現在很多家庭，家裡都是一個孩子，寵得不行，尤其是爺爺奶奶姥姥姥爺，隔代的溺愛更加要命。很多朋友都說，這樣把孩子慣的不成樣子，想教孩子道理，那個費勁啊！

在養育孩子的過程中，我們常常不確定，應該怎麼和不同年齡段的孩子溝通。比如，很多次，我看到家長試圖和兩歲的孩子講道理，想要說服孩子什麼樣的舉止才是合宜的，才能讓他人接受。可是兩歲的孩子，他們的大腦還不具備分析因果的能力，所以任憑家長講再多的道理，孩子也無法理解。

我們以前，有一個做法，對待這樣的情況，效果很好，那就是“角色扮演”。其實就是和孩子做遊戲， “演舞臺劇”。讓孩子在遊戲中，明白大人要教給他的道理。

這樣的方法我們用了很多年，每次都是讓孩子扮演正面角色，讓她來給別人講道理，講多了，自己也就想通了。

年輕的爸爸媽媽們，不妨試試。

教育家杜威認為，教育並不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。

我曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們透過體驗，來完成對一個道理的認識。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。張中良知道後並沒有多說什麼，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾矇住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以後，慕恩變得特別懂事。這一個細節，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。

把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病。然而講道理只是教育過程中的一部分，而且是很不利於孩子們接受的一部分。我們教育孩子，只以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越複雜，越系越死。

教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的方法，變通一下，不要整天耳提面令，而是在恰當的時機見縫插針，用實際行動或者其他容易接受的方式讓孩子自己發現道理，想明白道理，效果可能會好得多。

少講一點大道理吧，要使孩子“懂道理”，最重要的是讓孩子有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗，真正的懂道理。

教條不重要，教養才重要。做“不講道理”的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這裡另有3條建議。

第一，“講道理”一定不要口是心非。

想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數?

把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎麼想的?

第二，避免向孩子灌輸庸俗價值觀。

生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落後了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發展。

教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。

第三，切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。例如，打了孩子，然後又深情地講“孩子，我為什麼打你”，透過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他透過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理，這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理。做得有道理，比說得有道理重要得多。越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話　　“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。　　有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。　　她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。陳述完事情後，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。　　我對家長說，你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。家長一臉迷惑，情緒上略有牴觸地問我，講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？　　我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。家長一聽，恍然大悟，對啊，這麼簡單，我怎麼沒想到呢！我怎麼就光想著給她講道理呢？　　這位家長之所以沒想到，應該在於她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多麼沒道理。就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這麼微小的一點童趣都不給孩子，對這麼簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子 懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。　　教育家杜威認為，教育並不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。　　我曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們透過體驗，來完成對一個道理的認識。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。張中良知道後並沒有多說什麼，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾矇住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以後，慕恩變得特別懂事。這一個細節，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。　　“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。比如我經常收到這樣的來信：年輕父母們詳細陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛，導致孩子有許多毛病，後面提出的問題卻是：“這種情況下，我如何給孩子講道理，讓孩子改正缺點？”也有不少家長，他的孩子遭遇了學校老師的冷暴力，導致孩子厭學。家長不去想辦法向學校反映，解決老師的問題，也不去做任何和老師溝通的努力，卻來問我“如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學”——這樣奇怪的邏輯經常遇到，明明是成年人做得不對，傷害了孩子，卻把改造的矛頭對準孩子，指望動動嘴皮子，說點什麼，就可以改善孩子的狀態，這怎麼可能呢？　　把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病　　人們對“講道理”的偏好往往源於思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關係，就是告知與被告知的關係；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。　　一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子後，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。但是，隨著孩子慢慢長大，他發現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執逆反，不管家長怎麼說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，想讓他做什麼事，沒什麼好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發生衝突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。　　這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就透過發脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。　　思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道不要教育他嗎？　　當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越複雜，越系越死。教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。　　有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小傢伙怎麼都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰爭，總是弄得雙方都不愉快。後來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這麼長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙後，媽媽表揚孩子刷得好，並說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。”然後問孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。　　還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎麼辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。　　他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎麼給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。　　我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始，一切事情儘量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也採取類似的做法。家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。　　他後來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什麼，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什麼也不肯多待，說想回家睡覺。回家後，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此後其他的一些小事上，家長也都少說多做，儘可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。　　兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區分為“君子之學”和“小人之學”。“君子之學”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做”。　　現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。　　講道理孩子不聽，不妨換個做法　　孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和願望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種說法。實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，透過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。　　有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛生間不注意關門，孩子經常跟進來。後來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什麼效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛生間時，他不知為什麼總能發現，會馬上丟下正做的事，衝過來高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。　　我對她說，既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。　　第一個問題：“你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子裡好還是尿馬桶裡好？”大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子，因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意彆扭著回答，說尿褲子好，那麼接下來家長問第二個問題。　　“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，願意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然後讓孩子在外面等著，並給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來後，是高興的還是不高興的。　　對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因為自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。萬一你的孩子實在是特別，到這裡還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。　　“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。誇張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個遊戲，故意做出錯誤的選擇，以延長遊戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。　　這位媽媽後來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。　　工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。但如果深入瞭解一下他們的家庭生活，總會發現根源在於家長的固執。許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說要改變的是家長自己，他會覺得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛自己的想法超過愛孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長，思想就會逐漸萎縮或變態，思維方式慢慢變得畸形。　　這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發展出超過常人的防禦心理，同時產生“道理免疫力”，哪怕這個道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴重的甚至會發生道德免疫力；其次，獨立意識喪失，不能對一件事進行誠實、深入的思考，失去正常判斷力，思維流於膚淺和平庸；第三，心態變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點征服對方，佔據上風——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點，幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。　　有人說不要濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說孩子不能打、要尊重，他就說孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會發表自己的見解，說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛抬槓的人叫作“槓房出生的”。表面看，這些人說話總是一分為二，又全面又客觀，其實他們只有兩種觀點：你的觀點，我的觀點。並且前者總是錯誤，後者總是正確。“槓房出生的人”其實思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用於真誠的思辨上，主要用於不停地反抗別人的話語上，一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。而這樣一種心理，如果不自知，會透過言傳身教，產生代代相傳的惡習。　　教條不重要，教養才重要　　做“不講道理”的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這裡另有3條建議。　　第一，“講道理”一定不要口是心非。　　想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？　　把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎麼想的？　　第二，避免向孩子灌輸庸俗價值觀。　　生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落後了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發展。　　教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。　　第三，切不可把“不講道理”做成“不講理”。　　有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。例如，打了孩子，然後又深情地講“孩子，我為什麼打你”，透過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。　　“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。　　總之，教條不重要，教養才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他透過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理，這就是教育的道理。

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理。做得有道理，比說得有道理重要得多。越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話　　“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。　　有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。　　她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。陳述完事情後，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。　　我對家長說，你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。家長一臉迷惑，情緒上略有牴觸地問我，講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？　　我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。家長一聽，恍然大悟，對啊，這麼簡單，我怎麼沒想到呢！我怎麼就光想著給她講道理呢？　　這位家長之所以沒想到，應該在於她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多麼沒道理。就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這麼微小的一點童趣都不給孩子，對這麼簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。

現代家長的文明程度還是非常高的，在動用武力以前都會“先禮後兵”。 當孩子出現問題時，“講道理”是很多家長首先的教育方式。但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

這到底是怎麼回事呢？

帶著這些疑問我查閱很多相關的資料以及一些心理學的文章，最後得到的答案讓我也很震驚。

現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間隔著很遠的距離。一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

我發現如果家長不能保持足夠的自我覺醒，常常會陷入自以為是卻只是廢話的“道理”中去，而回過頭來再看，這些隱藏著控制慾和思維惰性卻披著道理外衣的說教，沒有任何精神營養，根本無法走進孩子的心靈。因此，我寧願只是給孩子一個理解的眼神，一個擁抱，或者不加修飾地告知自己的苦衷。

其實老子早就總結過要“行不言之教”，只是我們常常忘記，不留神就會過分依賴和誇大話語的力量。

讓我們覺醒吧，身教重於言教！

好多家長抱怨孩子怎麼連道理都聽不進去呢？

　　一、這個道理他聽不懂。比如“你站起來會影響爸爸開車的視線”，對於3歲的孩子來說，他很難明白自己的行為和事件的結果之間有什麼直接關係，所以他就不會接受這個道理。

　　二、孩子的自制力差，即使能明白家長的話，也不一定管得住自己。孩子喜歡動來動去，在車上玩，這樣的話，他也不會接受家長的道理。

　　對於年幼的孩子，除了用講道理的方式之外，家長還可以用其他方式引導孩子。

　　1. 提示、暗示法

　　當孩子教育過後，孩子依舊不聽話時，可以這樣提醒：“媽媽相信，聰明的小孩子知道該這麼做！”或者用眼神、表情告訴孩子，“我不喜歡你這樣，但我相信你能改正。”家長這樣做，能讓孩子感覺自己得到了成人的鼓勵和信任，可以激發他們的主動性，反而會嘗試控制自己的行為，對自己負責。

　　2. 在親子閱讀、遊戲時引導

　　家長和孩子進行那個親子閱讀、做遊戲的時候，可以趁機讓孩子對自己的一些不良行為進行“反思”。比如，瑤瑤媽媽和瑤瑤一起閱讀有關汽車的圖畫書時，可以引導瑤瑤，請她說說車裡的小動物是怎麼坐的，這個做法對不對，一起學一學。下次孩子再出現這個不良行為時，可以用故事“請出來”進行引導。時間久了，良好的習慣漸漸的養成

這是個偽命題！父母營造的環境對孩子的影響極大。言行一致的父母更多的是示範！而不是用嘴巴去講些自己都做不到的道理！孩子的觀察力是非常敏銳地！

兩三歲的孩子，有時不能立刻接受成人所講的道理，堅持自己的錯誤行動。原因可能有二： 其一是思維發展水平的限制，大人講的道理他聽不明白。前面說過，推理的層次多了，孩子不能理解。因此，有時講得越多越無效。 其二是情緒作用。兩三歲孩子情感重於理智，他的心理活動和行為往往受情緒衝動所左右。 當孩子固執地不按成人的意見辦事時，家長切不可感情用事，否則會造成雙方情緒激動，衝突尖銳化，不能冷靜地解決問題。教育上有時可以用“轉移注意”等方法，使孩子放棄不應有的動作。有時可以“以退為進”，跟孩子“講條件”。比如，孩子為要“跟奶奶睡，不跟媽媽睡”而大鬧，還要爬出被窩往奶奶的房間跑。媽媽說：“那好吧，咱們請奶奶到這裡來睡。現在咱們開始數數，數到一百，要是奶奶來了，我就走。”孩子同意了，她邊哭邊跟著媽媽數，數到五十多，大哭起來。媽媽說：“還不到一百呢！接著數下去，剛到八十，孩子沒聲音了，媽媽再輕輕地數下去。數數本身成了催眠的弱刺激，加上孩子已經疲勞了，於是慢慢地睡著了。家長作暫時的讓步不等於遷就或放任，而是運用教育的技巧。矛盾暫時解決了，還要有意識搜尋適當的時機，在孩子能夠接受的場合，用他能夠接受的方式給他講道理，最終達到教育的目的。

什麼叫道理？它應該是成人世界裡大家都懂得規則都懂得為人處事的底線之類吧！有閱歷的人會記得很清楚.

孩子從生下來到長大，他也在慢慢摸索世界，重塑自己的價值觀的過程.剛開始他會接受我們大人的意見，慢慢，他能感受到接觸到的越來越多，所以，他在以他的方式和我們成人世界溝通，所以，我們更應該關注他的方式，而不是很簡單滴以自己的方式去和他溝通，強迫他接受我們訂好的規則.

家長:不應該做那件事情

孩子:為什麼不該做那件事情

家長:因為那樣做是很不好的

孩子:不好，有什麼不好

家長:因為你那樣做

孩子:我做了禁止做的事情，有什麼不好？

家長:你不聽話，就要遭受懲罰

孩子:我會偷偷地做

家長:會有人暗暗注意你

孩子:我藏起來做

家長:你會受到盤問

孩子:那我就撒謊

家長:不應該撒謊

孩子:為什麼不應該撒謊

家長:因為撒謊是很不好的

這會行成一個難以避免的迴圈，走出這個迴圈吧