首先不回去是錯的。在這個越來越強調自我的社會，你首先要擺正自己的心態，你是別人的兒媳。你回去會吵架會被別人看不起，這是別人唱起你和你婆婆鬧笑話，也是你們一家鬧笑話。

但是你不回去就顯得你不懂禮節，別人絕對不會像你婆婆啊，會說你。說你不懂板。不管，他人怎麼樣，你要做好你自己的本職工作，你是別人的兒媳婦。吵架，也要回去。同樣也為了你丈夫的面子和裡子。一大家子都回去過年你丈夫的臉，不知道往哪裡擱，你丈夫內心會怎麼想？你男人會記得你的好的。

當然所有的問題都是辯證的看待，也有人說活出自己來，為什麼要和別人去活呢！也有道理的。

你說婆婆極度自私，過年回去肯定要吵起來，你既然知道她極度自私為什麼要跟她吵架呢？看樣子，平時你們是不回去的，過年一共也沒有幾天，你就忍一忍不吵了不就行了嗎？為什麼非要吵架呢？一個巴掌拍不響，說白了，還是你也願意跟她吵。再說，你和婆婆關係不好，那麼老公是個什麼態度？你可以跟老公好好溝通，實在不行就早點回來，不論如何，過年如果老公要回家，你也應該跟他一起回家的。

又過年了，回家，期待又想逃。每年過年，更像是過劫，帶著和聖誕老人一樣的禮物袋子，掏空了再回來。不知道聖誕老人的禮物要不要買，我的是用工資、年終獎交換而來的。

回家前的必備工具是計算器，噼裡啪啦，你家我家，三姑奶奶四姨夫，表外甥小侄子，孝敬長輩打發小輩，裝滿口袋回家，兩袖清風回程。自打上了班，這事就成了歲歲年年花相似，年年歲歲人不同。

據說高速公路春節期間繼續免費，想想後備箱裝滿給七大姑八大姨的有去無回的禮品，少要百八十的過路費，真真是親人。

人還沒回家，就按照每年的老規矩開始拉單子，春節前這幾天，把該送親戚的東西都買全。村裡小賣店的康帥傅泡麵和旺仔牛奶遍地，鄉親們已經習慣買而不吃，因為它們被定義為禮品，只存在流通領域。

早些年，小孩子大多扮演跑腿的角色，被打發著給親戚家送過節的東西，兩條不怎麼蹦的魚，一隻稍微掙扎的雞，幾盒包裝嚴實的糕點，甚至一筐子蘋果。那時候送來送去的禮物，都能進肚，小孩子跑著跑著龍套，就把自己跑成了主角。

把大象關進冰箱要分三步，送禮也不例外。收到禮品，估算價格，回贈等值禮品。步驟二的工作難度略大，那時沒有二維碼，小孩子還會經常被派到商店打聽價格，然後在派送過程中遇到親戚一番看似真誠的推拉。一直想不通，既然最終都是要收下，這個過程為什麼不能省略呢？如果真心不想要，為什麼還要相互送呢？

廣告裡狂轟濫炸的腦白金並不是大多數實用型家庭禮儀來往的首選，菜市場裡拎著筐找白菜蘿蔔西紅柿的大眾家庭，更注重往來禮品的實惠，八寶粥、牛奶、小箱水果，送禮的人淡定地坐在沙發上閒扯，等待著儲藏室裡，對方正在費盡周折地搭配合適的回贈品。

去年到親戚家串門，偶遇他們正在對收到的禮品分量過稱，出門我就後悔沒把超市的小票帶上，多給人添麻煩……

上世紀的電影、小說裡，鄉下的親戚帶著一小筐新鮮的特產上門，也還在延續。地窖裡的大白菜和蘿蔔，帶著一股子土地的氣息就來了。十來斤自家養的肥豬肉，幾十顆絕無激素的土雞蛋，這些物品的回贈最為困難，其價格帶著太多非物質遺產的特性，又摻雜著淳樸的感情。

對於超過60歲的親戚，送出去的禮品，一般是不用指望回贈的，他們的子女會在看望你的父母之前，詳細詢問並根據你的贈送回饋。如果這個相互的看望並沒有實現預期的你好我好，下一年基本就可以禮節性斷交，這種潛規則只有在實際運用中才能體會到。

節前，不管是鄉村還是城市，街頭都會走著很多拎著禮物行色匆匆的人，從城市回鄉前，城市會因此而擁堵，那些外地車牌的漆黑轎車，車膜貼的濃重而嚴肅，像後備箱裡深不可測的X。

那些龐大而花哨的包裝盒，很多時候我們關心的並不是裡面裝的什麼，而是它的剛剛好被需要的價格。每每我拎著禮品出去，回來就會看到客廳有別人送來的東西放那，既然這些東西都是如此流轉，它們會不會被送了一圈又重新轉回買它的第一家？

以物易物的時代，遠古人就在用，科技這麼先進，物品如此流轉，大家直接在紙上寫上心裡想送的東西的名字，或編成微博簡訊相互@傳送不是更好？難道我們的禮儀只是為了拉動GDP？

再來說說壓歲錢，除了工資不漲什麼都漲，壓歲錢也不例外，一百塊已經拿不出手，還不會爬的小孩子，抱在父母的懷裡，聽著他們的父母代其喊你的一聲姨姨或者姑姑，幾張紅票票就和你說拜拜了。

老同學、舊朋友，真親戚，拜訪這一圈，七八個小孩子，從幾個月大到十八歲以下，沒幾千塊下不來。回家時帶著的那一摞厚實的鈔票，在防盜門一開一合的過程中被擠薄。我並不生產人民幣，我只是大自然的搬運工。

今年很多禮品也漲錢了……誰說獨生子女政策不好呢，等他們長大了，沒什麼親戚可以走動，倒是可以好好的過節了。