“體罰”的方式可謂代代相傳，往往很多爸爸媽媽並沒有意識到自己是在體罰寶寶，而僅僅認為這是管教寶寶的一種方式，甚至有的媽媽認為“不打不成材”、“棍棒底下出孝子”，這些想法和觀念都是十分錯誤的，體罰絕不是有效管教寶寶的方法，是應該被禁止的。體罰雖然能讓寶寶不做讓大人不高興的事，但不能教會寶寶認識“對”與“錯”、“應該”與“不應該”，體罰會讓寶寶認為“解決問題的最好方式是暴力”。

對1歲內的寶Bora說，“體罰”可能並不是常見的打屁股，也正因如此媽媽可能尚未認識到自己在體罰寶寶。有的寶寶因為不好好自己玩玩具、打擾媽媽做事，媽媽可能會“隨手”打寶寶一下；有的寶寶因為不好好吃輔食，或把自己的衣服弄得很髒，媽媽可能會用手指戳寶寶的肩膀或身上弄髒的地方，想提醒寶寶注意，但事實上這些方式都是不對的，都屬於是體罰，會對寶寶的心理造成不好的影響。

有的媽媽會認為在寶寶尚不能理解語言的時候，適度體罰是有效的，比如打手或者拍後背。但研究表明，體罰的長期潛在風險遠比短期效果高得多。體罰可能會引發寶寶長大成人後的暴力、侵犯或其他反社會行為，除了會讓寶寶感到“媽媽以大欺小”外，還會嚴重傷害寶寶的自尊心和自信心。因此媽媽要特別注意，都不應該體罰寶寶。

不會打孩子，孩子今年4歲了，也沒打過，不是慣著不打，是覺得打得這種方式不對，對孩子的傷害挺大的。

換位想一下，我們小時候捱打是什麼心情？是不是捱打的時候沒有覺得屈服，只覺得疼了，嘴裡說著“我下次再也不了！”只是為了讓父母不再打，真正的屈服了嗎？不一定吧！

所以打肯定是解決不了問題的，治標不治本，這麼小的孩子就開始打，孩子的逆反心理會很重，等到青春期不一定會是什麼樣！勸勸你的朋友，別再打孩子了！越打越淘氣！

我作為子女，不建議父母經常打孩子。因為身邊有不少同學或者朋友因為小時候經常被爸爸打，就特別怕爸爸，並且心理層面還是有陰影的。特別是在學習中遇到困難的時候，就會害怕自己學不好回家被爸爸打然後乾著急。而處於青春期的孩子會特別怕也特別記恨爸爸曾經是怎麼打自己的，然後跟爸爸關係鬧得特別僵硬。（通常打孩子較嚴重的都是爸爸，所以這裡主要是用爸爸舉例啦）

孩子做錯事固然要教育，但如果方式錯了只會越教越差。而且在孩子沒有懂事的時候犯一些錯誤被打會讓他們內心很受傷害，並不利於他們的成長。

作為父母，我們不想打孩子，但是有些時候卻是難以自控。希望父母可以帶孩子一起看完這個影片，親子間多一份溝通，多一份認同

寶寶特別鬧的時候真的很想打她屁股。最多輕輕拍幾個，真是氣不過了。其實孩子哭鬧的厲害，一定是大人沒滿足她的某個要求，或者哪裡特別不舒服，大人沒有理解，所以每當我想發脾氣的時候我就想，如果我發脾氣了打她，她必定會哭得更厲害更不好哄，然後我會花更多時間精力來哄她，她還是小孩子，有時候哭鬧是難免的，我不能用大孩子或者大人的標準來要求她。這樣想過之後，我就不會打她了。

但是有的家長不一定能控制好脾氣，網路上也看到很多打孩子的影片新聞，至少在國外，如果父母打自己的孩子，施虐者不止會坐牢，還有可能會被剝奪對孩子的監護權，但在中國，相關法律制定的不完善，很多虐打自己孩子的父母最終都逃過了法律的制裁。

要是打完孩子以後，等大家都平靜了，你再給他講道理。跟他說不是故意要打他，打他不對，但他調皮不聽話也不對。以後他要乖乖的，媽媽忙得時候不要鬧，等媽媽一會兒，媽媽忙完了就會滿足他的要求了，要慢慢給他講道理，時間長了孩子就會很懂事很好帶的。這樣還能讓他慢慢學會等待，遇到事情不能著急。每天給她講道理，遇到什麼講什麼，孩子的合理要求家長儘量滿足她。恐怕在大多數家長的認知裡，打自己的孩子屬於自己家庭的事，別人無權干涉，受到這種心理影響的家長不在少數，這也造成了很多人在童年時期都被父母打過，也造成了心理陰影，一般情況下，父母打自己的孩子最多屬於管教方法不當，但是虐打自己的孩子，造成孩子重傷甚至死亡家長該不該坐牢？

雖然我家寶貝一歲半，但是我還真的打過他。打完特別的後悔，感覺很愧疚。我想大部分的寶爸寶媽可能都是這樣的。在養育孩子的道路上，我們總會或多或少的犯錯，孩子在成長，我們做父母的又何嘗不是呢？除了打他，我想一定還有別的更好的教育方式，還有更好的溝通方式。除了自己多讀書，多學習，多成長之外，還應該學會控制自己的脾氣，學會冷靜，心情平和了，才能更好的解決問題。打，是一種太過激的教育方式了，會對孩子造成不可估量的心理傷害，以後還是應該少打。

會，很少。

我做不到專家所推崇的一直心平氣和，無論什麼狀況都能保持一個溫和狀態。當孩子犯錯，或者調皮搗蛋時，一開始就會盡量去哄他，安慰他，安撫他。他不聽，無濟於事。那還能怎麼辦？

打是很見效的方式，起碼能遏制住發展中的狀態，比如，打架打的不可開交，還藉助其他工具互相攻擊，這種就得要用手段來了。

並不是一提到打就全面的否定，打孩子也是一種技巧的教育。

前幾天，一則2歲女童被自己的親生母親虐待致死的新聞引發了大家的關注，很多網友紛紛發表評論說：這個女人太狠毒了，這哪裡是媽媽，分明是魔鬼。可是，作為當事人和他的律師都紛紛表明孩子的媽媽沒有試圖殺死孩子，對於孩子的打罵全都是因為愛。其實，在我們生活中不乏存在教育方式不正確的家長。關於成長過程中有沒有受到過父母的體罰教育，接下來，看一下我們的小調查。看來小時候捱過父母的揍人不在少數，雖然，我們小時候捱揍不像剛剛講的那位母親那樣能將孩子虐待致死，但是，小時候捱揍的經歷卻讓我們記憶深刻。現在，你在教育孩子的時候，會不會出現打罵孩子的情況呢？看來現在父母打孩子的情況少了很多，基本上是在孩子犯錯誤的時候進行思想教育。那麼在教育孩子的時候作為家長，你會不會用自己的思想來控制孩子？大多數的家長是希望孩子在相對自由的環境下成長，但是也不乏有的父母會讓孩子按照自己的思想或者計劃來成長。其實把控制當成愛是對孩子非常大的傷害，如果家長太過強勢，不允許孩子有自己相對獨立的判斷，會導致孩子特別叛逆或者是唯唯諾諾。孩子身上表現出來的種種問題，或許正是因為父母教育方式的不恰當才造成的。那麼，作為家長你有沒有在看到孩子犯的錯誤之後進行自我反思呢？大多數的家長會在孩子犯了錯誤之後進行反思，孩子猶如父母的一面鏡子，孩子身上出現的問題根源就在父母身上。父母該怎樣做才能避免出現家庭教育中的錯誤呢？怎樣的家庭教育才能讓孩子健康成長？首先，家長孩子之間要學會平等交流；如果父母時刻保持高高在上的姿態，隨著孩子年齡的增長，如果家庭成員之間缺少有效溝通，長期以往受到壓抑的孩子可能會患上抑鬱症，嚴重的甚至會自殺。其次，改變傳統的“棍棒教育”思想；打罵教育對於孩子的成長是非常不利的，在棍棒教育下的孩子只是表面上服從父母的權威，長此以往對孩子的身心健康是極為不利的。再次，家長要言行一致，給予孩子的承諾一定要兌現。小孩子是非常單純、善良的，家長在孩子面前表現，將對孩子的成長有非常大的影響。最後，為了讓家庭教育悲劇不再發生，作為家長真的需要好好反省、檢討一下自己了，真正和諧的家庭教育是親子之間關係平等、家長學會換位思考問題，不要過分的苛責和控制孩子，父母要給孩子樹立良好的榜樣。

打罵孩子永遠不是最正確的教育，媽媽得跟孩子一起進步，把問題解決。

很多媽媽在生完孩子後，遇到很多措手不及的事，情緒波動大時，都會把不如意的責任放在孩子身上，狠狠的揍一頓以讓自己降火。但事後又後悔，覺得對不起孩子，其實這歸根是做媽媽的還不是合格的媽媽，最起碼的及格都沒有，因為她只看到了自己的無助，卻沒有關注到孩子的需求。

在我孕晚期的時候，小姑子帶著她兒子華華回孃家來玩。當時華華做錯了一件很小的事，對於孩子來說這種錯也很正常。但是小姑子馬上就開始打，一歲半的華華哭得撕心裂肺。我和先生看到，說不能下手那麼狠啊，打壞孩子怎麼辦。

小姑子降火以後坐下來說，不打不行的，很不聽話，打了就聽話一會。你們不要說我，你看你以後生了，估計遇到事比我打孩子還狠。我和先生笑笑不說話了，後來女兒出生，到現在一歲一個月了，慢慢的也有點脾氣，經常也會“不聽話”，但是我們從來沒有動手過，甚至連罵都沒罵過，只是想辦法去引導。

每個孩子來這個世界都是什麼都不懂的，需要父母引導，無端打罵也不能讓孩子明白自己做錯了什麼。持續打罵只會惡性迴圈。

每個父母都不是生來就會做父母的，自己的脾氣，性格會影響孩子未來的三觀形成，而自己的脾氣性格卻不一定是對的，你這樣不懂學習改變自己的心態，只會讓孩子以後也跟你一樣。

打罵永遠是最愚蠢的教育，自己想一下年幼時如果捱打，是多麼的無助。別說是為了孩子好，歸根還是自己控制不住自己的情緒，把焦慮放在孩子身上，一言不合就打罵。你覺得小時候捱打的記憶好嗎？或者說一下，你有沒有恨過你的父母。

孩子的成長需要父母的愛，引導，共情，如果能用緩和的方式來解決的問題，為什麼還一定要用暴力呢？

無論孩子做了什麼，先站在孩子的角度去看問題，把孩子做這件事的初衷瞭解清楚，做的對了可以鼓勵，做得不對要適當引導，知道這很難，可是難道比孩子的未來還重要嗎？希望每個孩子都能健康成長。

打寶貝時，成人都有情緒，不管怎樣的情緒，它都影響到你。這個過程中最難的是承認和接納情緒，情緒是人類重要的一部分，根本無好壞之分。我們很自然接受寶貝有高興類情緒，卻無法接受寶貝傷心、憤怒類情緒，為什麼？其實我們往往也不接納自己的這類情緒。這是個歷史遺留問題，因為在我們小時候，這些情緒也不被我們父母接納。

多少家長剛打完寶貝就後悔，但是下次還是會打寶貝；多少家長覺得是被寶貝做的事情氣得無法控制才打寶貝的，但是同樣的事情，寶貝做多少次家長仍然會生氣。彷彿這些事情的起因都是別人，“因為某種行為（某件事）我才……”但試著反過來說，其實也可以解讀為“我的情緒很容易被某種行為（某件事）影響”。

可是你會發現面對同一件事情不同的人反應往往不同。這是為什麼？因為事情或行為本身都沒有任何色彩，只是我們給事情和行為本身加了很多的色彩和情緒反應。那麼就需要反思一下自己情緒背後的真正原因，看到這個原因才能更好地接納情緒。

我們都不想讓歷史問題惡性迴圈，那麼就先學習接納自己吧！這樣的過程也是你給寶貝最好的示範和教育，寶貝從你那裡感受到和學到的，將會是他一生都得以受用的智慧。當你開始接納自己，其實你就是在改變歷史！

Tips：

當你有情緒的時候，不妨先停一下。先不著急解決寶貝的問題，而是先深呼吸幾次，等一會兒，平靜智慧會給出屬於你的最好辦法。

答案就是：應該打就要打，不應該打當然不能打，還有種情況，打壞了也沒用。

一旦是養著那種天生的邪神，軟硬不吃的品種，我想這種是來討債的。

同事有一對七八歲的雙胞胎兒子，小的倒很仁義，可大的犯起渾來，皮鞭抽都改不了。記得剛會說話，大人叫他和長輩打招呼，他就知道罵人。教育是對大多數人起作用的。

他老子說，直接投降，這孩子的脾氣盡隨了些壞基因，還發揚變異了，俺終於明白為什麼要有監獄了。

我也有一個小兒子，調皮愛搗蛋，有時明知故犯，好說歹說不改，也給他吃了一些皮肉之苦，阿彌陀佛，好在本性還不壞。

我家女兒，性格內向，文靜，從小不亂惹事，哪怕偶爾不小心犯了錯，會很內疚。

不知道時提醒一下，她就可以立刻認識到，學習也不用我們操心。

這種孩子，還用打嗎？有時覺得大人不對，她還反過來教育我們呢。

其實很多時候，孩子對錯孬好，不全在教育的成功或失敗。

優秀的孩子配合優良的教育當然相得益彰。反過來，有多少社會公知或是教育專家，講到自己的孩子也是沒轍。

作為一個有神論者感嘆，人的命運歸途，不是別人想改就能改的。如果打能解決問題，那就簡單了。

中國有一句老話，叫做“棍棒底下出孝子”，奉行的是棍棒教育，認為孩子“不打不成器”。老一輩人很多都是被從小打到大的，無論孩子犯沒犯錯，只要爸媽心情不好，看你不順眼，逮到你就是一頓胖揍，真是有苦都沒地說。有一句話可以證明：下雨天打孩子，閒著也是閒著。

開一個玩笑，這句歇後語的本意是：下雨天古人不好出去勞作，就在家裡教育孩子，不是指真的打孩子。還有一種說法，是以前湖北地區，鞋子和孩子的音一樣，在以前下雨天，農民在家沒事幹就把板凳翻過來用稻草打成草鞋，讚揚他們勤勞。

很多教育專家都表示，不能打孩子，這很可能會傷害到他們幼小的心靈，導致童年不幸福，以後性格會存在缺陷。

如果家長是以教育為目的，讓孩子改正壞習慣或者錯誤行為，育姐覺得，該“教訓”還是得“教訓”。當然，一定是要在理智的情況下，打孩子也要有度，千萬不能衝動之下造成無法挽回的結果。

孩子的哪些部位不能打？

大家應該都看過或聽過類似的新聞，家長打了孩子的後腦或者打到了太陽穴，導致年幼的孩子去世，家長傷心不已。所以寶寶的頭部不能打，打頭部是對孩子的損傷是最大的，如果頭部遭受到猛烈的撞擊，那麼容易導致腦震盪，引起頭部疼痛、喪失記憶，甚至導致腦顱內出血的嚴重後果。

扇耳光，俗稱的“打臉”，對寶Bora說其實也很危險，容易造成耳膜破裂和麵部紅腫。最主要的是，打臉嚴重傷害孩子的自尊心，容易留下心理陰影。

此外，像腹部、背部，集中了人體重要的臟器和脊柱神經，也是比較脆弱的部位；而四肢相對好一點，但是用力太猛，容易造成骨折損傷。

有家長會問：那麼打屁股行不行？都說屁股肉多，打了沒事。

也會有人反對：都說屁股上神經多，打重了會導致癱瘓，所以不能打孩子屁股。

那麼屁股到底能不能打呢？人體腦顱和脊柱是相連的，如果屁股遭受到攻擊，會傳遞到脊柱甚至腦顱，如果導致腦顱變形，會給孩子的發育帶來不可逆轉的傷害，同時還會導致孩子性格膽怯、自卑，智力發育緩慢等嚴重後果。

太心累了，這樣看來，還真不能打孩子了？

——可以打手掌心，但是也要注意力度，掌握分寸。

何時需要對孩子適當體罰？

1. 有了偷竊行為：從小偷針長大偷金，掰正孩子要趁早！

2. 自私自利，無理取鬧：這就是一開始的熊孩子了，趕緊打一頓讓TA長記性。

3. 喜歡在危險地方玩：說多少次，水、火、電不能碰，不如打一次讓孩子記得牢。

4. 做錯事後屢教不改：前兩次可以原諒，可是再三犯錯就該打了。

看看家長們是怎麼做的

@王先生：

女兒6歲，都說女孩不能打，但難免還是會因為孩子淘氣而發火，比如她用剪刀把大人的衣服剪爛，在公園裡無端欺負別的小朋友，這時候我會忍不住打她，但都說打孩子不能打臉，屁股我當爸爸的也不好意思打，所以每次我就打她手掌心，用塑膠尺打，每次打3下，打完她就哭著說“再也不會和你說話了”。

周女士：

兒子5歲了，很少打他，打屁股一年也就一次。有一次我和他坐公交車，他上車後看到沒座位，嘴裡很不開心地嚷嚷“為什麼我沒得坐”，當時有位60多歲的老人聽了兒子的話起身讓座，孩子一屁股坐上去，也不說句謝謝。我非常生氣，回去打他屁股，當然下手不會很狠，每次只要我一動手，他就馬上求饒。

@某網友：

我打的算少的，一般就是打手掌，用我手打他手，我看自己疼的程度大概估量他的疼度，講道理不如上巴掌。畢竟孩子也有小社會，裡面混個熊孩子分分鐘把孩子帶偏，你講道理人家還有歪理，還是巴掌好使。

看來大部分家長還是很理智的，沒有下狠手。而且有的戲精寶寶也太可愛了，已經能腦補出畫面了。

我會打孩子，有幾次打得挺厲害的！一次是他讀一年級時，不知為什麼，就是不肯去上課，怎麼勸都沒用，就狠狠的揍了他一頓，最後自己乖乖去學校了，而且從此以後，再也沒有耍賴不去上課了，甚至也從不遲到學校。第二次是他讀三年級時的暑假，和外公下棋，兩個人下到後來就吵了起來，把我爸氣得夠嗆，我又打了他一次，告訴他，無論怎麼樣，不能頂撞長輩，長輩的話，可以不聽，但不能對罵。所以，現在我兒子對爺爺奶奶和外公外婆都很尊重，寒暑假不用我提醒，都會主動探望和關心老人。還有一次是在六年級的暑假，孩子騙我說去同學家玩，因為同學明天上深圳去探望父母，所以會夜一點才回家，因為兩家離得近，我也沒放在心上，就同意了。到了夜裡十一點多，老公對我說:“孩子深夜了還不回來，你沒打電話過去問問嗎？”我心想，暑假了，找小夥伴玩玩，又是在一個圩鎮上住著，有什麼不放心呢？但還是拿起電話打了過去。這一打，我的暴脾氣就爆發了:兒子騙了我，那個孩子早幾天就上深圳去了，我兒子根本就沒找過他！我們夫妻倆急忙出去找人，經別人提醒，在一個網咖的暗房裡把他揪了出來，我隨手拿起一把掃帚竿就往兒子身上招呼，他也不敢跑，就是不知所措地站著任我抽打，直到掃帚竿斷成兩截，我又讓他跪在網咖門口，直到凌晨兩三點，後來我哭了，我兒子也哭了。我老公把我兩個人領回了家，我也不理兒子，直接甩上門回了臥室，躺在床上聽著外邊動靜，老公對孩子說:“今天媽媽打你，一是你利用她的信任騙了她，欺騙是最不可原諒的錯，二是你上網咖玩遊戲，魚龍混雜的地方，父母不想你去，家裡的電腦你可以在規定時間裡用，也允許你在假期打遊戲，但絕不可以再上網咖去，如果你認識到錯誤，就跟媽媽道個歉，媽媽原諒了，你就沖涼睡覺。”孩子跟我認了錯，但我冷著臉差不多一週時間不理他，這次他也真的怕了，從此一直到上大學，也沒試過不經我同意就外出夜歸了，更不用說到網咖去流連忘返了。

所以，在特殊情況下，我覺得教育孩子還是要適當的打罵，但不是隨意打罵。孩子在幼年時期犯了嚴重錯誤，你必須要讓他知道，這是要受到嚴厲的懲罰的，在成長過程中，他才會形成正確的是非觀念。我從兒子上初中後就再沒動手打過他，我倆關係也很好，他上大學時，我也在微信上發了一大段文字給他，其中談到上述三次暴打他的行為，問他是否記恨媽媽，他回了我資訊，有幾句話令我感動流淚。他說，媽媽，我早就忘記你打我的事了，我只記得你愛我，所有對我的責罰，都因為你愛我，我也愛你。