誰嘴還沒有瓢的時候？誰舌頭還沒有打結的時候？誰沒有犯二卻不自知的如花般破碎的213時刻？弟兄們，說說你們自己或你們聽到別人”當時竟然這麼說的‘’那些話吧….

1.一次等公交車，碰到樓上鄰居領著他兒子，小孩子吃冰淇淋，吃到嘴巴上，他爸爸沒帶紙巾，我馬上說我有衛生巾，快給他擦擦！！然後在他爸爸驚恐眼神的注視下從包裡掏出了一包紙巾…

2.高中時放學，朋友騎車帶我回家。路上人很多，他還騎的很快。我著急說了一句：你騎慢點，你不想死我還想死呢

3.我一閨蜜，有一次十分不滿大聲的說“他不就穿了個美特斯威邦”嘛，自己卻沒反應過來

4.參加同事的婚禮，午飯過後新人在門口送客，順便挽留幾個熟朋友下午再玩一會兒，我屬於禮節上被挽留的，就說下午還上班不玩啦！新郎說你工作好忙哦注意身體，我說你也是哦也要注意身體，然後…我很想去死一會兒。

5.高三上晚自習，一男生要去方便，跑過來張嘴就問:“你有木有衛生巾？” 其實我知道他想說的是衛生紙，他沒反應過來，我也不好意思戳穿他

6.初中的時候，坐一個很熟的阿姨的車，把“要綁安全帶”說成要綁安全套

7.第一次打10086 太緊張，打通以後脫口而出，你好我想辦理地感動帶業務

8.孕中，老公打擊我的時候，我想向肚裡寶寶告狀，本來想說，寶寶，你爸爸罵我，結果常常開口就是 “爸爸…”老公以極快速度接“誒，乖女兒”

9.有次登陸一個很久沒上的號，碰到一個老不換頭像的好友換成了一個忍者神龜的圖，我就說，誒，你頭像換成了龜頭啊？後來幾秒鐘後意識到了，馬上很丟臉地退出登陸了，真不該省字的。

10.我近視又不愛戴眼鏡，然後那天和室友一起在小區裡散步，突然發現有一座高層上不知啥時候按了個又大又圓的大燈，特新奇地指給她看：那座樓頂按了個大燈！她特淡定地說：月亮。然後我還沒聽懂，走了幾步之後發現那個又大又圓的“燈”懸空了，那果然是月亮。

11.有人對我說：你笨的象豬，於是我很快的回了句：你還沒豬笨呢？

12.有次和朋友五個人打車，我坐在副駕駛，因為早上手破了，上面貼的創可貼，我就大聲說，誰有衛生巾，給我一個，這個髒了，然後他們幾個直接不說話了，我才發現自己說錯了。

13.開酒不喝車，喝車不開酒

14.杜拉拉生殖x…從一個看起來很老實的姑娘嘴裡說出來的，當時在場的包括她自己都震驚了….

15.4s店，銷售同事對客戶說:大車，來看哥啊…

16.我老闆，上上週末公司聚完餐，有人問要不要去唱歌，老闆說不唱了，我感冒咳嗽，音道受損...隨後他解釋說是聲道，但是大家已經笑翻了

17.朋友結婚，叫我去鬧洞房，我懶得去，推脫說，下次吧，下次吧…然後真的好想死。

18.去醫院探望領導，買了花籃，說不知道給你買什麼好，就買了個花圈，連說好幾次…

19.記得又一次在帶團的時候指著一個像烏龜的是石頭說“大家請看這個龜頭…

20.室友在看電視劇，有人問她看到哪了，她答，女主在賣父葬身。過了幾秒寢室大笑。

21.和一男的朋友鬥嘴，他說了句：你腦子有毛病阿，我就順了他說，對阿!我奶子是有毛病,當場想找個洞鑽了.

22.我們專業搞天氣預報的，我一同學報天氣時把陰到多雲打成了陰道多雲，而且釋出到資訊平臺上讓全市的人都看見了，而且最囧的是，這事情她領導（男）告訴她後她才知道自己打錯了.

23.記得大學暑假期間到一面館打工衝著後廚的師傅打手勢喊“來四個茶雞蛋，但當時絲毫沒注意到自己豎著三根手指頭”廚師很氣的吼道：到底幾個？”“來三個。”

24.大四實習時剛進辦公室同事問我剛騎車幹什麼去了？答：打胎去了。馬上反應過來補了句給腳踏車前胎打氣來,我是男紙啊！

25.一室友打電話給天天快遞，結果通了以後第一句就是：喂，天天向上嗎？

26.幾個人坐我一女同事車，副駕駛坐的男同事，然後上車來了句：把安全套帶起來，我們幾個後來尷尬的笑噴了

27.某婚禮，新郎見到我一朋友，高興說，哎呀你這麼忙，還能來，我真太高興啦,我朋友說，哪裡哪裡，一年一次的，當然要來！

28.有一次喝酸奶，我弟盯著我看，就隨口問了一句，我奶上有嘴…其實我是想問我嘴上有酸奶嗎?

29.跟男朋友出去旅遊，早上要離開旅館清東西，本想問有沒有看到我的衛生紙和橡皮筋,結果脫口而出,有沒有看到我的“衛生筋”。

31.我說我朋友腦袋被門夾了，她反駁：你門才被腦袋夾了,我的門可不就是被你這大腦袋夾了嗎

32.初中同學臉上掉了根頭髮還在興高采烈的和別人說話,就激動的告訴他你頭上有根頭髮！看他一臉茫然再次認真的重複 你頭上有根頭髮啊

33.我老媽有次去醫院喊護士：“服務員過來拔下針….

34.還有次坐我爸的車，忽然轉過頭問：“老公你係上褲腰帶（安全帶）了嗎？”我老爸笑的車都開不穩了

35.高中時英語很差,一次做閱讀題真不認識“breast”這個單詞就問旁邊英語很好的女生,她看了看捂著嘴就衝我笑,也不說話,很納悶,後來知道了.

36.和表妹一同乘長途車上學,她對我說有點暈車，當時就腦殘的回了句吃點避暈藥吧！

37.兼職的時候客人點菜問本店特色菜是什麼，我隨口就說這裡有小姑燉磨雞，誒接著我擔心今天的雞肉吃完了又就問老闆，今天還有雞吧？然後我老闆斜惡的笑，有，有jb...誒好醜啊！！！我女紙。

38.我說個最囧的，一鄰居家小孩往我身上蹭並且靠著我，當時可煩，對他媽大喊，看你兒子往我身上cao，反應過來想死的心都有了，以後這孩他媽再也沒帶他來過我家.

99.剛跟老公談朋友的那會兒，帶我妹妹去他家，要回來的時候妹妹說她暈車，我直接來了句，我有避孕藥。可憐我那時候還是個黃花大閨女.

40.我姥姥一次家人朋友在飯店聚餐眾目睽睽之下喊服務員說：給我們拿點衛生巾！！！

41.有次開車和同事出差，經過一大機場，車內一女同事說咱們去機場玩吧，去嘛去嘛，我不經大腦的來一句“玩飛機嗎？”整車爆笑，尼瑪車內N個男人，後面我才反應過來，囧

42.和女友熱戀時經常寶貝寶貝的叫習慣了，有段時間和別人打招呼經常就脫口而出了。

43.和好友逛街時在等電梯時看到兩個男的，其中一個是聾啞人，另一個跟他比劃半天，大概聾啞人看不懂，非聾啞人就掏出紙和筆寫給他看。我當時就震驚了！捅了捅好友：“有沒搞錯，人家是用盲文的。”好友詫異地看著我，我恨鐵不成鋼似的給她補課“哎呀你不懂嗎？盲文嘛，用手摸的那種……”二三十秒後反應過來了，差點被鄙視得死在電梯裡

44.有段時間跟老公兩人玩雷電玩的欲罷不能，沒事就在家裡玩上兩局。某一天上班時跟一朋友閒聊，朋友問起最近忙些啥，我張口就來：跟老公在家打飛機啊！整個辦公室和電話那頭頓時鴉雀無聲…

45.大學時和室友說起超級瑪麗，室友問瑪麗怎麼寫，然後說，是漂亮的那個麗嗎？

46.姐姐在學校，週末不回家，沒事可幹。大清早問另一個男同學借了u盤一起去電腦房看電影，電腦房週末大清早就人超多，所以和同學只找到分開的兩個位置，而且學校的電腦你們懂的，播放器很垃圾，有些格式的放不出，在影片開啟失敗後，姐姐對那男同學隔空大吼了一句：你丫，你u盤裡的影片打不開！早知道還不如和你在床上多躺會！

47.駕考上路前，都要說“報告考官，車內一切正常，請求起步”。於是，有同學說“報告考官，車內一起正常，請求起飛！”。也有同學說“報告老公，車內……”

48.這兩天陰天，身上舊傷隱隱作痛，但我還是在家努力進行著大掃除，然後我姐看到說去歇著吧別幹了，我非常豪邁地說了一句：沒關係！姐身堅智殘！！

49.有同學外號烏龜，上課時老是動來動去，坐後他後面的女同學忍無可忍，拍拍他後背大聲說道“你的龜頭不要亂動噻”……眾人笑噴。

50.我和老公無聊，在網上找電影看，一部港片，剛看不久發現有廣東話普通話夾雜著兩種聲道，當時我不想起床，就喊老公“老公，你去把y道調一下”，語畢，老公一臉壞笑望著我，我才知道說錯話了。

51.前段時間便秘，吃好多蘋果後通暢了很多。有一天，跟死黨見面，死黨跟我抱怨這段時間便便不太順，我馬上很有經驗的樣子跟她說“我最近吃了很多大便後……”

52.有次和閨蜜一起去參觀一個空軍基地，樓頂上居然有輛大坦克，長長的炮管超宏偉，我頓時就激動了，趕緊跑過去，還大聲喊閨蜜，“哎你快過來啊，這兒有個坦克，咱們快打一炮吧！！！”打一炮！！！！打一炮！！！還是倆女的！！！

53.跑到一女性朋友住的地方，剛下班，所以餓。問我：我下面給你吃呀？不吃麵條，所以答：不吃。“幹嘛不吃，我下面很好吃的，別人想吃我還不給呢”……後來兩人頓時反應過來！！！囧裡個囧

54.想說“我一百塊過了一星期”說成“我一禮拜過了一星期”，被鄙視死了

55.大學的時候我同學每天早上睡懶覺都是我掀他被子叫她起床的，後來次數多了，就閒聊的時候抱怨“xxx，你每天跟豬一樣的睡不醒，害我早上老是要叫床………”

56.有一次，老公新領了一頂安全帽，戴上了，對我說，老婆，看看我頭戴安全套……

57.一個同學，在火鍋店促銷飲料，有客人來了，她也學服務員要去給客人椅子上套個套子（防止衣服丟失），張嘴:你好，我給你套個安全套吧！客人呆呆的看了她好久

58.有一次和一群死黨吃飯，大家都喝了不少。期間相互揭短基本是保留節目。本來想賣萌鄙視他們一下，說道：＂你看看你們這幫人天天犯二！哪像我，潔身自操…＂

59.某君食堂打飯，大師傅問來點兒什麼，答曰“兩個饅頭一個饃”。

60.偶在高三的時侯到小小買部去買兩節電池，當時小小志部的電視上在放拉二胡的節目，我把錢遞給老闆，眼睛一直在電視上，說，我買兩把二胡。

口誤的經歷每個人都會有過吧！記得有一次去南京，從東北來的我想去英雄紀念碑，看見一位大媽就去打聽路。然後很有禮貌的問“大姨去紀念碑怎麼走”結果大姨說話才發現是位老大爺，我轉身就跑，就聽老大爺在後面一頓南京話……