謝邀。我覺得各有利弊，陪讀的話可以監督孩子學習，讓他沒有自制力的時候幫他控制一下自己，而且還能幫他做飯，營養合理搭配，但是這樣的話不住集體宿舍就不會得到鍛鍊，自理能力就會差一些，還有與人交往的能力處事能力可能相對差一些，看孩子的情況來具體分析吧

1高中家長要不要陪讀

陪讀是很多高中生家長的選擇，甚至有些媽媽從初中開始就在學校旁邊租房子全心全意陪孩子讀書，希望孩子吃好睡好，能夠專心學習。那麼，家長陪讀好嗎？

1.孩子是否需要

有些孩子更喜歡在校住宿而不習慣校外走讀。在學校住有個好處，整個學習氛圍非常濃厚，而且有什麼重要訊息可以第一時間知道。此外，在校住宿，能夠鍛鍊孩子生活上的自理能力。

如果是孩子對家長真的有較大依賴，那陪讀就顯得格外重要；如果孩子自己能夠應付日常所有瑣碎的事情，家長陪讀也就沒什麼必要了。

2.效果是否明顯

如果家長當真不放心，可以試著陪讀一個月。然後權衡各方面對孩子的利與弊，因為很多具體問題，還是在實際生活中才能看得出來。

陪讀的這個月裡，你要注意時刻留意孩子身上發生的變化。再根據實際情況，選擇是否繼續陪讀。如果效果明顯，就繼續下去；如果並沒有什麼成效，反而讓孩子越發厭學，那陪讀就不是個好的助推孩子進步的途徑。

3.經濟是否許可

2家長怎麼正確陪讀

1.變“生活陪讀”為“學習陪讀”，要求家長不要一味的牽就自己的孩子，讓孩子明白：我來陪讀並非怕你吃苦，不能自立，主要是為你的學習提供一個良好的學習環境，以便你更好的長身體長知識，將來成為一個對社會有用的人，提升你生命的價值和品位。給了孩子這樣的思維觀念，他們就會感到，“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚……曾益其所不能。”就能夠不怕吃苦，鍛鍊自己的生活本領，變父母之愛為學習的動力，從而實現陪讀的正誘導、正遷移。

2.變“盲從陪讀”為“協調陪讀”，要求家長協調好孩子生活中的各種矛盾關係，及時發現孩子環境中、生活中、學習上乃至心理上的問題，循循善誘，協同解決，讓孩子輕裝上陣，輕鬆起來，更有利於孩子集中精力投入到緊張的學習之中，促進他們身心的健康發展。

3.變“攀比陪讀”為“責任陪讀”，要求家長明確自己的陪讀不是因為外在的原因，而是一種責任，即如何利用自己的陪讀來塑造一個生命的責任，並把這種責任滲透到與孩子的日常接觸之中，用責任來呼喚責任，“終身之計，莫如樹人”。

陪讀後特別理解工作家庭兼顧的父母，因此力所能力地幫助所能幫助的人，所有了解到的資訊在年級群中共享，主動承擔公共活動的組織者，組織全年級訂閱，分發將近200份政治語文報……開始孩子也不理解，還會埋怨你不管她，專門管別人家的孩子，另外，也有極少數家長有異樣的還是孩子的同年級同學，有競爭，也有極少數家長有異樣的聲音傳到自己的耳朵裡。

堅持著，因為你會看到你孩子的變化，她會接受了你所有的嘮叨：理解集體好了個體會更好，永遠都不要把別人當成競爭對手，別人優秀世界會更美好，何況你足夠優秀總會有你發光的那一天等等。（看到這裡，心裡為之一震，其實這些話說起來容易，做起來難，如果孩子真能明白，定能受益一生）

成長的路上，爸媽永遠相隨···

陪讀似乎成為一種新的時尚，小學，初中，高中，甚至大學都能看到陪讀者的身影。至於有沒有效果，那得具體問題具體分析了。

小學和中學，孩子小，自我管理能力和生活能力差，陪讀很有必要。如果到了高中你還租個房子陪讀，我認為未必市明智之舉。

首先，孩子大了，有自己的想法和成長空間。如果父母以陪讀形式佔據了，那麼孩子就少了這段成長鍛鍊機會，延誤其社會成熟預期。

其次，高中孩子應該有了自己的心理空間。要在青春期萌動時，對異性朋友有了衝動，現在高中了，適度地交個異性朋友啥的，陪讀恐怕把這段美好感情掐滅了。

第三，生活壓抑，容易產生心理問題。一個孩子天天生活在父母的小圈子裡，他們會感到很壓抑，個性不能得到張揚，過度理性，容易產生閉鎖心理。

總之，高中不建議陪讀，可以選擇住校。讓孩子生活在自己該有的圈子裡，他們會感到自由和幸福。

我是一名六年前陪讀家長，當時我辭去了工作謝絕了一切應酬，做了一名名副其實的陪讀家長，由於孩子學校是走讀，為了孩子，在學校附近租了套房子，從衣食住行，全方位全天候照顧孩子！空虛寂寞的往事歷歷在目！

六年轉眼即逝，孩子已大學畢業走進了工作崗位。

我們國家人口眾多，由於國情所致教育體系以應試教學大綱為方針，能不能跨入高校門檻一張試卷定終身，所以我說陪讀也是時代的產物！

陪讀好處在於，家長為孩子解決了衣食住行的困憂和後勤保障，便於孩子全身心的投入到學習當中！陪讀至對孩子學習有沒有效果是仁者見仁 智者見智，多有爭議！

我作為過來人我說說我的看法，只有教不好的老師沒有教不會的學生，家長作為孩子的第一任教師要反思的問題，己所不欲 勿施於人，孩子是父母的一面鏡子，陪讀家長能做到陪孩子合二為一是關鍵，配合孩子預習，複習，糾錯，瞭解孩子的思想觀念，動態，張揚時壓制點，低沉時鼓勵些，你的心在哪裡收穫就會在哪裡！

當然百分之百的努力不一定成功，不努力沒有人能隨便成功，作為我們家長我們做到位了，孩子升學就算不理想，只要家長付出努力了，做到為心無愧，在他以後的人生道路不會有任何抱怨而遺憾！

一般來說，任何學段的陪讀我都不贊成，尤其高中階段的陪讀我更不贊成。因為陪讀不利於培養孩子的獨立生活能力。

高中階段的學生年齡一般在16~20歲這個區間，基本上可以算是成年人了。是成年人，即便參加工作也是完全可以的，更別說需要父母在生活上處處照顧了。然而我們現在經常看到的情況是，很多高中階段的學生，除了讀書之外，基本上是“四體不勤，五穀不分”，生活方面的事情全都由父母包辦代替，甚至專門請保姆來打理。一個個搞得跟封建社會的“大小姐”、“小少爺”似的，好不嬌貴。其實這些學生絕大部分都是普通人家的子弟，將來是要靠自己的力量立足社會的。所以做父母的完全沒必要總是慣著自己的孩子，該放手時就要放手，讓他們早點學會打理自己的生活，逐步放棄對父母的依賴。

人都是有惰性的，尤其是正在成長中的青少年，惰性可能更為嚴重。生活中什麼都有父母照顧著，誰還會想著奮鬥?當一個孩子懶惰成性時，生活上的懶很容易演變為學習上的懶。家長陪讀的本意可能是希望孩子能夠把全部精力都放在學習上，但結果可能是事與願違。所以，陪讀看似愛孩子，其實是害了孩子。

孩子即將進入高中學習，說實話，沒想過去陪讀。

我們要清楚陪讀的目的是為了孩子生活舒適，並且透過自己的監管也好，或者排除生活的智障也好，促進孩子成績的提高。父母一定不要本末倒置，以愛的名義綁架孩子的成長。父母會說，我愛他呀，再最緊張的時段哪能不幫他呢？我不放心他呀，生活能自理嗎？跟同學相處好嗎？會不會孤單呢？又或者我得看緊他，高中太重要了，萬一學不好，一輩子就完了。然而我就問這些操心的父母，您的愛很偉大您一萬個焦慮不放心，但是我要問您：孩子需要嗎?您的付出不要成為孩子的負擔呀。

我的一個同事，費心費力在學校旁邊租了一個樓，夫妻兩個輪流跑三十多里地晚上去給孩子做飯陪睡。第一年孩子該配合，第二年就不願意了。說是嫌路遠，不如擠出點時間在學校裡做題。同事說，哪裡是嫌遠呀，就是覺得回家沒意思，煩我們兩個了。

有一點，當父母的必須承認。進入青春期的孩子，他們的心理處於半封閉半開放狀態，想尋求幫助，但又常常把自己封閉起來。這時候，他的傾訴物件往往不再是父母，而是日記、同伴或者德高望重的人。這個時候，他需要他所屬群體的身份認同，他要融入這個集體，這是這個時期孩子的心理需求。這個時候我們應該放心的讓孩子融入到這個集體當中去，在與同齡人交往中獲得心理的滿足感與安全感。

在孩子成長的道路上，該受的罪早晚要受。該吃的苦早晚逃不掉。而且越早吃苦，越有利於孩子的成長。自理能力，心理壓力，這些都是成長的必修課。畢不了業，就不是一個成熟的人。所以我覺得放手讓孩子去經歷他該承受的就是對他最好的尊重！就如破繭成蝶，梅吐芳菲，不經磨難，哪有成才。父母可以替他遮一時風雨，遮不了一世風雨。

路，是自己走出來的。該吃的苦，就讓他吃吧。這才是對他最好的尊重！