如果孩子想隱瞞，父母很難知道孩子在學校的情況。為什麼有的孩子在學校受到不公正待遇或者被欺負的時候，並不是尋求父母的幫忙。因為他不信任父母了，或者他認為告訴父母后得到的結果比隱瞞事實自己受氣更嚴重，所以他選擇沉默。

父母要在孩子小的時候就努力建立起互相信任的關係，成為孩子的保護傘。如果信任度低，那麼孩子今後遭遇的大多數事情，不管是好的還是壞的，他都永遠不會告訴你，即使說了，也隱藏著掩飾的成分。

來看一個活生生的例子。一次在外面吃飯，對面坐著媽媽和大概4年級的女兒，媽媽問女兒：今天在學校上課有沒有開小差？（這個問題一開始就預設了女兒在學校不認真，如果是我，根本沒有再聊下去的慾望）女兒說：沒有媽媽不相信說：“真的沒有？我會打電話給各個老師問的” 女兒不耐煩，說真沒有。

從這段對話中，媽媽一開始就用反問的方式，言語中就斷定了女兒上課開小差，等女兒回答了媽媽依然不相信，並用威脅式的口吻再次反問。親子關係就是這樣一點一點從有變無的。

其實任何孩子的問題其實就是家長的問題。

放學回家後和孩子聊天很關鍵，可以瞭解孩子一天情況，掌握他的心理，及時反饋給班主任及任課老師。但別以為只是簡單聊天，這裡面有很多門道。

例如，“今天老師請你回答問題了嗎”“班上哪些同學最調皮（不聽話、被老師批評之類）”“老師怎麼沒表揚你呢”等等，這幾個問題，最好不要和孩子說，會產生一系列“後遺症”和負面影響。因為你在意的東西孩子能敏感的感覺到，媽媽在意的我就是要做好的，我若做不好媽媽就失望，所以就不說了。

“孩子是很純真、充滿正能量的，家長如果常傳遞負面情緒，會讓孩子變得焦慮、緊張、敏感。”不妨多和孩子聊聊這些話題，引導孩子關注美好事物——

●你今天交了哪些新朋友，能不能介紹給我認識？

●你覺得班上有哪些優秀的同學？

●今天在學校最開心的事是什麼？

●有沒有什麼困惑的事需要我幫忙？

你站在她的立場上，孩子就很樂意和你傾訴任何歡喜和憂愁。把你當知心朋友何愁不和你說心事呢？

還有一點要提醒家長，如果孩子回家告訴你和某某同學發生了不愉快的事，家長先不要急著替孩子打抱不平，因為孩子通常報喜不報憂，他告訴你這件事是希望獲得你的認同。因此家長在認同了孩子感受後要繼續追問，瞭解事情的來龍去脈，才能客觀地幫助孩子分析問題，發現別人的閃光點，同時也找到自己做得不對的地方。

和孩子做朋友一定要放下姿態哦！

報喜不報憂，應該是好事啊，尤其是對於男孩子來說，我覺得這可以從兩個方面來看，一是孩子情商高，不願意讓家長有什麼負擔，還有一點就是孩子沒有太把遇到的負面情況當回事，認為自己有能力可以使情況得到改善。所以沒有必要和家長說。

具體到這位家長描述的情況，孩子因為沒有帶書哭了，可以說明孩子確實是，把這個當了一回事情，也可能是怕自己受到老師的批評，但是他之所以沒有跟家長哦這個事情，那我認為他是已經從中學到了教訓，相信自己以後不會出事，出現類似的情況。

家長想了解孩子在學校的所有的情況，你這可以從，兩方面來看，一是家長到底有沒有必要把孩子的一舉一動都要，列入自己的雷達監控之中。只要孩子熱愛學校，喜歡學習就足夠了，至於可能出現的一些小紕漏，小挫折，能過去自然也就過去了，不過是孩子成長之中的必然。如果說家長真的需要掌控著一切，我認為唯一正確的方法就是跟老師溝通，至於其他的家長同學，反映的資訊，不是二手的，也可能還會是三手的，就沒有什麼太大必要的，做不必要的工作。

謝謝邀請。其實，報喜不報憂的孩子大有人在，孩子年齡雖然小，但他們懂得什麼是好，什麼是壞。再有，哪個孩子不愛聽表揚的話呀？在學校表現得好，就會得到老師的表揚，把老師的表揚帶到家裡，家長聽著高興不？同時也會表揚孩子一翻，孩子是不是特別開心呢？

如果，孩子在學校裡範了錯誤，老師肯定會批評他，他們把這樣的訊息帶給家長，家長會不高興的，是不是也得數落孩子一頓呢？

孩子一點都不傻，這樣看來，孩子報喜不報憂就不足為怪了。

孩子回家報喜：是因為他們知道回家之後把老師的表揚、獲得的獎狀等拿給父母看/說給父母聽，他們就能得到獎勵、擁抱、肯定和父母的好脾氣。

孩子回家不報憂：害怕自己在學校的某些行為舉止（特別是被老師批評這種事），會收到來自父母的“雙打/雙擊”，孩子都會“趨利避害”，所以能不說就不說，能撒謊就撒謊。

造成這種情況出現難道不是父母和孩子溝透過程中出現了問題嗎？

1.父母過度希望自己的孩子成為各種表現都很好的“好孩子”，不出錯，不犯錯，不惹事。

2.父母對孩子的學習成績或者表現過度關注，和孩子溝通經常會詢問：今天有沒有聽老師的話？今天有沒有淘氣？這些問題會讓孩子覺得，聽話很重要、不淘氣很重要，如果我不聽話、有一些父母認為的淘氣的行為，我就要受到懲罰。

孩子從一年級開始就不敢和父母說真話，這多麼可怕！未來非常可能延展為：孩子為了某些目的在父母面前撒謊，到時候再想補救，可能就來不及，有這樣的幾點建議：

1.父母更關注孩子在學校是否開心和快樂，每天多問問孩子在學校好玩的事情。

2.父母要分享自己在上學時的一些“醜事”，讓孩子知道原來父母小時候也很“淘氣”。

3.和孩子的班主任和任課老師多溝通，透過其他的渠道掌握孩子在學校的一些動態。

4.父母積極營造更平和溫馨的家庭環境，讓孩子敢說話、說真話，讓孩子遇到問題能從父母這裡找到答案，這真的很重要。

家長不必太在意“喜和憂”，哪個孩子在成長過程中不犯錯？不被老師批評？成績沒下滑過？

有問題，家長想著幫孩子解決問題，沒有問題的孩子才更“可怕”！

孩子回家報喜不報憂,絕對不是一天兩天造成的。從事情陳述可以看出，孩子因為忘了帶語文課本上學，而感到難過傷心。嚴格來說這並不是報喜不報憂，而是他有傷心的事情不想和家長分享。他遇到困難，不會想找家長求助。

改善和孩子的溝通質量，才是亟待解決的問題！下面有和孩子溝通的三個小技巧。在陳述技巧之前，有一點必須要明確，就是我們是孩子的父母，和孩子溝通，有我們很大的責任，不要等孩子主動來找找我們。當孩子開口時，無論你是心知肚明也好，還是怒火中燒也好，請冷靜下來，等他說完！

技巧一、詢問細節

多少次要說細節是魔鬼，這個已經用爛了的說法。其實我們要做的就是詢問孩子，一天日常的細節。從細節入手，就能開啟孩子的話匣子。“今天都上什麼課啦。”“除了語文，數學還有其他什麼課嗎？”“有手工課啊，今天你們都做了什麼呀？”“哦，分組啦，誰和你一組呀。”“啊！麗麗忘帶了手絹，還有誰忘帶的東西呀？”

技巧二、說別人不說自己

說其他人，其實是一個很好的切入點。前面已經講了，從細節入手，其實很多細節上的問題，孩子是不會隱瞞的。那麼你就會從中找到一兩個問句。如提問中的家長，就可以自己詢問出孩子隱瞞他的事情。

“今天的語文課講了些什麼內容啊？”“麗麗回答了問題，那你呢？”“你回答了什麼問題？說出來給媽媽聽一聽。”

基本問到這裡，就一定能問出你不知道的事情！

技巧三、孩子需要支援、不要你時時刻刻的指責他。

提問中的孩子，已經因為自己沒有帶課本，而哭了。這個時候可以理解為這個孩子已經為自己的小過錯而感到羞愧。沒有必要，去指責他並不是不知道這個錯誤。

當孩子開口告訴你，他沒有帶課本覺得手足無措的時候。千萬不要，開口就是：“現在知道了吧！沒有帶課本，罰站了吧，不高興了吧，哭了吧。”“天天叫你收拾好東西，總也不長記性，這回好了吧，挨罰了！”這和幸災樂禍沒有任何區別。你這樣跟你的孩子說話，下次他不會再開口告訴你，他遇到了什麼困難。因為他在你這裡得不到任何有效的支援。得到的只能是嘲笑，和指責！

其實在這個時候，孩子開口的時候。尤為重要的是，我們必須要理解孩子當時的感受。強調一下是感受。孩子那手足無措的感覺，難道你不心疼嗎？這個時候的正確表達：“哎呀，你一定難受極了。同學都帶了，只有你沒有帶，你一定覺得很慌張吧。”“老師已經懲罰過你了，你問你的錯誤付出了代價，這節語文課是不是落下啦？”“你已經找同學把筆記都補好了嗎？很不錯。”“下次我們出門之前，應該按照課表，把課本都檢查一遍，對不對？”“我們說好每個學期你有一次忘帶課本的機會，媽媽會給你送過去。”這些都可以，幫助孩子解決問題，支援她的情感，教導孩子做事的方法，才是我們應該做的事情。

認同孩子的情緒，教到他做事的方法，這是最終的解決之道。和孩子溝通有個過程，時間不需要很久，因為你們之間本身就有深厚的感情基礎。你就能聽到孩子放學扔下書包，大聲的跟你說，“媽媽今天在學校我……”

萬事萬物都有兩面性，喜憂也是交替更次。對於成長中的孩子，有喜有憂是學習生活的常態，而人對喜的東西願意分享，對憂的東西願意獨享，本是天性使然，孩子也不例外，但孩子樂於給家長報喜，過度規避報憂，作為家長應該反思，並引導孩子對喜憂正確對待，這是家長的責任，也是對孩子負責。

趨利避害是人的天性。孩子在學校學習生活，回家與家長談談學校發生的事情，家長可以耐心地聽孩子傾訴。對“喜”的事情，和孩子一起分享孩子的快樂，讓他們充分體驗快樂的感受。對“憂”的事情，和孩子一起分擔孩子的憂愁，讓孩子體驗憂愁也是人生的一部分。因為有了喜憂，人生才豐富多彩，並充滿活力。

如果當孩子回家對只是報喜，那可能是因為家長對喜過度喜歡，孩子覺得報喜能得到家長的“賞識”或“獎勵”，孩子就會樂於表現給家長，甚至不惜代價討好家長，天長日久，可能會形成討好型人格，對孩子成長不利。

如果當孩子回家對憂避而不談，那可能是因為家長在第一次，第二次聽到孩子報憂時責備孩子，批評教育孩子，甚至打罵孩子，時間長了，孩子自然而然關閉了與父母的溝通。本來孩子遇到的這些“憂”在家長的引導下可以得到解決，或者與家長傾訴後孩子會得到釋然，然而由於家長對待“憂”的態度，讓孩子不能很好的學會解決問題，最終形成可能形成“問題”孩子。

孩子報喜不報憂，關鍵在家長， 不在孩子，孩子的成長就是家長要鼓勵他們面對問題即“憂”，學會如何解決問題，而不是積聚在心，獨自承擔；家長也要鼓勵孩子與人分享快樂，會獲得更多的快樂。

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。首先，要弄清楚他報喜不報憂的原因是什麼？

很多家長其實不接納“憂”、不喜歡聽“憂”，如果家長對“憂”的反應是對孩子不利的，那麼孩子有了這方面的經驗後，就不會再報“憂”，比如，孩子被老師批評了，家長聽說後的反應是：“你為什麼會被老師批評了，肯定是你又淘氣了吧？不好好聽講了吧？……”等等，孩子被老師批評已經很不開心了，他想跟你說是想要得到你的安慰，結果你還要再批評一通，他何苦要告訴你呢？再比如，如果孩子考得好，家長肯定會很高興，少不了一頓誇獎或許還有物質獎勵。如果考得不好呢？家長會高興嗎？

所以孩子會選擇對自己最有利的做法：報喜不報憂，讓自己免受家長批評。

其次，家長要保持良好的心態，看淡得失、寵辱不驚。

家長不要過份看重孩子的學習成績，考得好時要為他的努力而高興，你獎勵的是他努力的行為，而不是“成績好”這個結果；當他考得不好的時候也不要責罰孩子，而是泰然處之，跟孩子說，媽媽上學的時候成績也一貫很好，但是也有考得不好的時候，考試成績有好有壞很正常，分析一下考得不好的原因迎頭趕上就可以了。讓孩子也接納自己有考得不好的時候。

家長要接納孩子、尊重孩子的選擇，而不是越俎代庖，替他做出決定。

經常有這樣的事情發生：兩個孩子打架了，家長不是勸架、勸和，而是上去幫腔，結果兩個孩子早已重歸於好、高高興興地玩在一起了，結果家長還打得不可開交。

孩子的事情交給孩子自己去處理，大人的感受跟孩子不一樣，如果大人隨意混淆和侵入孩子的邊界，孩子會更加不開心、迷茫而不跟家長說。

如果孩子不開心，他在跟你傾訴的時候，你要保持清醒、冷靜，不批評、不指責、不評價，讓他傾訴，讓他表達他的感受，如果能適當共情就更好了，比如：“發生了這樣的事情，你是不是有些不開心？”問問他希望你為他做些什麼他的感受就會好些？

這個時候，也許他會開心地說：“媽媽，你什麼都不用為我做，我只是說出來，就好多啦！”

每個人都是他自己問題的專家，只要允許他做自己，他一定會綻放生命的精彩！