五歲？你覺得她懂什麼？哄著她還好，你一逼她，她絕對跟你唱反調。孩子小，幾乎什麼都不懂，教她的話要耐心。慢慢來，千萬不要急，當然，也不是什麼都要向著她，該罵就罵，但最好不要打。這種年紀的孩子心理是最脆弱的，也是最敏感的，也許對大人來說的小事，在她眼裡就是大事了，不小心丟了一個玩具，被別人罵了一句，或是最好的朋友突然不理她了，這對孩子來說，是一件很大很大的事情。因為小，她怕你生氣，你如果生氣不理她了，是件大事。但你如果生氣直接罵她，她就覺得你在欺負她，所以她會跟你唱反調。

孩子太過膽小的話，那你就要教教她勇氣的重要性了，本身她怕老師，所以老師讓她做的事她會努力去做，當實在做不到時，她就會怕，會著急。因為怕被罵，至於你說的老師揪她，也許只是她想讓你引起對她的注意，孩子越小，越不喜歡被忽視。要時刻關心她，她的一些小脾氣，在於她的每一個細節。如果你覺得她總是莫名其妙的發小脾氣的話，你就要好好想想，最近你是否沒有那麼關心她了。總之，越小，越應教育。但關心卻總是在教育之上，好好關心你的孩子吧，也許她缺的只是你的愛呢？

通常，這種情況，如果發生在我身上，我會先處理自己的情緒。不得不說，孩子真的有時候是很鬧心的，尤其搞不懂她在想什麼，她想要什麼的時候。這種時候，往往會感覺自己胸口堵了一種能量。這種情緒能量就是要處理的部分。帶著這種情緒能量，你無法知道孩子真正要什麼，你也無法與孩子好好溝通，你所說的說教和訓斥也根本不能算溝通。

這種情緒能量來自於您自己的過去，在您的孩子尚未存在之前，您就已累積了。想想看，當您還是孩子的時候，您的父母是如何對待您的?是不是也表現出了不耐煩?生氣?您和您的孩子，是不是在演化著您父母與您的關係?想想看，當您被您的父母如此對待的時候，那個小小的您的感受?如果您不想您的孩子也有如此的經歷，您就得為自己的情緒負起責任來。

每次感覺到情緒能量的時候，就去找一個安靜的不被人打擾的私密的空間，讓您的情緒能量釋放出來，在這個空間中，這種能量可以痛罵任何人，這種能量可以痛扁"任何人"（找一個枕頭或沙袋之類的，不會讓自己受傷的物品），讓儲存在身體中的能量釋放出來，當您這樣做的時候，您的身體將不再緊繃，用不了幾次，您的來自過去的情緒能量就會消失，或不再控制您了。您的思路會更清晰，處理問題會更平和更智慧。

當您可以平和下來的時候，您再來處理孩子的問題。孩子的事情無小事，孩子在意的事情便是大事情，孩子五歲，沒有比喝水，吃飯，穿衣再大的事情了，基本上她的情緒心結等會在這些"小事"上體現出來。

關於喝水的事情，可以看出，您對幼兒園老師的態度是有懷疑的，可是您沒能站在孩子的角度來保護她，反而指責孩子膽小，這會使得孩子沒有安全感，這也會使她更粘纏你們。想想看，如果您作為家長都不能與老師有正常而有力量的溝通，而是帶著半妥協的態度去溝通，這對孩子意味著什麼?這意味著孩子被出賣，被拋棄，無價值。您都不敢維護孩子的利益，孩子這麼小，她還能指望誰呢?她一定是委曲求全的。孩子在18歲之前，家長要盡到保護孩子的職責，但這種保護也不是凌駕於別人之上無理取鬧，大吵大鬧的保護，而是依據法律，用平和態度溝通表達的保護。在這方面，我們中國的家長要學習很多，改變很多。正是您對沖突爭端的處理方式，在身體力行地傳遞給孩子這些隱形的知識。

關於孩子的穿衣吃飯，一方面與孩子在自主期，想要自己掌控自己的行為有關，另一方面，她的各項能力還不能達到，就會顯得笨拙遲緩，所以，這種時期，第一，要允許孩子自己為自己的事做決定;第二，要留給孩子足夠的時間穿衣服等;第三，若還要考慮你們自己的時間的話，那你們得想些方法，在這二者之間做好平衡。

最後，祝福您!為了自己的孩子尋求辦法，您是個好父親!祝福您的孩子!

很理解你現在焦慮的心情，確實，我們很難確定到底是不是老師揪她脖領了，也很難確定到底幼兒園的一碗飯對孩子來說是不是太多了。

說教和訓斥孩子都不太有用，說得多了孩子就開始主動遮蔽你了，像聽不見一樣，訓斥則會直接讓孩子站在你的對立面，反而更聽不進你說了什麼，甚至開始跟你唱反調、反叛，更會影響親子關係。

那我們應當怎麼辦呢？

學校的事情讓孩子自己處理。我們首先要明確我們跟孩子之間的界限在哪裡，學校的事情，家長其實幫不上忙。飯多了、飯少了這種事情是孩子與老師之間的關係，如果我們介入，體現出的是孩子不能為自己負責，長大了更無法培養孩子為自己負責的能力來。就像現場當你帶著孩子去質問老師時，孩子依然不想為自己負責一樣，這種事情家長的插手是很無力的。

當然如果真的發生了暴力事件，揪了孩子的脖領，那整個事件的性質就不一樣了，家長不妨去幼兒園觀察一下，花點時間從監控上看看孩子到底在幼兒園的狀態是怎樣的，如果老師真是這樣對待孩子的，那儘早轉學。

把說教和訓斥替代為問問題，開發孩子自己解決問題的能力。在您自己和孩子情緒都平穩的時候，您可以問孩子：“你在幼兒園最開心的事情是什麼啊？”“你說老師給你的水太多了，你喝不了，當時到底發生了什麼呢？”“你覺得你可以做些什麼呢？”“你希望媽媽怎麼幫你呢？”讓孩子自己找解決辦法，如果孩子不知道怎麼辦，你也可以問她：“你想聽聽媽媽的看法嗎？”然後再跟孩子分享方法。同時，如果問題沒有上升到孩子身心健康的程度家長就不要介入，相信孩子他可以應對，發展孩子自己處理問題的能力，畢竟我們不能一輩子陪在她的身邊。

文字很多，但其實整理出來只有兩個問題：

一、父母對自己的孩子缺乏足夠的瞭解，在某些方面無法對孩子做到有效的支援。

二、孩子在幼兒園遇到問題時，家長如何與老師及園方做有效溝通？

首先談第一個問題：

孩子從出生開始，就各有各的特質。比如有的孩子更好動有的孩子偏安靜，有的孩子大方寬容，有的孩子偏愛吹毛求疵。這些只是特質，無關乎優缺點。

不喜歡這件不喜歡那件，那麼，＂你喜歡哪一件？顏色？款式？＂五歲的孩子自然有自己的喜好，去尊重孩子，不把父母的喜好強加給孩子。當然我們可以建議，或者試圖說服，當無效時，需放棄控制，尊重孩子的選擇。

孩子在園裡被老師揪著衣領強迫喝水。如何確認是否屬實？去耐心詢問孩子，問細節，不斷求證。比如：老師是這樣做的嗎？可以做動作演示。這樣問的目的，一是看孩子是否誇大或撒謊，二是確認細節。如果撒謊，那麼孩子可能是更多希望得到父母的關注；如果誇大，也正是時候告訴孩子，要如實告訴父母事情經過，做正向教育。

接下來，第二個問題：如何與老師溝通。

當然如果我是父母，我會首先選擇相信孩子，一般情況下，如果孩子談到了一些細節或動作，發生的大多就是事實。

和老師溝通，我一直主張溫和而堅定。

不要有太多顧慮。比如：如果我說了老師以後會對孩子不好等等。

當你顧慮這些時，你和老師不在平等的位置上，老師高父母低，你們之間不可能有更有效的溝通。當家長都在顧慮這些時，你又如何要求一個五歲的女孩會直接向老師說出她的需求？

以我的經驗，當我們對老師保持足夠的尊重，對自己的孩子懷著滿滿的疼惜和愛時，有效的溝通就會發生。

如果老師並不承認，也沒關係，請老師倒水或盛飯時多詢問孩子。只是讓老師更尊重一下孩子的需求。

確認老師有沒有粗暴對待孩子，只需詢問同班小朋友及父母即可。如果老師一段時間內沒有改善，可以與園長做溝通，尋求支援。一切以孩子擁有安全快樂的環境為主。

看了你所描述的問題和你用的詞句，其實我很心疼你的孩子。字裡行間都流露出你的不耐煩和各種指責、否定。當然，我相信你一定也是愛孩子的，要不然你也不會來求助，你只是需要改變一些觀念，學習一些技巧和了解孩子的心理。

首先如果我們想要改變孩子的行為方向，必須先了解孩子行為背後的動機，否則是難以改變他們的行為的。每一個行為背後一定有原因，而且一定有解決的方法。但前提是作為父母你必須去了解你的孩子。有時候可以透過觀察孩子某個行為產生的結果，發現這個行為背後的動機。是不是平時孩子感到不受關注和孤獨，為了得到父母的關注而採用這種方式?

一般來說，出現不良行為的孩子大多是個氣餒的孩子，在生活中他們缺乏鼓勵，他們在努力嘗試的過程中，不斷遇到挫折和困難，從而使他們沮喪氣餒。而作為父母常常無心地透過講話語氣、行為動作等，讓孩子覺得自己很沒用、做不了大事，並且低我們一等。但是孩子還是在不斷地努力尋找自己的定位。於是他透過拒絕張嘴吃飯來表達他的反抗和不滿，然而此時你卻對他生氣、懲罰、逼迫，漸漸的孩子就越來越受挫。

一個懷疑自己能力和價值的孩子更會表現不端。因為氣餒會讓他的行為轉向對他人無益、讓他人惱怒。因為在他心裡堅信自己不夠好，沒有能力。不良行為雖然不好，卻能夠讓他得到關注。於是就越演越烈。

所以當孩子犯錯或沒有達到預期目標時，我們要儘量避免使用那些讓孩子覺得他是失敗者的言語和行為，應儘量避免批評。給他空間和機會，並表達對他的信心，讓他找到自己的勇氣。

家長的注意力應放在孩子的長處而不是短處上。平常要常表達對孩子的信心和信任，努力幫助孩子克服任何問題。

以上是我的一點建議。希望每個父母都能與孩子形成親密無間、共同合作的關係。