主要從兩方面:

1.讓孩子承擔自然後果

在生活中難免遇到事情做不好，結果砸鍋了。這時，是對孩子進行挫折教育的好機會。

我聽過這樣一件事，並且大家對這個A家長的做法非常不解。

期末考試成績下來了，A考得太不好。A的老師教了他5年不相信爛成績，去縣查了考卷證實。但A的老師給A發了第三名的獎狀。

A家長知道了實情，找到A的老師要求收回獎狀。A老師認為A平時學習踏實，應該得到獎狀，A家長認為考不好就不好，為什麼發獎狀，獎狀是發給學習排名靠前的，最後，兩人爭到副校那兒。

事後，家長說孩子該受的挫折必須受，不能人為美化。

我認同。

2.遇到困難，父母是旁觀者。

生活和學習中，有困難。

遇到，迎難而上。

人生路上本有許多坎坷，人為地修繕了，就少了成長的機會。到那一天，獨立面對世界時，使少了正視困難的勇氣。

在學習中，遇到難題，要想盡辦法去解決。

生活中，遇到難事，要迎難而上不畏難。

為了孩子贏在未來，我們家長讓他們經歷他們該經歷的，承擔他們該承擔的，收穫一個輸得起站得起的孩子。

這個問題，不是說就能說完的，難~

需要時間吧，不過其他人都給出了一些答案，我就不用多廢話了，最多也是補充罷了

教育不能走極端，誇讚與批評，就像天平的兩段，處理不當都容易讓天平失衡。在鼓勵、誇獎教育盛行的今天，在孩子比較小的時候還比較有效，但隨著年齡的增長，孩子禁不起挫折的現象越來越多，提供幾點建議，供各位家長在日程教育過程中參考。

首先、是凡事儘量用事實說話，不帶上過多的個人情感

誇獎的確是孩子教育中不可缺少的一個方面，但要注意度的把握。一件事情如果孩子完成的很好，可以針對事情的完成情況進行表揚，越具體越容易讓孩子知道事情的過程是自己努力的結果，在於孩子交流中，不要帶有太多自己感覺特別好的情感言語。直白點說，就是讓孩子知道明白的是努力才有收穫，因為孩子開始並不知道自己為什麼會受表揚，只是透過解讀家長的反應來認識自己的行為，當孩子長大了，外界不在像對待孩子一樣給出反饋時，孩子就不容易獲得滿足感，從而丟失進取的心。

其次，儘早幫孩子建立孩子自信心，建立積極樂觀的精神

孩子要學會對事物的判斷力，並做出恰當行動，就不容易有受挫感。所以，在孩子小的時候就要逐漸建立孩子自信心。鼓勵與誇獎用在孩子做事情前，往往會起到催化劑的作用，如果希望孩子勇於嘗試，增強自信，那麼，在學會做之前，家長各種表率與帶動，會成為孩子願意參與最大的動力，與孩子一起在事情發展過程中完成，互相鼓勵與督促，會對孩子建立自信有很大幫助。

不論孩子做成結果什麼樣，都讓孩子保持一個積極的態度。結果不能決定一切，但態度可以改變一切。

最後，給予恰當的指導，做孩子堅強的後盾

對於一個成年人來說，事情不順利時都很想得到大家的認可與鼓勵，更何況是未成年的孩子，當孩子面對挫折時，不妨給孩子一些支援，幫助孩子分析原因，問清楚事情的前因後果，尋找解決方案。多與孩子談心，讓孩子知道挫折感人人有，沒有過不去的河。

很多孩子的家長怕孩子輸，輸也不單指學習成績，應該是成長中的一切。家長如何進行挫折教學，說起來容易做起來難。第一:孩子成長的環境沒有給孩子一個受挫折的機會，孩子考試不好，爸爸媽媽剛一說，爺爺奶奶就護著，在孩子心裡感覺沒啥可怕的，有後盾。第二孩子自理自立能力被家長剝奪了。所有的有關孩子的一切都由父母爺爺奶奶包辦了，孩子總也長不大。第三家庭環境影響孩子的成長，家人的言行對孩子影響較大，大人吵架辱罵，不講公德，隨意棄物，上公交就叨叨不停意在讓別人讓座，孩子在校一天了他們站著累嗎？綜上所述家長如何進行挫折教育，一句話就是把空間還給孩子，不能包辦。

“挫折教育”其實是個偽命題，和“快樂教育”“自由教育”“寬容教育”啥啥一樣，是各大媒體、輿論共同造出來的一個比較唬人的概念而已。

00後和10後一代的孩子是在中國經濟飛速發展的時代出生的，他們的家長多半是80後左右的人。換句話說，這一代人的父母剛好是第一代獨生子女。80後們雖然生長在計劃生育年代，從小卻經歷了激烈的競爭和父母嚴格的要求，已經習慣了凡事要領跑別人。打個遊戲主技能副技能都要練到最強，帶孩子自然也希望可以按照最科學的方法去帶。也就是說：“我的孩子不必最優秀，但一定要帶得最正確。”

在這樣的情形之下，網路上隨便一篇文章告訴你，孩子應該這樣帶、應該那樣帶，只要說得稍微有點道理，你就很有可能聽進去了。並且很容易誤以為那就是唯一的解。這就是為什麼，當“快樂教育”流行的時候，全天下都在快樂教育；轉眼之間“挫折教育”的概念又開始興起，於是大家又開始焦慮：“我這樣算不算挫折教育啊，孩子能勇敢地面對人生嗎？”

教育的方法有千萬種，孟母三遷可以培育出孟子，岳母背後刺字一樣激勵出了精忠報國的岳飛。萬一孟母看見岳飛那麼優秀，於是也在孟子背上刺幾個字；或者岳母看見孟子優秀，也整天帶著岳飛搬家……那畫面就太美了。

所以，不同的孩子不同的帶法，光跟著社會上的流行詞彙趕時髦是沒用的。萬一過幾年又有了什麼關於教育的新說法呢？

那些教育專家，毫無疑問學問是好的，但是他們瞭解你的孩子嗎？他們瞭解的只是成套的理論，只有你才是親自接觸自己孩子喜怒哀樂的那個人。有的孩子性格剛強喜歡挑戰，挫折教育很有用；有的孩子性情柔軟內心敏感，就需要多包容多關懷。只要父母不要過度的溺愛或者嚴苛，日常生活中就事論事，公平地對待孩子，和孩子一起面對生活中的小事，用孩子最能接受的方式去進行教育。孩子就能感受到來自父母的愛。而只有感受到了父母足夠的愛，小孩子內心的安全感和自信心才能真正建立，才能最終形成一個強大的自我。這樣的孩子才能真正應對以後生活中的風風雨雨。

而倘若對一個性情柔軟的孩子冷面相對挫折教育，他很可能因為缺少溫暖而一生都患得患失；對於一個性格剛強的孩子老是給予呵護，他很可能也會時常感到孤獨和茫然。

是否對自己的孩子挫折教育，專家不知道，你自己才知道。

有些觀點，其實是蠻好笑的。

就像這句“輸不起的孩子也贏不了”。

這種話一說出來，基本上就可以斷定說這話的人是教育外行了。

說這句話的人，是不懂教育和心理學的。

正是這群人大肆鼓吹這些觀點，強調讓孩子輸得起，導致了挫折教育在一些家庭、學校越走越畸形，對孩子們的心理健康造成了很大傷害。

我贊同：孩子們在成長的過程中遇到了挫折，家長可以順勢教育。

我堅決反對：為了所謂的挫折教育，就沒事找事給孩子們製造不必要的挫折。

挫折教育是有嚴格的實施條件的。

1、挫折教育，是順勢而為的教育。

有些家長是很奇葩的。

他們認為挫折教育就是故意製造一些困難和麻煩，強迫孩子去經歷這些困難。

而且，孩子在經歷這些困難和麻煩的時候，這些家長就像吃瓜群眾一樣，揹著手、伸著脖子只顧看熱鬧，卻不提供有效的指導和幫助。

這種做法是不對的。

挫折教育絕對不是無緣無故地給孩子沒事找事，更不是把孩子推到刻意設定的困難面前，然後，對孩子說，你自己搞定一切。

記清楚，健康的挫折教育都是順勢而為的事情。

比方說，孩子在成長中，本來就會遇到一些挫折。

比方說，跟小朋友一起玩遊戲輸了，孩子可能會大哭。

這個時候，就是挫折教育的最佳時機。

家長可以趁機跟孩子講道理，可以趁機鼓勵孩子，也可以趁機指點孩子找到解決問題的方法。

在生活中自然遇到的挫折，是很多的。

順勢教育才是正道。

2、讓孩子自願接受，不要把想法強加給他們。

比方說，有些家長看到孩子不喜歡上課舉手發言，就會在家裡對孩子又是批評，又是懲罰。

這種做法其實是非常不對的。

當孩子面對困難時，他們會本能地想要逃避。

這個時候，如果家長又打又罵，會加重孩子對困難的恐懼。

正確的做法是，家長詢問孩子害怕舉手的原因，並且針對這些原因，幫助孩子找到解決方法。

追求優越，是人類的天性。

我們生而為人，就是為了追求更好的事物，就是為了讓自己變得更好，活得更好。

沒有人喜歡輸，無論是大人，還是小孩。

經常輸的孩子，很可能會從此一蹶不振。

正是因為這些，所以，挫折教育才要謹慎、謹慎、再謹慎。

我們要做的是：當孩子遇到了挫折，我們引導他們學會思考，引導他們找到解決問題的方法。

而不是沒事找事讓孩子經歷不必要的人為挫折。

輸不起，贏不了，形容現在的很多孩子非常的準確，細細觀察現在孩子的成長軌跡，爸爸媽媽給孩子安排的太好，孩子需要自己做決定，自己承受，自己安排的事情太少，所以對於孩子來說自己的人生在父母的安排下一帆風順，自己的人生要風得風要雨得雨就是應該的，所以挫折離他們很遠，他們也經受不起挫折。身邊的很多孩子，爺爺奶奶姥姥姥爺照顧，孩子剛剛張口要喝水，爺爺奶奶姥姥姥爺一路小跑已經把水杯送到了口邊，孩子除了學習家裡人恨不得幫孩子把其他事情都幫著辦完，對於孩子來說他從小就習慣了自己有求必應，不存在自己想要什麼得不到什麼的問題。等孩子上小學，上中學甚至於到了大學，一路走上去在這個拼爹拼媽的年代，父母一路安排學校，安排工作，事事盡力做到有求必應，所以對於這些孩子們來說他們幾乎不能承受得不到，不能承受失敗，心理壓力很脆弱，稍有問題情緒就能崩潰，很多孩子考試成績不好，被老師批評了，失戀了都能自殺，對於他們來說這就已經是遇到了人生難以解決的問題，但是對於我們的人生來說，這些問題又算得了什麼。

所以說現在的孩子太需要挫折教育了，家長再有能力，家長再有錢，還是讓孩子感受一下求之不得的感覺，讓孩子自己感觸一下，自己掙一口飯有多艱難，自己做一件事情有多不容易，讓孩子看看別人的臉色，感受一下別人的責難，知道人生不易，知道有很多事情是我們無能為力的，知道我們可以很努力，但是不一定努力就能成功，人生總有很多遺憾。

挫折教育應當對孩子的深入瞭解之後再選擇適當的挫折教育，否則會適得其反。

問題日常生活中多給孩子一些自己作主、自己動手的機會。對於孩子來說，挫折的含義，不是衣不蔽體、食不裹腹，而是在適當的時候讓他們明白：有自己完成不了的任務，有自己必須要面對的困難，有自己要去體驗的失敗和沮喪心情。為此，父母首先要明確：

1）哪些事情是孩子可以輕輕鬆鬆完成的？對於那些輕鬆任務，家長就放手讓孩子去做吧，不要在這些事情上剝奪孩子鍛鍊的機會，同時也不需要給予過分的關注和表揚。比如3歲的孩子自己穿不用繫帶的鞋子，比如吃飯時孩子夾自己喜歡的菜到碗裡等等。

2）哪些事情是孩子需要付出一定的努力才能完成的？對於那些需要孩子付出一定努力才能完成的任務，父母的角色應是充當一名觀察者和幫助者：觀察孩子為什麼遇到困難，遇到了什麼困難，是否需要父母的幫助，需要什麼幫助…

在父母的指點下，孩子如果成功地完成了任務，這時候給予孩子一個肯定和鼓勵，能夠增強孩子克服更多困難的信心和決心。

3）哪些任務又是孩子不可能完成的？而對於那些孩子還不可能完成的任務就要避免讓孩子去嘗試了，例如讓3歲多的幼兒書寫筆畫複雜的漢字，或是拼500塊的小拼圖等。這些過於困難的任務會容易讓孩子產生嚴重的挫敗感，喪失自信心和積極性。

家長以身作則。生活中孩子最好的榜樣是父母。“身教勝於言教”，父母對待挫折的言行會潛移默化地影響孩子。父母可以經常把自己生活和工作中克服各種大小困難的事例告訴孩子，並與之分享戰勝挫折後的快樂。

我們平時都會對孩子說“寶貝最棒了”、“寶貝最乖了”等等這樣的誇獎和獎勵，讓孩子覺得贏是我應該的，輸和我無關。有些甚至在玩遊戲時輸了就大哭大鬧，耍賴發脾氣。有些媽媽就會問了，要不要進行一下挫折教育啊？其實，故意給挫的折必要性不大，關鍵是在孩子失敗時給予鼓勵和正確的引導。例如孩子繫鞋帶這件事，可能一開始系不好，我們不要對孩子進行催促，“你怎麼這麼笨，系的太慢了，算了，還是我來吧”。其實這裡不應該馬上替他完成，而是鼓勵他再學習、再試，透過自己努力，爭取成功。我一般都是這樣的。

我：你為什麼生氣呢？ 小白兔：因為我沒有贏。

我：沒有贏，就要生氣嗎？ 小白兔：點頭

我：你要知道，這個世界比你強的、比你聰明的人會有太多，你不可能每次都能贏啊，而且接受自己的缺陷、無能為力和失敗，也是人生的一部分哦。 小白兔：我不喜歡……

我：人的一生總要經歷很多不喜歡的事情的，比如上學、上班、考試，不喜歡發脾氣也不能幫助你解決這些問題呀。 小白兔：我要贏怎麼辦？

我：那你就每天好好學習，認真彈琴、學英語、做數學，成為一個強大的人。 小白兔：那樣就可以嗎？

我：不一定，因為我們誰也不知道未來會怎麼樣啊，但是你一直這樣發脾氣，不要學習改變，就一定會輸哦。

小白兔：……我要喝水！ 我：桌上自己去拿，自己動手，豐衣足食！ 以上，大概就是這樣一個流程，大部分時候他會不耐煩，但是總有一次會聽進去一點吧，小朋友的學習能力是很強的。不要小看他們。

孩子在成長過程中，不可能不受到挫折。如果發現孩子受到挫折，父母要及時疏導幫助他調整情緒。

1.情緒宣洩法

當孩子感覺心裡受挫時，父母要及時採取合理的方式，透過正常的途徑，讓他釋懷保持心理平衡，不鑽“牛角尖”，不走極端，引導他們做“情緒的主人，不做情緒的奴隸”。可透過交談傾聽還可以藉助各種活動，將其緊張情緒所積累的能量排洩出去。

2.遷移法

當孩子遇到挫折時，父母要儘量使孩子的注意力轉移到別的活動上去，暫時避開挫折情境，讓其回憶一些愉快的事，也可以聽聽音樂，打打球，散散步等。3.心理諮詢法

父母可以透過找專業心理諮詢機構進行心理諮詢，對孩子的內心衝突和苦惱給予分析、研究、勸解、安慰、鼓勵、減輕其情緒壓力，改變其認識問題的方法，用新的、正常的經驗代替舊的、反覆的經驗是還是擺脫矛盾，恢復心理平衡。告訴孩子人生、社會的壓力無時不在，無所不在，教會孩子用科學、理性、有效的方法緩解壓力，使自己始終保持一個比較健康、正常人生心理狀態，是家長理應承擔的職責。

李希貴：我們的孩子都必須“學會輸”

人在順風順水的時候，你往往看不出他的差別。只有遇到挫敗時，才能看出人的偉大。教會孩子從追求贏到學會輸，決定孩子一生的命運。 —李希貴（北京十一學校校長）

教會孩子，從追求贏到學會輸

人在順風順水的時候，你往往看不出他的差別。只有遇到挫敗時，才能看出人的偉大。這就是我們為啥佩服紅塔山董事長褚時健的原因，他在四個行當都有挫敗，但是他最後都站起來了，站得很高很高。

我上個星期，剛見過我們全運會柔道的冠軍，我問他心得的時候，他說我們剛剛開始訓練的時候，第一課就是學會摔倒之後不受傷，你首先必須不斷被人打敗，然後你會滾翻、用特定姿勢確保你倒下之後，傷不了你。這是最重要的一課，我們也要教會孩子失敗之後不受傷，在失敗後看到光明。

我去年和白巖松老師交流，他和我交流了北京奧運會和倫敦奧運會的心得。兩個奧運會的轉播，他都參與了。在北京奧運會上，他的感覺是，我們的運動員只會贏，贏了之後熱淚盈眶，我們不會輸。

在倫敦，他感覺到，歐洲運動員都“會輸”，他們即使拿個第6、第8、第21，都開心得不得了，因為他們知道自己想要什麼，他在那個過程中已經有了收穫。比賽只是整個過程中的一段而已，並非全部。

教會孩子從追求贏到學會輸，決定孩子一生的命運。我的兒子小的時候，特別喜歡和他的爺爺下軍棋、圍棋、象棋。為什麼？每次都是他爺爺輸了，後來我看不過去，我和他下，每次都會讓他輸。儘管他不願意和我下，但我每次必須讓他跟我下，必須學會輸，不然特別危險。

走出三次挫折，就知道挫折後有光明

什麼叫挫折教育？就是要讓孩子在經受挫折的時候，知道有光明。為什麼有些孩子跳樓？就是他經受挫折後，他覺得就完了，覺得就一敗塗地了。人生不是這樣，我們必須要讓孩子知道，敗了不要緊，敗了一定還是有光明在的。

但是你光靠說教，是不行的。只有他在一次次失敗中，你帶他去尋找，是不是還有一線亮光，是不是就可以走出來了。走出三次後，他就知道挫折後有光明，就沒有更大的人生風險。

在十一學校，我們一個學生創業的基地——松林書苑，這裡會不斷掛出“重新開業”的牌子。為什麼？因為他們公司“死了”，“死了”後重新開張。說實在的，我知道我們十一有200多個社團，但我也搞不懂究竟是多少個，因為今天建了兩個，明天垮了三個。

有人就說，你能不能派老師專門輔導下，讓他們別垮了，我說不可以。因為一旦老師介入，學生很多東西就得按老師想法做了。而且我希望孩子的社團在學校都垮過一次，辦個社團3個月、半年的，然後垮了，多好！人生重要的財富！比到社會上辦公司垮了的成本低多了。

我們學會輸時，孩子也學會輸了

在十一學校，有個“道歉日”，10月12日。因為我們有年秋天，著急栽大樹，結果這個大樹晚上十點以後才讓進五環內，所以拉到這學校已經凌晨12點了，必須種起來，就在學生公寓旁邊栽，工人沒太注意，吵吵鬧鬧，把好多學生搞得沒睡好。

學生當天晚上就給我發簡訊了。我就告訴總務處，不斷地啟發他們。他們終於在我的啟發下，在學生的公寓樓，向全校貼了兩封“道歉信”，向學生道歉。這一道歉，學生馬上就變了，學生就覺得，我們也得道歉，不該這麼計較。所以，後來這一天就成為學校的“道歉日”。

2011年的校運動會，會務上一個班經過主席臺跳舞的時候，音樂給弄錯了。怎麼辦？教導處老師寫道歉信，道歉。老師們可能感覺，無所謂，但孩子不得了，原本排得那麼好的舞蹈，音樂給配錯了，多難受啊。但老師一道歉，就消氣了。

我也經常給學生道歉。有次中國教育學會臨時安排我到臺灣去，平時我的出訪都是已經安排好的，但因為我是學會副會長，他們說在臺灣有個論壇沒人去，臨時讓我過去，說要有領導致辭，我就沒辦法了。

但是和孩子們週一的“校長有約”共進午餐，兩個星期都已經約好了，我去不了。怎麼辦？道歉，給所有學生寫道歉信，後來學生們也原諒我了。回來後我給大家補了飯。

木桶理論，害了我們好多年

木桶理論害了我們好多年，總是認為短板決定能盛多少水。但這個世界，短板是可以連線的，我需要裝水時，我接一塊板插上去就行了，李四有個短板拿張三的插上去好了。你讓我攢齊這所有板，對不起，我一輩子都攢不起來。

當我們的孩子有一短處的時候，我們的家庭、社會和學校，都急著做一件事，就是去補短。其實，更重要的是，儘快去發現長處，他一定有自己的長處。

奧運會開閉幕式的導演王潮歌，她說，短處？短處我才不管呢！我是用我的長處來工作和生活的。這人非常有個性，人家就是能做出《印象劉三姐》、《印象西湖》，很能和別人合作。

每一方面有點成就的人，往往都有了不起的短處。比如崔永元老師、喬布斯，都有嚴重的憂鬱症。為什麼？因為他們天天想著怎麼超越自己。

一個家庭若如果緊緊抓住孩子優勢，培養15年時間，你什麼中考、高考，都不在話下。但就是我們不淡定，我們老搖擺，我們老怕輸在起跑線，最終我們就真的輸了，最終你什麼優勢也沒發現。

有一部很著名的教育電影，印度的《世界與星星》，大家可以看看。講的是一個很不會學習的孩子，分數是零分。但是他遇到一個老師，變成了寶貝，成為一個繪畫的天才。“發現真的你，找到自己，你就是太陽，光芒萬丈”。

孩子在成長的過程中，不可避免地會遇到各種困難和挫折，這些困難和挫折對孩子來說都是一次次重要的成長，父母如果從小包辦孩子的事情，幫孩子擺脫困難，那麼孩子長大後面對更大的困難和挫折，怎麼能夠獨立去面對呢？所以父母要從小對孩子進行一些挫折教育，培養孩子堅強的性格。

一、讓孩子自己去面對困難

隨著孩子自我意識的出現，孩子在行動上表現出什麼事情都要自己來，遇到困難也要自己去處理，這時父母要鼓勵孩子自己去動手，必要的時候給予幫助和鼓勵。

二、讓孩子從小事情做起

在日常生活中，孩子會遇到各種困難和挑戰，父母要藉機教育孩子，比如孩子穿衣服時，要讓他自己扣扣子，吃飯讓他自己動手。

三、多給孩子講故事

父母可以多給孩子講一些勵志的故事，讓孩子在故事中得到感染。

四、挫折教育不是吃苦教育

很多家長錯誤地認為挫折教育就是讓孩子吃苦，其實這樣是不對的，挫折教育要根據孩子的年齡和能力，不能操之過急。