可以說，幾乎所有粘人的孩子，都不是莫名其妙、故意消磨大人的。真正得到過愛的孩子，就像吃飽了的人一樣，都不會繼續再心心念念要吃食。只有沒吃飽的孩子才會喊餓。所以，媽媽陪伴在孩子身邊，以穩定的情緒陪伴孩子，以無條件的愛接納孩子，孩子才能夠有心理能量獨立於媽媽，否則，孩子就會像小汽車一樣，沒有加夠油，怎樣也跑不遠。

　　可能媽媽自己不願離開孩子

　　也有一些孩子，早年父母照顧得很到位，甚至可能過於周到了，這也會成問題。譬如，靜觀育兒後臺有位媽媽談到自己給女兒的斷奶經歷：

　　和家人商量好了，決定給女兒斷奶，女兒不肯，於是我沒有堅持。我知道這樣不好，但是當時就那麼妥協了。半夜裡她就會自己蹭衣服然後又開始母乳。那個時候她已經能聽話，我們倆就商量好不告訴別人。連爸爸都瞞了好久。母乳又餵了好幾個月。現在的問題是，她睡覺要摸乳房，有時候大白天也要摸，不管旁邊有沒有人，會說，媽媽我要捏捏。不給就哭鬧。家人都怪我寵著她，我要怎麼辦呢？

　　媽媽能夠堅持母乳很偉大，孩子那麼懂事也很讓人心疼，但是媽媽串通孩子一起隱瞞爸爸的行為是個值得玩味的事情。與孩子共同擁有一個爸爸不知道的秘密，等於是把自己和女兒緊緊地綁在一起，同時把爸爸排除在外。這也意味著，這個媽媽距離孩子太近了，親子關係已經悄然凌駕於夫妻關係之上。媽媽的心裡，顯然只有寶寶一人。而當媽媽將自己全部的關注都給予孩子的時候，孩子往往會因為難以承受如此重的壓力而選擇心理發育遲滯，即雖然生理上已經斷乳，但心理上卻還停留在哺乳期小寶寶的階段。也就是說，媽媽在該放手的時候沒放手，孩子於是“配合”媽媽，繼續粘在媽媽身上。

　　所以，不是孩子難以斷奶，難以與媽媽做到真正的剝離，而是媽媽不願切斷和孩子的親密聯絡，放手讓孩子獨立成長。正因如此，才會出現後面一系列的問題，這是媽媽的心理不成熟和孩子的心理發育停滯所帶來的負面表現。

　　許多抱怨孩子太粘自己的媽媽，都需要往自己的內心想一想，到底是孩子離不開自己，還是自己並不希望孩子真正長大？

　　可能爸爸未擔起自己應有的功能

　　節後第一天，收到一位媽媽這樣的抱怨：

　　兒子5歲半了，年前早就能獨立睡自己的小房間了。因為這回過年帶回老家，房間不夠，只得跟我和老公擠一張床睡。結果慣出了毛病，這些天回到家後，仍然堅持和跟我們睡一起，死活不願意睡回自己的房間了。我老公還覺得兒子好玩，甚至縱容兒子跟他睡一個被筒，反倒把我擠到一邊去了，把我給鬱悶的。

　　這個案例中，孩子爸爸由於平日裡工作忙，很少陪孩子。反倒是藉著過年期間與兒子睡一起的機會，擁有了難得的親子互動時光。顯然大人和孩子都很享受這段日子，以至於在該分床睡的時候，爸爸和兒子默契地配合上了，互相都不肯分開。

　　其實，當一個孩子跑到父母放房間說，要跟你們睡一起的時候，爸爸此時應該站出來，明確地告訴孩子：

　　這是爸爸媽媽的房間，你的房間在那裡。

　　這個挫折是孩子需要的。被推開的孩子，也許當下會是沮喪的，但唯有如此，他才能長大。

　　爸爸的重要性部分地就在於此。我見過大多數的家庭中，爸爸缺席已然造成了很多問題，爸爸功能弱化，直接導致母子關係過於緊密，從而造成孩子無法真正與母親分離，也就無法真正長大。所以，爸爸們必須要扮演起自己應該擔負的角色：

　　迴歸家庭，並介入媽媽和孩子之間，這樣做，一方面可以給媽媽足夠的情感支援，另一方面能保證家庭中的夫妻關係是健康的，且是第一位的，從而幫助孩子與父母真正剝離，並走向獨立。

首先，我們要明確什麼是低質量的陪伴。

生活中，不少父母陪伴孩子就是單純地陪在孩子身邊：一邊刷朋友圈一邊陪孩子看動畫片，偶然跟孩子打兩句話，甚至孩子說話也都沒聽見；或者雖然給孩子講故事、做遊戲，卻浮皮潦草，並沒有全心投入；再或者，正陪著孩子，來了個電話就自顧自接電話、幹別的去了，完全忘記還等在那裡的孩子。

我們說，這種陪伴，之所以是低質量的，一是父母沒有在陪伴的過程中和孩子建立情感聯結，只是形式上的陪伴；二是父母在心理判定，陪伴孩子是一件重要但非緊急的事情——他們總以為時間還很長。

長期處於這種低質量狀態下的孩子，會覺得自己不可愛、沒有安全感、沒有價值、不快樂，甚至長期影響著孩子的幸福感以及享受和創造幸福的能力。

孩子最需要父母陪伴的時間也就是生命最初的那幾年，等Ta慢慢長大了，就開始獨立。而如果沒有在他小的時候建立起足夠的安全感和幸福感，那他的獨立就可能出現這樣那樣的問題，與父母的距離也會越來越遠。

在低質量的陪伴中，孩子感受到的是自己的不重要、不可愛和不幸福，他們有更多焦慮情緒，更多敵意，性格內向，更少合作溝通。

缺少父母雙方的陪伴對兒童的心理行為影響最大。其中，缺少父親的陪伴兒童性格更內向，更難於合作溝通。這也表明父親對兒童人格和行為的影響確實是不同於母親的。

陪在孩子身邊不叫陪伴，看管孩子不讓他做這做那不叫陪伴，說教不叫陪伴，孩子要什麼就買什麼更不叫陪伴。真正看見孩子，以及看見孩子的需求，才算高質量陪伴。

父母平時忙於工作，陪伴孩子的時間本來就不多，如果不能在有限的時間內高質量的陪伴，對於孩子傷害是蠻大的！

1、孩子們會覺得父母喜歡玩手機而不喜歡自己

2、孩子缺乏安全感，父母似乎時刻會離開

3、孩子很難建立專注的品質，父母不專心就是榜樣，

4、孩子很難和父母建立真證意義上的連線，孩子不會對你開啟心扉

所以陪伴要專心，專注，這樣的陪伴才有效哦！

這樣的場景或許不難見：

父母一人一個手機，低頭刷屏，兒子在呼喚父母多遍後無果，也湊在父母身邊瞧熱鬧，又或者是無休止可能電視，或ipad玩遊戲。許久以後，當父母突然如夢初醒，抬頭一看，孩子竟然還在看電視，還在玩遊戲，頓時怒火中燒，河東獅吼，或暴揍一頓。孩子心裡委屈，卻沒有辦法，不知不覺在心底留下恨意。不再信賴家長，不再親近家長。

這就是低質量陪伴的一種後果，在我們身邊，也天天上演這這樣的一幕。

“己所不欲，勿施於人”，我們作為父母，應該為孩子樹立榜樣，才能贏得孩子的愛。

個人認為，低質量的陪伴不如不陪伴，它只會帶給孩子告訴他：你不重要，你不好……

在肯德基吃飯時看到一個孩子在椅子上叫著“媽媽，媽媽”，而媽媽一直在低頭玩手機，好幾聲後才抬起頭，嗯了一聲。孩子想跟她說話，但媽媽的頭又已經低下去了。孩子只好再大叫一聲“媽媽”，媽媽只是抬頭看了一眼，便又低下頭去。

接著孩子過來拉媽媽的衣服。媽媽心情有些煩躁了，“幹什麼！”孩子嚇得哭了起來！抽泣著說，媽媽，我不想喝飲料了，你喝嗎？

看到這些，其實這個媽媽的眼裡是沒有孩子，只有手機的。而在孩子心中則是，媽媽不愛我，媽媽喜歡手機，我不好，我不重要，沒有手機好，沒有手機重要……

所以，如果愛孩子，就請收起手機，收起你還在遊蕩的心，全身心的去陪伴孩子吧，其實他們要的就這麼點……

什麼是低質量的陪伴呢？

我的理解是：人在，心不在。顧名思義，你的身體就在身邊，卻沒有走心的關注或者交流！

不管是什麼關係，低質量的長期陪伴真不如高質量的短期陪伴！

很多低質量陪伴的父母，他們小的時候可能也是這麼被自己的父母陪伴過來的，如果父母有覺察，知道自己陪伴孩子的方式是“代代相傳”的，那麼父母就能更好地理解低質量的陪伴會對孩子造成怎樣的影響！

從小受到關注度不夠的孩子，長大的成長過程中，會透過外在取得的成功來博取關注度，而忽視了自己真正想要的東西，也可能會不斷否定自己：我不夠好，還要更……

從小陪伴不走心的孩子也容易愛不足，以後會不停地向外找愛，因為愛槽不滿，會源源不斷地希望對方給予100%的關注和長久的愛，可是我們知道這是不可能的，長此以往這樣的孩子長打如果不去反觀自己這方面的坑洞，又怎麼會幸福呢？

我孩子出生之後快三個月之後我就去上班了，心裡非常敬佩當全職媽媽的女人們，可是自己不願意，我每天陪伴孩子的時間就是下班之後，可我自己本身還有喜歡的業餘愛好，我就是和孩子呆一起的時候給予高度的關注，不能和他玩兒的時候也會告訴孩子媽媽現在有事不能陪伴他，自己能做到的努力去做，把自己的擔心化作隊孩子的祝福。

低質量的陪伴會給孩子帶來哪些影響呢？

我認為低質量的陪伴直接影響著親子關係！孩子與父母的的親子關係不好，就會越來越缺少溝通，溝通少了，孩子就感受不到父母的愛，慢慢的孩子的性格就會受到影響，點的不愛說話，性格孤僻，不樂觀，甚至形成自卑心理！

所以孩子是自己要生的，既然生了就對孩子負責，陪伴孩子也就那麼幾年，千萬不要找一大堆自由說孩子與你不親，首先得問問你自己，你是否一直都是在用低質量的陪伴孩子呢？

(王麗霞，中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心專案及行政管理組組長。)

心不在焉、孩子說話愛搭不理；抱著孩子卻在不停看手機；與孩子沒有眼神交流；孩子說話簡單粗魯地打斷；嫌孩子礙事，用看電視打發孩子；打斷孩子正在興致勃勃做的事情，干擾孩子的活動；忙於工作或家務，簡單、生氣地斥責孩子在打擾自己；孩子說東，家長說西，不能與孩子合拍；與他人熱聊，對孩子置之不理；對孩子的需求不能及時響應……

這些都構成了低質量的陪伴。

父母身在曹營心在漢，身心不在一處，是造成低質量陪伴的根源。

低質量陪伴帶給孩子的影響是深遠而隱藏的，許多人終其一生會攜帶莫名的焦慮、悲傷與恐懼，並且會一直無意識地尋找那個能與他真正在一起的人。而一旦找到這樣一個人，他又會緊緊地糾纏住他，害怕他離開，整天地生活在更深層的恐懼中。許多家庭婚姻中的鬧劇都會因此而產生。

孩子需要父母與其進行眼神的交流。缺乏眼神交流的孩子通常會在潛意識中形成“沒有人能看到我”的恐懼，在其成人後，他會一再地透過表現傑出、標新立異、出風頭、甚至製造恐怖事件等來尋求關注。

孩子需要父母對其需求及時給予響應。如果其需求經常被置於不理不睬的位置，孩子就會在潛意識中形成一種對死亡的極度恐懼。他會感到特別地不安全，成人後，會執著於物質的需求，不敢輕易放手。一旦他所執著的東西失去，就會觸發他兒時潛藏的對於死亡的恐懼。

孩子需要父母真正的陪伴，即使父母再忙，他也希望自己是父母心中最為重要的物件。很多父母以“為你掙錢”作為藉口，而疏於陪伴，或者陪伴時心不在焉，會使孩子感覺到“我不重要、我不夠好、他們一定討厭我”的潛意識，他在成人後，會變得小心翼翼、唯唯諾諾、不敢輕易提出自己的要求。

所以，很多父母說，我每天回家都陪孩子，可是想請問一下，您每天陪孩子時，是身體在陪孩子，還是心也在陪孩子？效果是完全不一樣的。

很多孩子成人後，很想感恩父母，但就是做不到；他們知道父母愛他們，也想給予父母，但就是無法給予；很多孩子成人後，總是有一種模模糊糊的感覺，覺得父母不夠愛他們，可是具體怎麼不愛他們，卻說不清道不明，於是又產生內疚，覺得自己不應該這樣對待父母，對自己進行道德綁架，結果在自己的內在製造更多的分裂……那種潛藏的原因就在這裡。

困難之處在於，父母不能全身心地陪伴自己的孩子，是因為他們的父母也沒有全身心地陪伴過他們，所以，他們也不知道如何全身心地陪伴自己的孩子。這是社會的通病、家庭的通病，從眾心理使得人們忽視了它的危害性和病態性，而它的隱藏性也使人們更多地去外部尋求原因及解決方案，而忽視眼下可做的簡單平實之事。看清本質，就可以少走彎路、少經波折。最後，祝福大家！

本來孩子很需要父母陪伴，在孩子的世界裡父母就是一切，孩子透過父母瞭解外界世界，是父母搭起了孩子與外界溝通的橋樑。

所以教育專家都提倡父母應該多陪伴孩子。但是電子產品發達，父母在陪伴孩子的時候，並沒有全身心。這也造成了，父母的陪伴質量低下。

為什麼要陪伴，因為可以溝通。而孩子做著自己的事情，父母也做著自己的事情，何來溝通？長此以往，孩子與父母缺乏有效溝通，隔閡會越來越大。

在孩子心中，曾經是一切的父母會變的不再重要。很多家庭矛盾由此產生。