發脾氣是在一個兒童在成長、發展過程中不可避免的事，和先天的氣質也有關係，這就是為什麼有的孩子發起脾氣來比別的孩子大的緣故了。 發脾氣往往在一歲末就開始了，高峰在兩到三歲，一直可以延續到四到五歲以後就會好多了，孩子會發脾氣，但他們並不“壞”，他們正在做著他們這個年齡要做的事。 發脾氣從發展上來說是“合理”的，是成長中的一部分，沒有（或很少有）孩子沒有發過脾氣的。 為什麼會發脾氣呢？有許多原因，比如： 1、受了挫折。他這個年齡有一種強烈的想自立、想“掌握”一些事情的願望常常被大人或自己有限的能力所阻礙，因此要發洩； 2、很想表達情感、願望和需要，但還不會用語言表達，而哭鬧比他說的話要響亮得多，於是就哭鬧； 3、對自己的行為不會控制，成人對他說這個可以做，那個不可以做，他也試圖“聽話”，但控制不了，往往就會哭鬧，甚至說：我就要，你別管我！ 4、餓了、疲倦了、興奮了、太寂寞了都會發脾氣； 5、有時給他太多的選擇，這也行、那也行，他不知道選什麼好，也會鬧； 6、在生病期間，家長特殊對待，病好了，特殊對待取消了，但在他頭腦中並沒有取消，也會鬧； 7、親子性格不協調，如果父母親是 外向 的、大方的，而孩子是安靜的、 害羞 的，父母想把他們推向自己的樣子，也可能使孩子發脾氣。 對待發脾氣沒有靈丹妙藥，這裡提幾個方法，可以減輕發脾氣的強度。 1、千萬保持冷靜。發火的父母會使孩子更加發火。你不能失去理智，與事無補； 2、可以不給予理睬，還是做著自己的事，他看看，沒有指望控制你了，會安靜下來； 3、估計他可能餓了，累了，要幫助他解決這些問題； 4、分散 注意力 ，忽然提出一個新的事情，要他和你一塊兒幹，他就會忘記發脾氣的事。 5、要立一點“規矩”，什麼能幹，什麼不能幹，常常和他說說，當然不是一說他就會跟著做了，但逐漸他會懂的，這就為他分清對錯，知道怎麼做打下了良好的基礎； 6、講話要平靜、溫和，這表示你能控制自己，對他安靜下來有好處。 7、表示同情，比如他在發燒，又想到院子裡玩，你不讓他去，他發脾氣了。這時你應該對他表示同情，並且找出平時收藏起來的玩具讓他玩。這時他發脾氣不是無理取鬧； 8、在他發大脾氣時，可抱緊他，這可以給他安慰，讓他憤怒，重新控制自己； 9、對發脾氣時亂摔東西、在地上打滾的孩子要嚴格制止，要注意安全，要保護他，椅子角、硬地板往往會使孩子受傷； 10、不要在他發脾氣的時候和他理論，他一定聽不進去，等事情過去了，他有一個好心情時，可以和他談談，這樣效果會好。 11、當他表現了一點控制自己的能力時，就要有針對性地表揚，比如本來他發脾氣時要扔東西，這回雖然發了脾氣，但沒有扔東西，應該表揚他。

我家寶貝就是這種孩子。我之前一看到他哭鬧，我就發脾氣，吼他。結果一點好轉都沒有，只是鬧得更厲害。後來看寶爸總能讓更快的讓寶貝平靜下來。就試著像寶爸看齊。現在寶貝就沒那麼急脾氣了。第一，一定必須控制住自己的情緒。第二，蹲下來，抱住寶貝，安慰他，等他平靜下來。第三，問他怎麼了。他如果不說你就猜，猜對了他會有反應。第四，鼓勵他，和他一起再試一試。還是失敗了，就再試一試。如果成功後一定要表揚。如果一直不成功也要說一次比一次好，相信下一次就回成功。其實孩子很多時候急脾氣是因為能力不夠。如果家長再一急他更覺得失敗。家長溫和地態度，和不停地鼓勵會讓孩子在成長中更有自信，更從容。

首先就這個急脾氣，孩子就哭的問題。分兩個層面來說，第一是從孩子的角度，不知道這位提問的家長您是多大的孩子？如果是2-5歲之間的孩子，這個首先跟孩子的大腦發育有關，孩子前額葉還沒有發展好，遇到事情的時候不會思考，尤其這個前額葉要到25歲左右才能發育完全，所以這麼小的孩子只能用本能來表達，用哭來表達。如果是6-10歲的孩子，看遇到什麼事情了，這個事情是由於自己做不到哭了，還是自己有想法表達不出來著急哭的？這個要家長每次在哭上仔細觀察，如果是做不到哭，要放棄一些想法的時候畢竟是痛苦的過程，那就讓他哭好了，您只需要陪著他或者抱抱孩子，表示理解就好。其二，就是表達不出來，孩子只會用來解決問題，這個需要我們父母去引導，訓練的。其三，從延遲滿足的角度來說，可能和之前的及時滿足太多有關，當我們孩子小的時候只要一哭就給東西，時間長了，可能沒有滿足孩子內心的慾望時也會這樣，因為原來只要我哭，就能滿足我是需求。所以孩子也成習慣了。建議:再有這樣的情況，先安撫，延長時間，逐步的延長時間，讓孩子適應。第二層面從家長的角度，家長首先停下來覺察下自己的情緒，在我們急的時候會有怎樣的反應？會給孩子傳遞什麼樣的資訊？然後看看是不是會有這樣的情況發生。每次可能在家裡給孩子表達的機會太少了，孩子不會用語言來溝通，要不就是父母說的過多，要麼就是不給孩子機會表達。當孩子在表達一件事的時候，不打斷，這個不容易，因為有的時候孩子說著說著就跑偏了，我們很想給他拽回來，就會打斷。那試想下，如果我們一直專注的聽，孩子會不會感覺到，“我說的話是有價值的，媽媽爸媽願意聽我說話”。當我們傳遞給孩子這樣一個思想的時候，孩子願意表達的慾望就出來了，就會慢慢換一種方式來面對他所處的事情，“原來我還可以不用哭來解決問題，用說話”。

隨著孩子自我意識的成長，大多數的孩子會出現一些任性的行為，尤其是在2～4歲最為常見。一些爸爸媽媽對孩子過於溺愛、嬌慣，凡事都順著孩子的心意。一旦某件事不能按照孩子的想法去做，孩子就會任性地大哭、大鬧。如果爸爸媽媽為此而心疼做了第一次讓步，這就讓孩子意識到了他的這種做法十分有效，以後就會不斷使用這種手段來達到自己的目的，這就滋養了孩子任性妄為的壞毛病。此外，孩子因為自己的能力有限，在多次嘗試、努力做某件事情後仍舊失敗，這種挫折感也會讓孩子大發脾氣。對於這些情況，爸爸媽媽可以參考以下的一些方法： ⑴ 平日不要過於嬌慣孩子，要給予孩子正確的引導，讓他知道爸爸媽媽不是萬能的，不是他的每一個要求都能夠實現。 ⑵年幼的孩子在情緒上比較多變，因此爸爸媽媽在處理事情時要思想先行，在考慮好可能發生的情況及處理的辦法之後再行動，以免到時不能應付孩子的任性撒嬌。 ⑶對待孩子任性和發脾氣，雖然心裡很著急，但臉上不要過於表露，可以採取不理睬的方式淡化法處理，孩子在自覺沒趣後會自己停止。 ⑷ 用孩子感興趣的事物轉移孩子的注意力，讓他將精力投入新的事物中。孩子是健忘的，自然就會忽略剛才發生的事情。 ⑸ 儘量不要讓孩子第一次發脾氣就得逞，勝利感會激勵他以後次次都使用這種方法。 ⑹當著孩子的面多誇獎別的聽話的孩子，讓他多接受正面暗示，意識到任性的孩子爸爸媽媽不喜歡。為了博得爸爸媽媽的表揚，他也會學得很乖。 ⑺ 不要當著孩子的面表現出自己沒辦法，也不要說諸如“再不聽話我揍你”等話語。 ⑻ 不要輕易對孩子許諾，特別是做不到的事情，而答應了的一定要做到，這樣你說的每一句話，孩子才可能信任、明白它的分量。 ⑼ 適當懲罰，告訴孩子因為他發脾氣而錯過了他盼望已久的活動，這足以令他在下次發脾氣前慎重考慮。 ⑽ 家人態度要一致，不能一人一個態度，讓發脾氣的孩子鑽空子。 ⑾ 讓孩子在多種選擇中自己做出決定，因為是他自己的選擇，他不太好意思發脾氣。 ⑿ 要堅定，不要因為孩子的大哭而改變主意。

家長平時要多與孩子溝通，瞭解孩子的需要，關注孩子同小朋友之間的交往。家長可以多方瞭解別的小朋友在玩什麼、想什麼、要求什麼等，當孩子提出自己的要求時，家長就比較能體會孩子的心情了，再加以開導和耐心的說明，是能夠消除或減輕孩子發怒的情緒的。

1、訓導並非懲罰

小孩犯錯、淘氣的原因有很多。最重要的是我們要了解清楚孩子犯錯的原因。孩子可能出於幼稚、嫉妒、恐慌、疲勞、壓力或者挫折感而犯錯。我們應該多花點時間陪孩子玩，一起看書，建立良好的親子關係。深入瞭解孩子的心靈有助於我們選擇適當地訓導方式。預料孩子可能出現的淘氣行為，可以幫助我們對症下藥。例如，如果害怕孩子在超市發脾氣，在出門前，我們最好先和他說明我們的購物計劃以及我們所期望的孩子的表現。

2、冷處理很重要

別以為小孩子只顧著發脾氣，他其實也在偷偷地觀察你的反應。遇到這種情況，你一定要做到“威武不能屈”。別理他，要讓孩子明白，你已經看穿了他的把戲，這一套不管用了。為了讓冷處理有效果，一定要事先做好老一輩的思想工作，千萬別半路殺出個“程咬金”。另外，爸媽們要提醒自己，別被孩子的壞脾氣傳染，如果孩子不聽你的勸，告訴自己人在氣頭上都是這樣的，給他一點冷卻的時間吧。

3、食物調整性格

孩子的食物不僅決定了他們的體重，還決定了他們的感覺和行為良好的程度。對於這類孩子，父母要格外留意他們是否缺乏了富含鈣鎂的食物。由於鈣有助於神經刺激的傳導，缺乏鈣，令孩子的神經無法鬆弛下來，造成精神緊張，脾氣暴躁。同樣，缺乏鎂會干擾神經活動傳導，引發暴躁和緊張。父母在膳食中可增加牛奶、豆製品、海帶、小魚乾、泥鰍、香蕉、蘋果與堅果和深色綠葉蔬菜。

4、轉移注意力

很多小孩子都喜歡無理取鬧，想引起大人的注意或得到某些獎勵，起因有很多。比如有些小孩子不喜歡刷牙，所以每次刷牙的時候，他就故意搗亂或吵鬧；有些小孩子不讓父母離開，爸爸媽媽急著去上班，他就是不讓等。對待年齡比較小的小孩子，書上說的要講道理這一套，肯定是行不通的。小孩子比較在乎自己的感受，如果態度強硬地逼他就範，也會搞得大人和小孩都非常生氣。比較好的辦法就是想辦法轉移他的注意力，既讓他有新鮮的感覺，又不會違背父母的原則。

5、找個有威信的人來鎮場

孩子平常最容易跟誰找茬？肯定是那個疼他最多的人。在小孩子的心裡，像媽媽、奶奶這些經常照顧自己的人都是軟柿子，就算髮脾氣也不會有什麼嚴重後果，所以肆無忌憚。遇到這種情況，你就要求助於那些權威人物，比如爺爺、爸爸，常常一兩句話一說，小孩子就乖乖聽話了。

6、培養孩子做事的靈活性

當孩子玩玩具、吃飯或穿衣服時都不要只“固定”一種方式、方法和模樣，要從小盡量使其“多樣化”，任其有挑選的餘地。特別是當一種東西、食品、玩具不存在了，就應及時引導孩子轉移到別的東西、食品、玩具上去，這種調節能力越好，其靈活性也就越好。當孩子的興趣增加了，對困難和問題的處理態度也靈活了，他發脾氣的習慣也就會隨之減輕。

7、同情並給與鼓勵

小孩子的心理非常簡單和單純，但是也非常脆弱，經不起一點打擊。比如，有些小孩子很用心地在拼拼圖，但是拼了半天，都不成功；或者是很努力地搭積木房子，搭得很高的時候，突然塌了。此時，小孩子就會覺得自己沒有想象當中那麼能幹，就會情緒低落，甚至大哭大鬧。此時，父母應該告訴他，其他小朋友也可能發生過類似的情況，也無法完成這個任務，讓寶寶覺得“這件事情很多人都遇到過”。這樣就能夠緩解小孩子心理的壓力和自責情緒。父母同情的表達可以拉近與小孩之間的距離，而拉近距離之後的勸慰效果會更佳。

8、提供選擇的機會

如果孩子行為良好，提供選擇的機會將會培養孩子的獨立性。例如，讓他自己決定穿蘭色還是黑色短褲，多給他機會讓他嘗試自己作出決定並被家長認可的快樂。尤其是當你在特定場合下需要孩子的配合的時候，這點最為重要。例如，當你吩咐孩子準備洗澡時，清楚告訴他：“你有5分鐘的時候來看收拾玩具，然後過來洗澡。”

9、保持冷靜地教導

小孩子在公眾場所鬧彆扭是最令父母尷尬的情形，但是大人這時必須讓自己先冷靜下來，不要大聲喝斥他。小孩子鬧情緒、發脾氣，有時是帶點試探性質的，大人表現得愈在乎，他可能愈是過分。此時，父母應該先深呼吸，由一數到十，平靜自己的情緒，穩定下來再跟他說話，這也是給他一個調整情緒的時間。小孩子一般見到父母如此冷靜，就可能覺得無趣而收斂了。如果他仍然無法冷靜，就告訴他“我們現在要走”，然後抱走他，等到了無人的場所，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！

10、提高孩子的情商

孩子發脾氣時，父母冷靜地守在他的身邊，輕輕撫慰，或者給他倒杯水，等著他慢慢平靜下來，然後幫助孩子理順自己的感受，“你覺得哪裡難受？”“你希望媽媽做些什麼？”引導孩子說出心裡的感受，這也是幫助孩子學習如何用語言來調節情緒的方法。小孩都愛聽故事，講一個愛發脾氣的小動物如何不受大家歡迎的故事吧，讓孩子理解，原來亂髮脾氣還會給別人帶來傷害。

此外，家長也需要反省自己的行為，是否經常對別人亂髮脾氣。孩子的很多行為習慣，無論好壞，都可以在家長身上看到影子。一個亂髮脾氣的孩子，家中一般都能找到一個“榜樣”。當然，孩子學習的“榜樣”不一定是父母，也有可能是長期跟孩子生活的祖輩或者照顧孩子的保姆。

書上說孩子在3到6歲會進入孩子第一個叛逆期。有的孩子會特別脾氣暴躁，不聽話。我們家孩子現在正處於這個階段，我們家孩子脾氣特別急躁，愛生氣。一生氣的時候就不理別人，誰都不理。不說話，我也急脾氣，她一不說話我就愛吵她，她爸爸特別有耐心，會哄她，轉移她的注意力，或者帶著她幹別的轉移注意力。她特別喜歡聽爸爸的話，不聽我的話。後來我發現，她著急生氣的時候，我不理她，冷處理，不大會等她冷靜下來就好了。等她冷靜下來給她講道理才會聽。

當我們拒絕孩子的要求，孩子開始哭鬧了，我們要做到的是——

首先：擁抱孩子，愛撫他，告訴他“我愛你，但是我不能夠滿足你的這個要求。”並且簡單的解釋一下為什麼。身體的接觸對於2歲以下的孩子尤為重要，四歲以後的孩子也許會掙脫我們的懷抱，反感我們的愛撫，我們可以不採取行動，而是以關愛的態度和語言來表達我們對他無條件的接納。

其次，允許孩子表達自己的憤怒和不滿。如果是在公眾場合，不要難為情，保持一顆平常心，告訴自己“這是正常的，這決非意味著我是一個無能的、失敗的家長，別人會理解我的，即使不理解也沒關係，解決孩子的問題是首位的，面子是其次的。如果當時的公共場所要求安靜，則平靜的引走孩子，把他帶到一個可以發脾氣但不至於干擾別人的地方。

第三，在孩子發洩的過程中，給孩子共情——“我知道你想要。。。。。我理解你現在很不高興。”同時引導孩子用語言來表達自己——“我不高興、我很傷心、我難過”等等。讓孩子在這個過程中，逐漸從憤怒過度到難過。今後在他的願望得不到滿足的時候，他不會僅僅體驗幼稚的感情——氣憤，而是能夠體驗到更加成熟的感情——難過，並且接受令他失望的現實。

第四：不要急於“哄”孩子，更不要以呵斥來壓抑孩子的情緒、否定孩子的感受，“哭什麼哭？這有什麼大不了的？”等等，總之不要運用語言暴力更不要用身體暴力。

第五：有了一定的發洩之後，我們可以嘗試積極的引導他控制自己的情緒。如果條件允許，可以建議一個比較有趣的替補活動，尤其是幫助爸爸媽媽一類的事情。比如，在超市，可以請求孩子幫助我們把購物籃裡的東西放在傳送帶上去。如果沒有替補活動，則給孩子一個選擇：要麼停止哭泣，繼續當時的活動，要麼繼續哭泣，但是爸爸媽媽可以選擇不參與。尤其在家裡，我們可以平靜的告訴孩子，“ 如果你選擇哭泣，就自己哭一會，我先去另外的屋子，等你決定不哭了。來找我，我跟你玩。”要明白，只要有觀眾，哭鬧就會繼續上演，失去了觀眾，小演員很快會覺得索然無味，去找更加有趣的事情做了。

另外還要特別注意幾點：

1.不要威脅孩子——“再哭，我就不要你了！”“鬧什麼，待會回家收拾你！”等等。願望得不到滿足對於孩子僅僅是失望，受到家長威脅則會深深刺痛孩子幼小的心靈，孩子會變得膽小懦弱。

2.不要懲罰孩子——“你這麼鬧，不給你飯吃！”懲罰內容和哭鬧的行為之間沒有通順的邏輯關係。懲罰只能渲染家長的權威，卻會造成孩子將來必須在嚴格的管制下才能遵守規則，沒有懲罰的威脅，孩子就不自覺了。

3.不要賄賂孩子——“別鬧了，待會兒給你買冰激凌吃！”“乖乖的，回家多讓你看會兒動畫片。”這也是教導孩子，修正自己行為的動機是為了得到獎賞，而不是這種行為是不恰當的。

有些孩子很容易哭，是因為她們天生的敏感，並且這是他們表達自己的一種方式。還有一些孩子哭是為了尋求關注，權利，報復，或者是表現自己的無能為力。有些孩子哭是因為當時感到失望，憤怒或沮喪。當然嬰兒哭，是因為這是他們唯一的溝通手段。你需要足夠的瞭解你的孩子，來判斷你的孩子屬於哪一種情形。

透過認可孩子的感受，讓孩子們知道有任何感受都沒有關係。比如說剛剛吃不飽，早餐，二十分鐘之後，孩子說我餓了。作為家在哪裡？千萬不要說不，你不餓，你二十分鐘前剛剛吃過飯。你可以試著這樣和孩子說：媽媽知道你餓了。我剛剛把早餐收拾完，現在不願意再做飯了。你要麼堅持到午飯時間，要麼吃一些家裡現有的健康食品。當你這樣說的時候，就同時尊重了你和孩子的感受以及需求。

除了認可孩子的感受，還可以教會孩子真實地表達自己的感受：我感到——因為——我希望——（我感到好難過，因為我想要弟弟的奧特曼他不給我，我希望明天媽媽給我買一個一模一樣的。）教會孩子真實的表達感受，並不意味著別人會有相同的感受，或者一定滿足孩子的願望。