我的童年，是在家族矛盾中度過的。

從我記事起，我們家和奶奶家就住在同一個院子裡，就是以前農村的那種土坯房。

我奶奶家，一共6個孩子，兩個女兒，四個兒子，我爸是老三。

我的兩個姑姑在我記事起就嫁人了，三個叔叔都是大學生，也都成家立業了。

在我們那裡，對於我叔叔他們這樣的人，都是被別人稱為“工人”，就是坐在辦公室裡掙錢的人。

而我爸媽，則是地地道道的農民，其實我爸小時候學習也很好，但是因為那時候家裡窮，供不起四個孩子一起上學，所以當時準備讓我四叔退學，因為四個孩子裡面四叔學習墊底。

但是我四叔死活都要去上學，我爸又心軟， 被我奶奶一說，就退學了。從那以後，我四叔繼續上學，我爸開始幫著我爺爺奶奶種地務農。

到了成家立業的年紀，上學和不上學的區別就越發的明顯，我三個叔叔一看臉面就是城裡人，而我爸，明明一米七幾的個子，最瘦的時候卻只有九十幾斤，那都是平時幹農活累的。

但是，我奶奶最疼的孩子還是我四叔，最瞧不起的就是我爸，和我們一家人。

從我媽嫁到我奶奶家開始，我奶奶就對我媽各種偏見。因為我媽沒上過學，也不識字，所以在我媽剛嫁過去的時候，我奶奶還專門拿了一籃子雞蛋去試探我媽，看我媽會不會數數。

這種侮辱才是剛剛開始，在後面一起住在那個院子裡的那幾年，我媽受盡了屈辱。

我奶奶動不動就對我媽惡語相向，故意找茬。有時候在我爸面前挑撥離間，讓我爸打我媽。

我知道打人是我爸不對，但是我奶奶從來沒有想讓我們一家人把日子過好，才是最不可原諒的，尤其是她身為一個母親，一個長輩。

我四叔，也會對我媽不敬，學著我奶奶的樣子頂撞、欺負我媽。

記憶裡，有一次應該是我媽和我奶奶又鬧矛盾了，我四叔那天大清早就起來，在院子中間訂了幾個木頭樁子，把那個大院子硬是分成了兩個小院子。

那幾個木頭樁子在那裡訂了好久，我媽做飯的廚房剛好被爺爺奶奶住的房子隔在另一邊。所以，從那以後，我媽每天早上做飯都在院子裡繞開那些木頭樁子走到廚房去做飯。

當時自己不懂，就像個看戲的小傻子，看著我媽每天早上繞著遠路進出廚房。後來長大才發現，那些木頭樁子也訂進了我媽的心裡，拔都拔不掉。

還有我媽懷著我弟弟的時候，當時就特別想吃我奶奶家那顆杏子樹上的大黃杏，我爸白天不在家，家裡就我媽一個人。

有一天我媽沒忍住，就自己爬到那棵杏樹上摘了幾顆杏子準備拿回家吃，還沒有走進房子，就被我奶奶看見了，對我媽破口大媽：“你就那麼饞嗎？能饞死嗎？”

具體的話我忘了，總之就是對我媽各種侮辱和嘲諷。

那時候家裡是真的窮，連燒火用的柴都很缺，而我奶奶把家裡的柴都鎖起來，不給我媽用，我媽說，那時候做一頓飯都要看人臉色。

我媽平時手裡也沒有什麼錢，家裡連用的洗衣粉都沒有，更別說其他護膚品之類的東西了，那時候根本都見不著這些東西。

我爸一直都很老實，一直都在給我奶奶幹活，幫著賣瓜、賣棗，但是賣完東西回到家，我奶奶先把我爸叫到他們房子，讓我爸把錢都交給她，然後再讓我爸出來。

這就是我奶奶，我爸的親生母親。如果說我爸太軟弱，那我奶奶這樣的強勢行為，就是對她兒子的再一次傷害。

還有很多很多我奶奶做的過分事情，真的說不完，越說越心疼我媽。

後來，我爸媽攢了一些錢，又借了一些錢，硬是鼓著一把勁給我們家蓋了新房子，從我奶奶的院子裡搬出來了。

從那以後，我們才算是真正過上了屬於我們一家人自立自強的生活。

至少不用再受我奶奶的氣，不用再被我奶奶和我四叔欺負。

也是從那以後，我們過年也不和奶奶家在一起了。但是我爸還是會把我和弟弟還有妹妹三個人帶去奶奶家，三個叔叔他們三家人也帶著他們的孩子去奶奶家過年。

就是從那個時候開始，我慢慢形成了那種討好的性格，我也逐漸被那種涼薄的親情所迷惑。

我在上大學之前沒有去過我兩個姑姑家，這就是我們這個大家族的親情，冷漠到讓我一度接受了這種陌生的距離感。

我早早的就體會到了那種低人一等的自卑和屈辱，早早的就體會到了人性的可怕。

我大伯、二叔、四叔他們三家人，自然是跟我奶奶更親的，他們總是像一大家人，我們一家就像是蹭光的，有時候還被我奶奶冷落和風言風語的中傷。

有一年過年，我爸帶著我們三個去了我奶奶家，順便還給我奶奶家拿了我媽自己圈養的豬殺的豬肉。到了我奶奶家，我奶奶竟然拿著稱稱我爸拿的豬肉，就這樣赤裸裸的侮辱我爸和我們三個孩子。

還有一次，我二爸的女兒苗苗，和我還有我弟弟在一起玩，那時候我們都不到十歲吧，小孩子是沒有什麼心思的，就單純一起玩。

苗苗就把自己從家裡帶來的行李箱從房子裡拿出來，開啟箱子在裡面翻東西，我二爸看見了就走過來一把拉起箱子，讓苗苗把箱子收起來拿進屋子裡。

苗苗剛開始的時候不願意，後面我二爸一直站在我們旁邊阻止苗苗，然後苗苗就很不情願的把箱子收起來拿進房子了。

當時我的那種感覺，就像是苗苗的箱子裡裝著很好的寶貝，我二爸害怕讓我和弟弟拿走了或者是其他什麼，就不讓苗苗開啟箱子，感覺總是防著我們。

或許我二叔不是這樣想的，但是當時的那種冷冷的語氣和動作，讓我永遠都忘不了，窮人家的孩子不配和富人家的孩子一起分享他們的東西。

還有我大伯家的孩子，我姐姐，來到我奶奶家總是備受矚目和寵愛，我們家的三個孩子從來沒有受到過那樣的待遇。

所以，我們三個孩子每逢過年去我奶奶家，就真的像是去當綠葉的，或者是去當我奶奶嘲諷的物件的。

而我，或許就是因為我奶奶還有我三個叔叔他們對我爸媽不好，對我們三個孩子不好，我就去刻意討好他們，迎合他們，讓他們喜歡我，從而讓他們對我爸媽好點，對我妹妹我弟弟好點。

然而，我的目的不但沒有達到，還讓我形成了討好型人格，一直到我成年，步入社會。

準確說，我的這種討好型人格不是我的原生家庭的錯，而是我們那個大家族的影響。

這種性格缺陷在我上大學的時候最明顯，我在班裡總是最邊緣化的那一個，沒有任何存在感，而我又總是對別人畢恭畢敬，恨不得把真心掏給別人。

我就是這樣去討好每一個我接觸到的人，結果就是讓自己越來越自卑，越來越沒有自信，越來越自閉。

後來，我大學畢業了，工作了，今年已經是我工作的第三年了，我變了很多。

我在今年年初開始接觸心理學書籍，我看了《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書，裡面的內容對我影響非常大。

我意識到了自己的性格原來是討好型人格，而且這種人格的形成是有原因的，大多數都是因為家庭的影響。

我開始回憶自己的童年，回憶那些傷害過我的人，回憶那些在我的生命裡讓我一想起裡就忍不住憤怒的人。

我逐漸找到了自己形成這種討好型人格的源頭，我也開始學著書上說的那樣去嘗試改變。

現在，我真的不再像以前那樣刻意去討好誰了，我也變得自信起來了，至少比在大學的自信了很多很多。

我敢在很多新同事面前大聲介紹自己了，我在每一次找新工作面試的時候，做自我介紹也不緊張了。

我走在人群裡，最關注的人變成了自己。

現在，我們家的日子雖然沒有大富大貴，但是也平平淡淡，每個人都在往前走，努力生活。

我爸媽在家裡務農，搞養殖，還做一些副業；我已經在外面工作快三年了，有時候也會貼補我爸媽；我弟弟今年畢業，前幾天剛去公司報道，也開始工作賺錢了；現在就剩我妹妹還在上大學，不過我妹妹在大學裡表現也很好，雖然是一個高職院校，但是我妹妹也拿了班裡的獎學金，而且她這麼多年好像終於找到了自己喜歡的東西。

她大學學的專業是廣告設計，而她自己對這個專業也很感興趣，學習能力一直在班裡前面，這個專業涉及很多作圖技能，她都在學，而且學的也很不錯。

我妹妹，在大學之前學習一直都很差，基本上是屬於班裡墊底的那種，唯一的優點就是人緣好，性格活潑。

現在，她在大學裡，不僅學習好，還積極參加學校組織的各種活動，很為妹妹開心，也希望妹妹能在明年順利畢業，我爸媽的壓力就會越來越小。

我爸說，我們一家人走到現在很不容易。現在想想，是這樣的。

我們家現在的院子，都是當初我爸媽“愚公移山”挖出來的，然後整成平地，成了現在平平整整的鋪著紅磚的寬敞的大院子。

我爸媽為了我們三個孩子，為了我們這個家，受了很多來自我奶奶的屈辱和折磨，我們家當時蓋房子，我爸跟我奶奶借錢，我奶奶給我借了錢，還加了利息。

我奶奶在我四叔結婚的時候，買房子，她主動拿出了6萬塊錢讓我四叔買房子。

今年，我們家那邊要徵地修高鐵，我奶奶好像聽到風聲了，就給我爸打電話，說她要把所有的地都收回去，只給我爸媽留我們家門前種的那些地。

我四叔，那段時間也在群裡陰陽怪氣的發訊息，甚至還侮辱我爸媽。因為四叔一直都是一個貪得無厭的人，吃著碗裡的看著鍋裡的。自己明明有工作，卻還想著要跟我爸掙著種地。

當時，我知道我奶奶要收回所有的地的這個事之後，我怎麼想都想不通，我奶奶到底為什麼要這樣做，為什麼要這樣對我爸，對我們家，我真的能想到的唯一的理由就是我爸不是我奶奶親生的。

可事實並不是這樣，我爸就是我奶奶親生的啊。

有一次就因為這個事，我跟我弟打電話，我一句話還沒有說出來就哽咽了，眼淚在眼睛裡打轉，說不出話，我弟弟在電話那頭聲音很大的跟我說：“你哭啥，你老是哭能解決問題嗎？你記住，以後不管遇到什麼事都不要輕易哭，人的格局是眼淚和委屈撐大的。奶奶和四叔這個事，你也不用糾結為什麼想不通，因為本來就想不通，這就是人性，人性是不需要想通的。”

所以，透過我弟弟，我也明白了，人性如此，不必強求自己去非要找出個答案和說法。

現在，我對我奶奶和我四叔，不原諒，也不親近，就算了吧，放過自己，也是放過我爸媽，我們一家人。

我們只想把日子越過越好，不想在意其他的。

一種米養百種人，用一句廣東俗語說法就是"同人不同命,同遮(傘)不同柄(手柄)"。不能什麼事情都拿家庭環境或者父母來說事情。遇到事情不是去解決，而是不停地找藉口，推卸責任，這樣對下一代影響不好。

我爺爺一共有7個子女，兩個女孩，五個男孩。對待7個孩子，沒有人能一碗水端平，最苦最累的不用說就是大姑媽和大伯了。最受寵的不是小姑也不是小叔，而是二大伯。一直以來奶奶都偏愛二大伯一家。小時候有好吃好喝的，奶奶都會先分給二大伯的孩子。當需要幹活的時候，首先想到的是我和妹妹。當時妹妹也抱怨過一次，但是爸爸告訴我們，能多做一點就多做一點，都是兄弟姐妹，不要計較那麼多。

當初剛剛分家的時候，大家都是一樣的窮，由於我父母敢於嘗試和勤勞，開荒拓土，種上新型的水果，又去學養雞，養魚的技術，慢慢地我們家越過越好。其他叔伯兄弟也跟著種果樹，養雞，爸爸媽媽都無償把技術都教給他們。

有一次爸爸看大隊公告，村後面那一座山可以對外承包，價錢還不高，於是爸爸特意組織五兄弟開了一個會議，意思是每戶出點錢，一起承包了這個山林，再種上有價值的樹木。其實爸爸完全有能力自己乾的，但是他希望有錢兄弟們一起賺。當晚決定讓二大伯去跟大隊談這個事情，因為當時二大伯是村長，跟大隊溝通方便一些。

最後意想不到的是變成了二大伯獨自承包了這個山林。爸爸和各個兄弟也是無語，但也沒說啥。

最受寵的，可能最自私；最不招待的，可能最孝順。但是這都不是你把自己發展得不好而找的推脫的理由。

大伯和我爸爸，小叔他們都發展得挺好的，反而二大伯染上賭癮後，生活過得不如意。

既然認為家庭環境對孩子影響那麼大，也請你自己給孩子樹立一個正確的價值觀，撇掉所謂的你的原生家庭到給你的負面影響。

祝好

nnn

n能不能你就不能。；白白嫩嫩拜年；

n

。（。

你困不困不能吧。*

從我記事起，我爸就三天一小打，五天一大打我，天天都罵我，什麼難聽罵我什麼，記事起，我爸也經常打我媽，有一次馬上吃飯了，我告訴我爸爸我想吃魚罐頭，遭來的是謾罵與毆打，小時候母親盼望我望子成龍，天天早晨四點把我叫醒，在炕上放一個桌子，教我學習，晚上學習到九點，我沒有一點點童年，週六週日也是一天到晚在家裡學習，不允許出去玩，這樣的日子維持到我十八九左右，我爸腦出血，半身癱瘓，沒有辦法打我了，只能罵人，開始天天罵我跟我媽，罵我媽斷子絕孫，我爸只要早晨醒來，就會把我臥室門開啟，開始罵我，而且不允許關門，而我媽媽對我爸爸非常好，也一樣詛咒我媽早點死，這樣的生活維持到我26歲的時候，那一年我媽已經被我爸折磨的精神不正常了，所以出了一個意外去世了，我媽臨走之前都說活著不如死了，而在我二十二三歲的時候，我買過老鼠藥想自殺，因為被我爸逼得，我是24歲結婚，結婚的時候家裡彩禮錢不夠，我家親戚欠我家錢，我媽打電話要，我爸知道後，罵我媽什麼話都罵，而且給我姥爺打電話，告訴我姥爺日子不能過了，我也想不明白，自己親生兒子結婚沒有彩禮錢，親戚欠我家錢為什麼不讓要，對了，說一下，我媽去世後，留下了我扛起這個家，最近我父親又一次腦出血犯病，其實我父親本有一個好牌，叫他打特別爛，也會有人問我恨不恨我爸，你們想一下，如果換做是你們，你們會什麼樣，我現在被我爸折磨的，才下社會走哪裡都害怕，不敢說話，下社會四五年才慢慢適應，