1、我能做些什麼讓你舒服一點？

所有關於教人寫作的小冊子都會說：要展示，不要說教。語言對於深受抑鬱折磨的人不總是管用的。從我個人經驗出發，幾乎所有我聽到的話都像是侮辱。每一個建議——St. John’s Wort（一種治療抑鬱症的草藥），有機蘋果還是瑜伽——都傳遞這樣的資訊：你做什麼都是錯的，並且這都是你的責任。

但是我發現當我對自己的壞心情無能為力的時候，朋友過來和我吃個午餐，或者來幫我打掃一下房間後，我感覺非常舒服。我知道這聽起來有點傲嬌和自私，但是我們會毫不遲疑的為一個化療病人做這些事情，不是麼？所以為什麼不去看望一下那個被壞情緒折磨的朋友呢？

2、你覺得什麼能讓你覺得好一點？

這是我在育兒手冊中找的。如果你告訴你一個小女孩不要再吃樂事了，因為她吃完那些“美味”後會出現過分的行為，除了堵住她的嘴，你能做的還有很多。然而，如果你問她：“你還記得上次我們郊遊的時候，你吃了一包樂事後，打了你表哥一巴掌的事嗎？難道你還想再來一次？”她之後可能還會特別想吃樂事，甚至推開捂著她的嘴的那雙手，但是，也許她也會頓悟，然後得出自己的結論——還是去吃洋蔥圈吧！（吐槽：樂事這麼可怕啊！這個應該是要啟發抑鬱症患者去思考讓他舒服的方式吧）

3、我能為你做些什麼？

再說一次，就像第一條說的，少說多做，能很好的表現出你交流的意願。抑鬱症的人可能會一邊哭，一邊搖頭，但我敢保證她一定會記住你的好心，並在心裡說：這個人在關心我。不過如果她要是讓你幫她交稅的話，不好意思，我在這兒道歉。

4、我能送你一程麼？

很多人也許不知道深受抑鬱折磨的人不擅長開車。實際上，當我去Johns Hopkins的精神科住院的時候，很吃驚看到下面的問題：你曾經收到過超速罰單麼，撞過車麼，撞過停車場裡的橘色柱子然後你的老公很生氣？當我問護士為什麼要回答這種問題，她說：“不良駕駛是識別情緒問題的簡便方式。”

5、你在哪可以得到幫助？

注意一下這兩者的不同。如果你說：“你要去互助小組麼”，這句話就是在暗示：如果你不去，你很懶，你活該得抑鬱症。如果你說：“你在哪可以得到幫助”，則表明：你需要幫助，至於去哪，我們一起商量，想辦法。

6、你不會一直這樣下去的。

這句話是最好的，在我非常非常想自殺的那天裡，我希望自己能聽上五十遍。這句話沒有評價、強迫和操縱。它傳遞的只是一種希望，希望是一個人活下去的理由，或者至少能夠激發一個人去展望：在隧道盡頭的光亮究竟是重生之地或只是一輛被詛咒的貨車。

7、你能想想什麼事情讓你覺得抑鬱麼？

這是一種溫和的方式，相對於“傻瓜，你的抑鬱完全是因為你那糟糕的婚姻”或者“你不覺得和你一起工作的女巫和你的抑鬱有點關係麼”。你要旁敲側擊，而不是下個定論。其實，就像對待學齡前兒童，她需要得出自己的結論，當她有了自己的主意就會去採取行動去改變，並且不會因為“副作用”而譴責你。

8、一天中什麼時候最難過？

這句話很有智慧。這是我媽媽的話。她一天會給我打兩次電話，一次是在早上——因為早上一醒來抑鬱情緒比較嚴重（該死，我怎麼還活著）。另一次是在下午三點到四點之間，那時候血糖比較低，人比較焦慮。告訴你，她並沒有說太多話，只是讓我知道我還可以依靠她，在這兩個時間段裡媽媽的電話讓我感覺像是牽著一個人的手走過危險的路口。

9、我一直在你的身邊

簡單，貼心。這句話傳遞出所有你想傳遞的資訊：我在意，我知道，雖然我不是非常瞭解，但是我愛你，我支援你。

10、什麼都不說

沉默讓人尷尬，所以我們常常去填補它，就算是談論天氣也好。但是什麼都不說，只是聆聽的話有時候反而是最好的迴應。我非常喜歡Rachel Naomi Remen的一本暢銷書裡的一段話：我認為和他人建立關係的最基本和有力的方式是聆聽。只是聆聽就夠了，專注也許是我們能給予彼此最好的東西了，特別是當我們出於真心時。當他們在談論的時候，我們除了接收沒必要去做其他事情。好好聽聽吧，聽他們說些什麼，放在心上。很多時候放在心上比理解更可貴。

要Sunny，要開朗，要熱愛生活，和朋友多交流，為人正直大方，心胸豁達，要有幸福感。朋友，你趕上了好時代，要學會享愛生活。愛朋友，愛父母，愛他人還要愛自己，找出抑鬱原因積極糾正，祝你幸福、快樂。