是當父母的，還是當老師的，無視孩子的自尊，動輒就當眾辱罵、訓斥，日久天長，孩子就會視辱罵、訓斥為“家常便飯”，不再臉紅，不再害羞，也就是變成了“厚臉皮”的人。那時候，不僅孩子的心靈受傷，你再想影響他，也不像先前那麼容易了。在學校裡，我們會發現，經常挨批評的孩子反而經常犯錯，甚至屢教不改；而那些極少受批評的學生，受到了一次批評，會很難為情、內疚好幾天，從而不再犯類似的錯誤。

厚臉皮定律同樣可以應用到企業管理中。比如，一位員工不小心把公司的檔案弄丟了，領導當著全公司所有人的面對他嚴厲指責，他頻頻地道歉，並下定決心改正自己粗心的毛病，保證下次不犯類似的錯誤，以後會更加認真地對待自己的工作。可是如果他的領導無視他的誠意，非要拿他的例子給全公司的人以警告，結果，領導見他一次說他一次，同事也一直在他耳邊提醒他，導致他顏面盡失，工作起來誠惶誠恐，不斷地出錯。後來，他對自己也無所謂了，領導的警告成了耳旁風，同事們的善意提醒對他來說也成了家常便飯。

試想一下，如果領導能夠顧及他的尊嚴，看到他的悔悟之心，對他予以鼓勵；同事們能夠尊重他，不經常揭他的短，而是給予他理解和信任；他在吸取教訓後努力工作，就可能成為一個優秀的員工，而不是一個厚臉皮的人。

同樣，人和人之間的相互指責也要小心厚臉皮定律的影響。有的男女朋友之間，剛談戀愛時看到的都是對方的優點，彼此都很珍惜對方。但是一旦步入婚姻的殿堂，日子就不像以前那麼浪漫了，取而代之的就是鍋碗瓢盆、柴米油鹽的瑣事。兩個人誰也不願讓誰，做家務也會相互推諉。動輒為一點兒小事吵架，甚至後來升級為大吵大鬧，都覺得對方的變化真大啊，已經不是以前那個自己深愛的人了。

剛開始，倆人還覺得自己怎麼能這樣不文明，想要改變自己解決問題的方式，但是越積越久的大矛盾卻沒有辦法透過文明的方式得以解決。這樣，久而久之，吵架吵得多了，腦子裡已經沒有什麼文明不文明的概念了。男人說，這個女的太不講理，她失去了以前的溫柔善良，變得不可理喻。女人說，這個男的以前都是騙我的，他不再溫和體貼，整天一副兇巴巴的樣子，是他把我變成了潑婦。

其實這樣的惡性迴圈之所以出現，就是因為兩個人之間缺少足夠的耐心和理解對方的心胸，他們沒有發現交流的藝術，不知道溝通的重要性。最後倆人潛意識裡都抱著破罐子破摔的想法，反正自己就是粗魯的人，根本就不用做出一副謙謙君子或是溫婉賢淑的樣子。於是臉皮越來越厚，對交流、溝通中的障礙越來越不在乎。

我們在日常生活中，要學會尊重身邊的每一個人。只有自己首先尊重了他人，才會贏得他人更多的尊重，才能避免厚臉皮定律帶來的消極影響。

【小故事】“不要臉”與“厚臉皮”

從字面上的意思來看，“不要臉”是可以把自己的臉皮和尊嚴都撕掉，而“厚臉皮”則是一種狀態，說明一個人不會為了一些別人的嘲笑而動搖內心，保持自己的個性。但不要臉和厚臉皮也有那麼一點點的聯絡。

不要臉的人和臉皮厚的人在爭執發生時，往往都能佔上風。不要臉者能將講理的、不講理的比下去，一些為達目的不擇手段的人會經常使用。臉皮厚當然也有類似的功能，只是厚臉皮不像不要臉那麼露骨，有時甚至可以為人所接受。向自己暗戀的人表露心聲，勇敢展示自己的才華，在陌生的環境裡積極與人溝通……這些都是害羞的人所做不到的，而做不到這些事情的人註定要失去很多。所以說，為了達到成功，合理地使用厚臉皮，未必不是一個好策略。

然而在現實中，大多數人是將厚臉皮當做一個貶義詞來看的。因而人們聽到這個詞的時候，就誤認為自己做錯了事情，就會對自己本來就正常的行為加以改變。這樣就造成了壓抑後的羞澀，長此以往就真的失去膽量了。臉皮太薄，被東西輕輕一碰就可能流血，這樣的人做起事來害怕別人會指指點點，自然會變得畏首畏尾。

我在這兒說一句老實話，臉皮確實不好練，管限制不限制，與臉皮薄厚基本沒有關係，臉皮厚的人，咋都好說，臉皮簿的人，很難練個厚臉皮，這也叫生性容易，本性難移，還有一句話，叫餓死不吃嗟來之食。

在我看來，厚臉皮並不是貶義詞，而是每個人成長都會遇到的一個階梯。

我以前臉皮特別薄，別人說我好，我會經不住誇獎的臉紅，不知該怎樣回答；別人指出我的缺點，我會羞愧的掉眼淚，難過的不行；交朋友時，不知道怎麼開口去交流；學習或者工作中遇到難題，不敢去請教別人……臉皮薄，性格內向，不善於溝通，讓我失去很多表現的機會。

後來我看了很多書，關於溝通技巧，關於表達自己的，克服了自己臉皮薄的問題，說話再也不會緊張，不會臉紅，應對各種問題都能妥善的處理了。

我看的第一本書，是卡耐基的《人性的弱點》。這本書彷彿為我打開了世界的大門，讓我得以站在門口往裡望。我下定決心要改變自己，不再畏首畏尾，要變得遇到什麼事都能處驚不變，所以我要一點一點的按照書上說的改變，放下包袱，卸下心裡的防禦。後來，我又讀了卡耐基的其他的書，對我影響很大，讓我改變了很多。我來給大家說說，我從哪裡改變的。

第一微笑打招呼。我以前連打招呼也不敢的。透過讀卡耐基，我開始對人打招呼了，剛開始從熟人練習，後來跟陌生人打招呼，慢慢磨合，總結經驗。這其實是一個撕裂自己保護罩的過程。用通俗的話說是拉下臉來。

第二直視對方的眼睛。在跟人談話中，直視對方的眼睛，是尊重對方，也表示自己在認真傾聽。不要東張西望，那樣會顯露自己的忐忑不安。這其實是直視自己內向的怯懦。只有戰勝了自己的恐懼，才能無所畏懼。

第三投其所好。多說說對方關心的話題，可以讓對方接上話。千萬別光說自己知道的，也別說別人不想聽到的，這樣容易一開始就終結了話題。把別人的路都堵死了，別人還怎麼走呢。要多提問，讓對方多說。每當人們開始談論自己所熟悉的領域時，總會興奮的，這樣談話的氣氛就放鬆了，有了好的開始，下面的就好談了。對於我不熟悉的東西，我總是抱著學習的態度，認真聽，畢竟“術業有專攻”，不知道就是不知道，沒啥好丟人的，“知之為知之，不知為不知，是為知也”。

佛家有句偈語，“脫去衣服”。意思是人的肉體只是一副皮囊，不要在意外在的東西，要關注內心安靜與強大。

厚臉皮其實就是一個人經歷過許多挫折後的成長，就是內心的強大，就是不在意別人的眼光，就是自信。

確實如此，臉皮薄的一般得到的機會比較少，做事都比較被動，因為顧慮多，有的沒的考慮的太墨跡。

一般臉皮薄的人比較理智，等考慮的周全了，

機會也沒了。

所以臉皮厚首要的就是情緒化點，憑直覺，有利的事要有奮不顧身撈一把的勇氣。

臉皮厚的速成，主要是心態的轉變，有成王敗寇的信仰，有成敗論英雄的氣概，外表看來有不懂事和幼稚表現，實際活的最實際。

有人臉皮厚是天生的，不在意別人的感受，以自我為中心。多數是後天練的或者境遇逼迫而成，這玩意也是講究天分的。

有人厚的功成名就，然後就儒雅知性了。

有人厚的身敗名裂，一事無成還無處話淒涼。

臉皮薄厚與境界相關，認知到了，心態調整到位就行。

如同信仰，不把厚臉皮當成無恥，羞恥代名詞。那麼你的行為即使外人看來再不妥當，對你而言也無所謂，這就要有一個目的性的導向。

就是目標和結果要遠大於你的羞恥感受，那麼你就不知不覺臉皮就厚了。

若是感覺不好一下子就變成無恥之徒。

那麼可以從簡單的方面練習。

多做別人不好意思和不敢的行為。

比如踴躍發言，主動爭搶任務，溜鬚拍馬領導，死皮賴臉纏著美女，死纏爛打客戶等等。

不用不好意思，哪怕只有百分之一的機會也要付出一切的努力，那麼不要臉的你一定會取得成功。

這個世上意外很多，因此蒼蠅只要逮到機會就嗷嗷的衝，終究會碰上裂縫的雞蛋，急眼了也要有玉碎瓦全的決心去撞個縫。

只有臉皮厚才有更多的機會，從來都是會叫的狗有飯吃，不用不好意思，笑貧不笑娼的現實，好人不好當。

當然，有利有弊，一旦被人認定你就是個臉皮厚的傢伙，在得到更多機會的同時，也會有所失去，這就是個人的取捨問題了。

臉皮厚也要講究技巧，厚要厚在鋼刃上，一味的沒有底線厚下去，很容易變成小人，分寸感要掌握好。

生而為人理應善良，但善良從來不是被人欺負的理由。