朋友你好。

朋友的提問是一個很多人都會遇到的情況。朋友不要擔憂。

安全感往往被視之為一種“確定感”。比如，常規上認為我確定我不會遇見危險，我確定我不會被拋棄等。當然，這其實只是一種感覺，因為受限一些因素，我們不可能完全預見未來發生的事。但安全感是必要的也是重要的。

而我個人偏向於把安全感更多的歸類在自己身上。例如，我確定我可以面對，我確定我可以承受，我確定我可以解決，我確定我可以走出來，我確定我可以獨立生存等。

這種安全感建立在：相應的能力，清楚的自我認知，自信，經驗，較為獨立的人格等基礎上。

也就是，我不僅有能力，也認識到有這樣的能力，更相信自己能做到，並願意付出行動。

而朋友提到的敏感，缺乏安全感，和朋友你的成長經歷、家庭氛圍是密不可分的。當然，這些是已經確定的，不用總是掛在嘴邊。可能我們更需要看到的是敏感、缺乏安全感之下還有“一個不夠獨立、不能獨自面對和解決生活中問題的自我”。它可能平時是輕鬆隨遇而安沒有太多操心事的，也可能是沒有主見過於依賴別人的，或者對某些過往念念不忘、會愛別人不會愛自己的。

但最終，我們似乎只有更好的成為自己，更好的做自己，真正的去愛自己，才能解決眼前的問題。

略懂點心理學，最好的辦法就是不要太認真，你性格內向喜歡思考導致你人比較敏感和缺乏安全感，在你內心強大之前是沒辦法解決這個問題的，那麼我勸你放低一下你另一半在你心裡的地位，期望越大失望就越大，越喜歡到時候你擔心的事情發生後就會越痛苦。不知道你多大如果還年輕的話就可以試試我這個方法。自己才是最重要的。

安全感缺乏，是現代許多人的通病，生活中我們總是乞求自己在乎的人能夠給我們需要的安全感，但實際上安全感卻是自己主觀上的一種感受，也是一種心理，是指外界對個體自身帶來的身體或者心理上危險的預感。安全感可以產生於多個方面，有的人物質滿足就會有安全感，有的人精神上得到滿足也會有安全感。

在孩子成長的過程中，對父母有一定的依賴性，父母的照顧和陪伴給孩子建立了安全感和踏實感，但隨著年齡的增長，孩子會變得越加獨立，父母和孩子的聯結也會變少，若突然間去獨立面對社會和新的環境，就容易產生危險感，造成安全感喪失，可能會形成敏感的性格，並且存在自卑感。或者在個體成長過程中，接收到的刺激超出了本身的控制，就會產生危險感，這種危險感就是焦慮，因此一般缺乏安全感的人，會經常感到焦慮。

透過您的描述，在情感方面是缺乏安全感的，這可能與你的性格因素有關，也可能是與你缺乏自信有關，總是有一些極端思維，什麼事情都往壞的一面想，這是非常不正確的想法，給您幾點建議。

正視事情，改變極端思維

遇到什麼事情，首先去理性的看待，根據現實的依據合理的去判斷，不能夠僅僅因為自己的想法去判斷事件的結果，當出現極端思維的時候，去找證據反駁自己，說服自己，正視每一件事情，改變自己錯誤的思維方式。

學會順其自然

學會順其自然並不是什麼事情都不管，而是需要你用平常的心態去對待，缺乏安全感最大的特點就是敏感，之所以敏感，就是害怕失去，因此對於任何人和事，都不要過於的投放注意力，保持適當的接觸，學會對不屬於自己的東西放手。

培養自信心

缺乏自信，就是自卑的體現，自卑感總是會讓人產生錯誤的認知，只要涉及自己的事情，都只只能看得到自己的缺點和不足，因此造成敏感多疑和缺乏安全感，這就需要去建立對自己的自信心。例如每天可以對著鏡子鼓勵自己，每天完成一個自己制定的小目標，逐步建立起自信心，這樣安全感自己就能提供給自己了。

安全感的不足來自自我價值的否定，總是需要得到外界的認可，總想聽見他人的看法。其實真正的根源來自內在小孩的傷口。內在小孩是一個名詞，每個人的自我成長都伴隨著傷痛，一次次的摔跤爬起來，都在一次次堅定我們內在的信念，這就是成長的秘密。但有些人總有過不去的坎，一些在別人看來不經意的事情對個別人而言卻是無法跨越的傷痛，每個人都是獨一無二的，每個人的內在小孩也是獨一無二的，我們擁有獨特的痛苦，獨特的愛，獨特的經歷，和獨特的觀看這個世界的視覺。你需要去做的是，去回憶小時候埋藏在你內在最深處的對你的自尊、自我價值，影響力最大的一件事，去看見事件的全部，用一個局外成年人的眼睛去看整個事件，最後你會原諒，會體量，會讚歎生命的安排與宇宙的奧秘，你會對愛有更深的瞭解。祝福你，你是有價值的，你值得擁有最美好的一切！

或許只是內向性格，反思太多，誇大了憂慮感。也可能是存在強烈的內在動機衝突，患得患失，沒有穩定一致不為外界變化動搖的處事態度。

安全感是一種整體知覺，一種整體判斷。安全感既是主觀的也是客觀的。主觀是因為與人的觀念態度有關，客觀是因為與人的自發本能有關。

人生總會有各種不順，遭遇挫折之後，誇大困難或自怨自艾，都會增加不安全感。這個時候不妨做一個心理遊戲：假設情況更糟糕十倍、百倍，我們會怎麼樣？這樣的假設想一想都會讓人感到恐怖，然而，巨大的恐怖之後，會有心理機制的反彈，即拮抗效應。就像第一次跳傘之前無比緊張，成功之後則無比興奮。面對巨大挑戰或威脅，你能夠戰勝內在的“逃”喚醒“戰”，你就會獲得持久的力量，持久的安全感。

有人可能覺得這樣的心理遊戲很難做到，他們的思維有點僵化，不肯進行換位思考或假想實驗。那麼，只想一個問題：就算那些不幸的事情真的發生了，你會怎麼樣？——當然會痛苦，可是，別的人也會這樣痛苦嗎？這樣的痛苦完全是別人造成的，與自己的觀念無關嗎？

沒關係的，你還年輕，有什麼看不開的嗎？開心點，不要想太多，不要與人攀比，他過他的，你過好自己的生活就行。做什麼都以平常心看待，以善為本，多去人多的地方，多見一些開心的事情，看一些看心的書，不要把自己關在家裡，多接觸一些新鮮事物，慢慢開啟心結。謝謝你的邀請，我也說不好，好好照顧自己吧。

如果問：在感情的世界裡你最最缺什麼？

大多數姑娘的答案都是：“安全感！”

安全感對於姑娘來說有多重要，看看電視裡的相親節目就知道了。滅燈Top 1的理由就是：你讓我覺得沒有安全感。太帥了，不安全；太風趣幽默了，不安全；太招人喜歡了，不安全...太....

因為缺，所以往外求。

“你是不是不愛我了？”、“ 你還愛我嗎？ ”、“為什麼感覺你沒有原來珍惜我嗎？”

可是，心裡那個洞還是填不滿。越來越作，最後，把感情也作沒了..

為什麼很多人會沒有安全感？

因為他們的內心有這樣一個聲音: “我不夠好，我不值得被愛，我愛的人最終會離開我，這個世界是不值得信任的。”

這就是這些“限制性的信念”藏在你的內心，一旦幸福來敲門，你就開始害怕：

“他現在對我怎麼好，總有一天會走，到時候，你只會更痛！”

“你看，他不會永遠愛你的，愛不是永恆不變的，少付出，別動真感情！”

有人說：“不被愛只是不走運，而不會愛是種不幸；比不被愛更可怕的，是覺得自己不配被愛。”

這源自於我們童年時期，依戀關係的模式。如何打破這些限制性的信念呢？

這裡給大家介紹一個小的練習。

你需要準備一個不被打擾的空間，然後準備兩個抱枕，這兩個抱枕就代表了你的父母。

想象自己還是五六歲的小孩的時候。仔細回憶一下，那個時候你生活在哪裡？

感受你的爸爸媽媽，他們是什麼樣的人，他們帶給你的印象是什麼樣？

他們之間是怎麼相處的？他們之間有愛嗎？他們是怎麼處理衝突和矛盾的？

他們的相處模式就是你現在的關係模式。

他們對工作是什麼態度？他們覺得工作是辛苦的，還是開心的？

他們對人生，對生活，對金錢，對性都有什麼樣的態度？

花一些時間，仔細探索這些內容，然後你就會發現你生活裡的一些侷限都是來自小時候的某些經歷。

如果你願意，可以把它用本子記錄下來。

如果一個人的人生就像一輛車，那麼限制性信念就像是某種阻礙，讓你的車油門無法踩到底，速度無法達到最大，讓你在關係中無法放鬆，無法信任別人。

發現並破除這些限制性信念，可能有些痛，但是當你看到的時候，改變已經開始了。

我們要知道，安全感不是來自別人。而是自己。

關於缺乏安全感，有一個笑話是:中國最普遍的婦科疾病就是——缺乏安全感。當然，這個笑話似乎帶著一些性別歧視。其實缺乏安全感，男女都一樣。

從您的描述來看，似乎在您的內心有一個關於安全感的敏感警報器，一有風吹草動，那個警報器就會發出巨大的聲響。把情況推到最糟糕的情況。我的意思，其實那個警報器和外界發生的實際情況並不符合。這種情況更像是在您的內心有一部投影儀，而外界的他人是一張張的螢幕，您會把內心不安全感的感覺投射到外面的螢幕上，那麼螢幕上出現的結果就總是一樣的——我是會被拋棄的，我是不值得被愛的。

想要解決這個問題，首先要知道根源是怎麼形成的。我想這就好比一位從小吃著驢肉火燒長大的河北人，長大後去了廣東工作甚至定居。雖然廣東的腸粉也是很有名的小吃，名氣不比河北的驢肉火燒小。但是這位客居廣東的河北人卻是會更喜歡驢肉火燒的味道。這就是熟悉的力量，熟悉的感覺。人在味覺方面會尋找熟悉的味道。同理，在感受方面，也是會尋找熟悉的味道。心心念念，縈繞心間。由此可知，這樣深藏心間的不安全感，其實也是一種從小熟悉的感覺。它和外界的現實並不一致。想要打破這樣的迴圈，就要區分清楚內心的感覺並不和外界一致，是我們的內心活在了過去。當我們不斷加強覺察，我們就可以逐步使自己活在當下。加油！

當我們在講內心缺乏安全感的時候，其實我們在講我們缺愛，其實每個人可能都缺愛，而且當我們缺愛的時候，對愛的追尋可能會成為我們的人生目標，但有的時候我們會發現有一些人，他們好像不是真的缺愛，周圍能給他關愛的人很多，但是他似乎吸收不了，這就讓他們越來越沒有安全感，這是為什麼呢。

實際上，當我們去講缺愛的時候，我們主要是在講童年期。當我們在小的時候缺少關愛，我們就會產生出一種防禦機制，來保護自己不受缺愛的痛苦所折磨，來保護自己內心缺乏的安全感，所以當他們長大之後，似乎就像吸收不良一樣，即使給他再多的愛，他們也是吸收不了的。所以想要解決內心缺乏安全感的問題，可能核心還不是尋找安全感、尋找愛，而是如何能夠把我們接受安全感、接受愛的功能恢復出來。為此我們可能要發展自己的三種能力。

第一種是學會接近自己內心的真實感受。這個要求好像很簡單，但實際上是比較難的，因為當一個缺乏安全感的人想要去理解自己的需要時，可能會感受到一種強烈的痛苦，因為也許在他們小的時候就曾經有過追求關愛和安全感的渴望，但卻遭遇了挫折。所以現在想要真誠的接近自己的內心，可能要花一番功夫。

第二是展示自己的需要，當我們小的時候缺乏安全感，缺乏愛的時候，我們可能會習慣於不去表達，這樣等我們長大以後，對於自己真實的需要，可能會很難表現出來，而如果我們不能很好的展示自己的需要，也許就沒有人可以理解到我們，也就不能得到我們所需要的那種安全感。最後我們需要發展一種能夠去用心體會他人的能力。我們過去的經驗可能會讓我們對現在事情的理解有所偏差，因此當我們學會用心體會對方的時候，就能真實感受到對方給自己的愛和安全感。我們需要做的是用心慢慢的感受對方給自己的感覺，這樣我們就能夠發現他人對自己的關愛，也就逐漸的能夠建立起內心的安全感了。

那是因為你在乎的東西太多，心平靜不下來，你現在要做的是儘量啥也別在乎，把呼吸調整好，慢慢就會充實，滿足，很平靜

二是施愛與人，多關注親人朋友和身邊的人的需求，想自我的時間就少了，同時好的人際關係也是擺脫不安全感的重要途徑。

從九型人格理論來看，缺乏安全感的主要還是六號警覺型(分正六和反六兩個型號)，正六典型代表人物是曾國藩，反六典型代表人物是曹操。

其他的八個型號均沒有六號那麼沒有安全感。六號的沒安全感是深入骨髓的，他們一生都在尋求安全！為自己，為家人一輩子都在積極的尋求安全感。所以他們的工作，生活，人際交往都把安全感放在第一位，他們活的特別小心謹慎，就連出行都要確定好備選方案，能不坐飛機就不坐。

就連華為Quattroporte任正非在所有可能被卡脖子的產品方面，他全部做了備案和備胎產品，有可能一輩子都不用，但是萬一要用呢？！

你看要不是中美貿易戰打響，華為的這些備胎方案有可能永遠壓箱底，不會啟用的。但是無巧不成書，中美關係緊張，貿易戰打響後，任正非的這種六號警覺型性格幫了大忙！

缺乏安全感的人活得都很累，總是在自我恐嚇中患得患失，非常渴望他人的保證卻不又敢信任更不敢全然付出。從而讓生活的方方面面都受到影響。缺乏安全感的人就像一個蜷縮在角落的小孩子，帶著一個敏感而脆弱的心，不斷地張望著外面的世界，希望有人愛自己和懂自己，卻不敢走出去。

而且缺乏安全感的人通常有3個讓自己更加不安全的“惡習”：

1. 消極地自我對話

碧婷的老公給她發出了最後通牒，“你再這樣作，我們就離婚”。碧婷和我說，她也知道自己的“連環call”和不斷的“查崗”做得有些過分了，只要老公不及時回信息，她就會不停的聯絡老公，等老公回到家，就不依不饒地讓他交待一天的行蹤，以及為什麼不回信息。

碧婷說，我知道自己沒有安全感，但我就是控制不住。我問她，當老公不回你的資訊時，你都在想什麼？

她說：我就想他一定是不愛我了，所以才一點都不重視我的感受。我都說了，我只要哪怕一個字的回覆，這樣我就安心了，但他連這麼小的事都做不到，不是外面有人就是我在他的心目中不再重要了。

你看，缺乏安全感的人，往往都有一套消極地自我對話模式，遇事往往都會往負面的方向去思考。

2. 退縮性行為

餘梅是一位會計師，業務水平一流，卻總是形單影隻地不合群，領導多次找她溝通，希望培養她，建議她和同事們搞好關係，但她卻總是患得患失，不敢主動去示好去親近他人。

你看，缺乏安全感的人，常常選擇的不是勇敢地去突破和嘗試，而是逃避與退縮。

3. 負面的自我預言

透過一系列的深度溝通，我瞭解到，原本劉淼和老公的感情不錯，但就因為閨蜜老公有了外遇，閨蜜找她訴苦時提醒她，男人有錢就變壞，你老公本來就帥，現在又事業有成，你不看好一些，也會落到和我一樣悲催下場。

於是，劉淼就開始三天兩頭地查手機，老公開始還為此特地向她保證，說自己絕對不會做對不起家庭的事。但隨著老公事業發展出差不在家也越來越多，劉淼的不安全感就越來越強烈，對老公的監察就更密切，甚至還請了私人偵探。

你看，缺乏安全感的人，常常會對事情的發展有一個負面的預期與聚焦，而且敏感到將一點點的證據無端的擴大化。

所以，在生活中，如果你感覺不安，太敏感，極度缺乏安全感的話，一定要針對以上三個“惡習”，做出相應的改變與調整。

首先要意識到，安全感是一種感覺，而“事件+解讀=感覺”。如果想要減少自己的不安全感，首先常常自我質疑，問自己：對於這件事的看法，還有沒有其他的角度，如果換一種想法，我會不會感覺更好呢？以此來調控好自己對事件的解讀，將消極的自我對話轉變為積極的自我對話。

其次，不要因為沒有安全感，就放自己一直躲在角落裡，要勇敢地走出自己的設限，讓自己從退縮行為中漸漸成長。

最後就是要避免消極的自我暗示，透過閱讀、學習等方式去強大自己的內心，並養成自我鼓勵和自我寬慰的習慣。

當然，一個人非常沒有安全感是有成因的，除了有些人天性敏感多疑，大部分都和童年的經歷有關，當一個人在兒時沒有得到及時與足夠的關注和愛，就會發展出這種無法信任自己和周圍世界的模式。