看到孩子懂事知道心疼你 覺得值 不聽話氣人那會 覺得咋會這樣子的孩子 這也看你咋想 照顧孩子 你掙不了錢 掙錢了你照顧不了孩子 值不值自己知道

這題目得細拆解，具體情況具體分析。先說值不值，養育一個孩子比做工作當然更重要。除非你拯救地球去了，說真，你有能力拯救地球，照顧孩子根本不是事兒。

再說孩子開始上幼兒園後也不用全天候需要一個人照顧，所以呢，把問題限定在普通家庭，孩子上幼兒園以前這段時間該怎麼辦？除去產假也就2年多時間，假如你工作是聘用制憑本事吃飯，我的想法是做兩三年全職媽媽無所謂，大家可能擔心，再重返職場會不會沒有競爭力了，應該不會，你都能解決好，無法溝通、隨時哭鬧而且必須馬上回應的超級棘手問題了，還擔心對付不了職場那些小魔小怪。當媽媽以後女人變的更耐心更細心，而且只是回家照顧寶寶，也不是去外星球，也沒讓你與世隔絕，所以不用擔心，好好照顧孩子。假如你是體制內工作，傳說中的鐵飯碗，那就儘量延長產假，婆家孃家齊上陣，應該問題不大。

說著說著跑題了呢，也沒跑，問題標題有點誇大了，養育孩子你真的不用犧牲什麼。大家還記得這個新聞嗎？澳洲綠黨的聯合副領導人，拉里薩·沃特斯在星期二結束了她的產假，帶著自己的新生女兒重返工作。當小亞麗亞餓的時候，她就直接給她餵奶。並事後在推特上發推文稱：非常榮幸，我的女兒亞麗亞成為第一個在澳洲聯邦議會上吃母乳的嬰兒。

我覺得不能用值不值得用這個詞去形容這件事。很多全職媽媽在辭職之前都有著一份不錯的甚至是令人羨慕的工作，但是出於家庭的種種原因，最終只能辭職回家帶孩子。這個選擇是為了孩子更是為了家庭，既然你做了這個決定就不應該再起去考慮值不值得這個問題了。你是一個全職媽媽了，你就應該做好全職媽媽的本分了，這個時候你的事業就是照顧孩子了。這麼說吧，很多全職媽媽都是迫於無奈，但是在陪伴孩子的過程中也是有收穫的，只要你付出就一定會有收穫的。

你用了“犧牲”這個詞來形容照顧孩子的感受，我感覺本身就是不妥當的。當你抱著這樣的心情去照顧孩子時，你對孩子的期望會特別大，你覺得自己是犧牲了事業來成全孩子，所以容不得孩子有半點馬虎，一旦孩子在學業上不盡如人意，你可能會擺出一副當初要不是為了你，我早就事業有成了的做派。做全職媽媽沒有什麼不好，但是你要本著心甘情願的態度，認為這也是我的工作，沒有任何人逼迫我，只是喜歡而已，而這更有利於孩子成長。

犧牲掉自己的工作，全職照顧自己的孩子，這是絕對不提倡的行為。

首先，“犧牲”就是很不對的。

那些犧牲的父母，總有一種我犧牲掉這一方面，就要從那一方面拿回來的想法。這是自然而然的，因為為了你，我的孩子，我放棄了我的工作，工作不只是收入，還是成就感的來源，還是朋友圈的來源，但是為了你，我沒了收入，沒了成就感，沒了朋友圈，那麼這些東西，你都得用另外的方式補償我。怎麼補償我，那當然是你的學習成績要非常好。

最重要的，進入青春期以後，孩子會有自己的想法，自己的願景和愛好，但是這一切，必然地會和父母對他們的要求產生衝突，要維持好的學習成績，就不能喜歡音樂，不能喜歡電影，不能喜歡課外書，不能喜歡美術，不能喜歡體育，因為這一切都要影響你的學習成績。

但這是註定失敗的，因為每個人都有自己的願望，一旦他人干涉自己的願望，無論你是父母還是誰，感情一定會破裂。所以父母犧牲了自己，換來的更多是孩子對自己的恨，不滿，以及日後長大以後無窮無盡的埋怨。

陪讀本身不可取，全職陪讀，全職照顧，犧牲掉自己的工作，更是愚蠢之極，對自己，對孩子都傷害極大的行為。希望天下父母，特別是媽媽，千萬不要害了自己的一生，也害了孩子的身心健康！

首先不要抱著自己在犧牲的想法，畢竟孩子是你自己的，你做什麼都是為了孩子好，也是你應該做的。

如果你一直覺得自己在犧牲，就會覺得自己很委屈，很容易對孩子發脾氣，很容易把自己的委屈發洩在孩子身上。

你只是在陪伴孩子成長，孩子又何嘗不是在陪伴你呢？

談談這幾年我周圍幾個朋友的相關遭遇吧。

小朵媽媽是我當全職媽媽的時候認識的，那時候，我們都是全職媽媽，有個群，每天大家相約一起溜娃，一起聊天，很開心。

後來小朵媽媽，先退出來了。因為她總是覺得一個人帶孩子，老公不給她幫忙，滿心的抱怨，夫妻感情不好。

後來她一賭氣，還把孩子送回老家交給孩子的奶奶。

那時候小朵剛滿一歲。自此以後，農忙的時候，小朵就在鄉下和奶奶在一起。農閒的時候，奶奶就帶她進城裡住幾天。

今年九月小朵三歲多，回到小區，和她很多的小夥伴們上幼兒園。

她特別膽小，剛開始上幼兒園的時候，每天都哭，她以為她媽媽把她送幼兒園是不要她了。

一歲之前的小朵，是個女漢子，大方開朗活潑，這幾年，她真的變了。

因為過早地和媽媽分離，她現在特別懂事，別的小孩都活動好動，她害怕惹得她媽媽不開心，害怕被送回奶奶家，總是很乖的樣子。

孩子變成了這樣，我們另外幾個媽媽都覺得很心痛。

而剩下的這些好朋友們，她們都是全職帶孩子，已經三年了。

因為沒有老人幫忙，即便現在孩子上了幼兒園，她們依然還要做全職媽媽。

我的好朋友麗麗說：全職帶孩子的三年，她一個人吃了很多苦，受了很多罪。但是看著兒子被她養得很好，活潑大方開朗。上幼兒園也沒有分離焦慮，她覺得她沒有工作，一切都是值得的。

畢竟孩子的童年只有一次，不可複製，也不能重來。

很多全職媽媽，都是因為無奈，才不去工作。但是並不是說，不去工作，自己就不能進步了。

不去工作，依然可以學習啊。

我做文字工作，我見到很多媽媽，帶著孩子寫作賺錢，或者去考各種證書，學習各種技能，積極地開闢自己的第二職業。

她們也活得很好。所以說，一切全看自己怎麼做！

做好了，全職媽媽時期，也是自己最好的增值期。

人生總是有很多的無奈和殘缺，每個家庭也都有自己獨特的生態結構，每個當媽媽的女人都有自己的“萬般無奈和苦楚”，值得和不值得只有自己才知道，不管是全職帶孩子還是在職場廝混，買個當媽的女人都有自己的“不得已的苦衷”。

1.沒有老人可以幫忙帶孩子，老人帶孩子讓人不放心。

2.孩子的作業和學習沒有人陪伴，孩子一堆壞毛病，家長必須花時間。

3.工作牽扯的精力太多，根本沒有時間照顧孩子，老人帶出來的孩子一堆臭毛病。

4.各種各樣的原因。

值得和不值得在於自己的內心，每個全職在家的媽媽最需要調整的是自己內心的狀態，可能在很長一段時間會覺得自己的“價值被嚴重低估”“沒有社會的存在感”“沒有安全感”，這種焦躁的狀態不僅讓自己“身心俱疲”，還會造成很多的“家庭矛盾”，特別是在家裡的另一位對自己還有很多“不理解”的情況下，這種感覺真的很糟糕。

如果不得已要全職在家陪伴孩子的成長，每個媽媽都要花更多的時間去經營自己的興趣愛好，多讀書，多結交各種朋友，不要讓自己宅在家裡，放棄和犧牲自己的工作之後，也要不斷的學習和進步，未來的某一天你要再入職場時，如果還停留在之前的各種能力水平上，再入職場也會面臨很多的困難。

讓自己飽滿起來，讓自己有更多的興趣，多學習，把孩子的陪伴做好，做到極致，這也是收穫，特別是在孩子的早期教育和學習習慣養成上，要知道如今的早教班、培訓班、輔導班可都是要大把燒錢的，如果媽媽有能力完全可以自己先學習之後自己來輔導孩子的學習，這樣節省出來的也是大把的銀子呢！

我是第二十一個回答此問題的人。

我的答案是否定的。

原因從兩方面來闡述。

第一母親方面

每個家庭做出最大犧牲的人一定是母親。一部《我的前半生》已經看的我們驚心動魄，一個女人沒有自己的事業，沒有養活自己的能力，不能獨立，誰都看不不起你。母愛不能作為我們犧牲自己的理由。

其次，孩子的成長需要父母一起守護，一起付出。喪偶式中國婚姻已經千瘡百孔，母親的教育方式和女老師的增多已經使我們的男孩子不像男子漢了，或者使女孩子男性化，家庭家族因為缺失父愛的陪伴已經畸形，難道你的柔弱的肩膀真能抗起成長中孩子或者新型人類這座大山？

再強勢的女人，也需要肩膀。當你精疲力盡時會不會維持本來和諧的家庭關係。當孩子的成績不如意時，家人會不會對你怪怨，你置自己於何處？你會交代不了有一群人。

再說你的學識，能不能應付孩子的需要。如果只是為孩子按時洗衣做飯，更沒有任何意義。你一日三餐按時按點，孩子未必喜歡，未必理解母親的一片苦心，會感覺母親無所事事，不就做個飯嗎？從心眼裡不會產生敬佩孝愛之情，又何苦？

父母對孩子最好教育，就是和孩子一起成長。在自己的崗位上乘風破浪，練好技能，更新知識和觀念，讓孩子能看見，能感受到母親的優秀，用優秀的自己引領孩子感染孩子，讓孩子發現母親的能力苦累，從而從心底羨慕敬佩母親，這就是最好的精神心靈和陪伴，比起精美三餐，營養價值不可同日而語。

第二孩子方面

因為有個母親的周全的呵護，生說活上事事自己不動手或者少動手，不動腦解決問題自有人衝鋒陷陣，孩子生活的能力會消減或者消退。孩子的學習會不會好呢？不一定！因為母親目不轉睛地盯梢，孩子會有壓力，有壓力就有爆發力或者逃避，這兩者都會導致孩子的學習受影響。然後作為女人的嘮叨，會因為沒有同事可說或者親戚傾訴都會加諸在孩子身上，和孩子會產生矛盾，這樣不僅背離了自己當初為孩子犧牲自己的初衷，還傷害了母子感情得不償失。

孩子因為母親的大包大攬，自己喪失了生活能力，因為母親全身心付出，又讓孩子背上了沉重的感情負擔，孩子如果成績不好或者沒有進步，母親會不會淡定，從容地等待，會不會為自己的勞動沒有得到回報而失落繼而數落責罵孩子？

這一切都是實際存在的問題。

如果自己有自己的事業，也不忘時時提醒關心孩子，給孩子進步的空間或者試錯的機會，孩子才能以自己的方式走向成熟成長。以自己的感覺和感受習得經驗，理解父母的工作或者生活。

只有在雨中奔跑的人，才能感受到什麼是風雨的洗禮或者風雨的摧殘。書上得來終覺淺，覺知此事要躬行。沒有對生活的參與，就沒有感悟和體會，父母沒有權利剝奪孩子自己對世界的觸控和親近。

家庭教育的利弊在得失之間，已然看見一個家庭的未來。父母們放心做自己的事吧，教育身體力行最好。

哪裡有什麼值得不值得，能不能全職完全要看你辭掉工作以後，你老公的收入能不能以養護全家，維持現有水平。老公要是有錢，哪個媽媽願意扔下嗷嗷待哺的孩子，就回去上班呀？不都是生活所迫嘛！

全職媽媽的工作並不輕鬆，但也沒有那麼偉大，至於說到犧牲自己，感覺也沒那麼嚴重。

最好的情況，肯定是在自己有一定經濟實力之後再要孩子，也能安排好孩子出生後自己的工作和家庭的關係協調。

至於說孩子出生後沒辦法工作那不能算犧牲，那隻能是我們每個人成長的一種途徑。

任何年代任何國家的父母都是這樣過來，只不過現在時代不一樣了，父母對於孩子的期許也跟我們小時候不一樣，找到兩者之前的平衡就可以。

如果總是有一種受害者，犧牲者的心態來帶孩子，即便是全職在家帶孩子，也會忍不住對孩子說，我為了你怎樣怎樣，這樣對孩子的壓力會很大，孩子也不會高興的。

說句公道話，孩子並沒有讓你把他生下來，你自己沒準備好把孩子生下來，還說為孩子犧牲了很多，這對孩子本來就不公平。