這個不能一概而論，和諧的夫妻關係大於親子關係。孩子總會長大，會有自己的家庭，不離不棄的伴侶，才會是陪你到終老的那個人。

很多家庭教育理論都說：夫妻關係重於親子關係。

　　猛一聽確實對，然後，就沒有然後了。。。

　　沒有執行指導的話，是“正確的廢話”。

　　我以自身經歷，談自己看法，讓它不再廢話。寫的特直白。

　　我看過很多頂級中國企業家的演講，他們都說過：怕老婆。

　　前幾年，我根本理解不了什麼意思。

　　從今年初，一次和媳婦的大吵之後，我終於明白了。

　　一個男人若能事業上非常成功，則沒人能管的了他。屬下、員工不敢管。

　　只要不犯法，法律不管。

　　無所畏懼的人，連天都不怕的人，從大自然法則來說，一定滅亡。

　　因此要主動找一個人，去讓他冷靜，最重要的是時刻，有人給敲鐘，給人警醒。

　　這個人最好是配偶。

　　能把事業做的風風火火的男人，必是工作中極有能力。若把工作中的霸氣，帶到家庭。則一定爭吵不斷。

　　20年前，女嫁男，女人無論身材樣貌，均是她一生最美好狀態。而男人大多窮酸，從0開始。

　　這20年裡，男人的權錢與日俱增，事業扶搖直上。

　　而女人逐漸重心轉移家庭，成為老公工作太忙無暇顧及，兒女口中的“婆婆媽媽，絮絮叨叨”，且美麗容顏逐漸褪去的人。

　　因此，很多女人看著日漸成功的丈夫，和眼角逐漸新添的魚尾紋，會產生巨大的不安全感！

　　我雖不是女人，但我換位思考，應該是這樣。

　　因此，若外面強勢的丈夫，回到家中，依然強勢。則很易爭吵。

　　因此在外越成功，情商很高的丈夫，回家後一定裝作“妻管嚴”。不是真的怕，而是真的愛！

　　當著外人時，更是處處為老婆留面子。

　　這種男人，屬於典型的把事兒琢磨明白的人！

　　我就想過這個問題，若柴森能活到90，那麼人這一生，誰會陪我走完一生？

　　是女兒嗎？不是！她現在再可愛，上完高中後，就離開我了。一年和我在一起的時間，不會超過一個月。

　　是父母嗎？不是，每個人上大學後，一年各種假期，加起來不會陪父母超過一個月。

　　是兄弟姐妹，親朋好友嗎？更不是。在北京這樣的大城市，再好的朋友，也幾個月才聚一次。

　　只有自己的媳婦，是能陪自己走一輩子的人。

　　因此，再強勢的男人，回家後一定要學會低頭，學會給對方面子。

　　你在外面已經很強了，回家後要學會讓，陪伴自己終老，且容顏已不再豔麗，渾身油煙味的老婆“當女皇”。

　　這是一個男人，應該想明白的問題。

　　我一個親戚，女性，能力巨強，90年代單槍匹馬，出國做貿易，賺下千萬，後馬上北京投資不下10套房。目前身家幾億。

　　卻兩任婚姻破裂。雖無論哪任老公，均贈與賓士、寶馬。因她太強勢。回家依然強勢。

　　難道她不愛自己的男人？不是的。是她忘了給這個男人尊嚴！她忘了回家做個小女人！

　　想不明白這個問題的人很多，婚姻必破裂，給孩子以極壞的影響。

　　生在完好家庭的孩子，若結婚，無論再怎麼爭吵，“離婚”是比天大的事兒。絕不會輕易考慮。

　　生在破碎家庭中的孩子，若結婚，一旦爭吵嚴重，則很易離婚。因為他自身的經歷，告訴他“離婚”是可選項，並非遙不可及。一旦互相詆譭的程度達到，走法律程式，自然而然的事兒。

　　這就是為啥很多離異家庭的子女，再離異的比例，要高於普通家庭的背後的深刻原因。

　　我並不聰明，結婚6年半，雖不長，卻3次與老婆，爭吵至離婚的邊緣。直至今年1月份，我才頓悟！

　　我媳婦不是個慫人，從山東5線小縣城考上北科大。在自己領域，獲得了北科大歷史上第一個藝術類臺灣“金犢獎”設計大獎。

　　我雖學習不如她，好歹北郵碩士混個畢業，前四年中國最大培訓機構任職，後兩年自己做。也算湊合。

　　兩個都不是善茬，針尖對麥芒。

　　吵架嘛，就是互相埋怨對方的缺點。幸好我常反思，發現她就是我的一面鏡子，很多缺點，我不自知，卻真的存在。

　　我知道很多“名師”，需“家庭和睦”、“自己教育孩子很有一套”、“形象Sunny健康”等完美包裝，易於招生、開講座，掙錢。

　　我不是名師，只是北京西城的一個小小的開網課，的普通物理老師。

　　我並不聰明，我所寫的每一篇看似“很有深度”的文章，背後都是“悔恨、淚、教訓”的最終醒悟集合，都是非常真實的生活總結！

　　我教過太多的孩子，面談過太多的父母，我非常透徹的明白，家庭氛圍確實對孩子性格的形成，無比、非常、極其的重要。

　　以上，僅希望對更多家庭有幫助！

無論是有子女還是沒子女，與父母同住還是夫妻獨居，夫妻關係都是一個完整家庭中最重要的一個環節。也許我們在生活中面臨著的這些情況—— 父母年老需要照顧，或者兒女年幼耗費大量精力， 讓我們感覺夫妻之間的體諒溝通在減少好像越來越忽略對方，但事實上，這些困難是擺在夫妻雙方共同面前的；同樣，儘管可能存在分工形式上的不同，夫妻對於家庭的責任是共同且一致的。另外，親子關係基於血緣，夫妻關係基於契約。前者牢固但是無可選擇，後者是自己追求來的，打個比方來說就是，前者是天賦的義務，後者是自尋的責任。如果你無法承擔後者的責任，那麼你就沒資格談論享受夫妻關係。說到親子關係，父輩與我們的關係，我們與子女的關係都屬於這一範疇。故而，我覺得一個健康的現代家庭中，夫妻的關係是最核心的；作為子女，我們沒有資格去幹涉父母、去強求父母；作為丈夫or妻子，我們要把握好尊重父母、贍養子女與愛伴侶之間的平衡。

這是一個很好的問題，在一個家庭中，夫妻關係大於親子關係。現在，我們說說為什麼夫妻關係大於親子關係呢？

第一，好的夫妻關係，是孩子健康成長的前提。好的夫妻關係是夫妻之間有愛的，相愛的。爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，會讓孩子學會愛，表達愛，具備愛的能力。

第二，好的夫妻關係，會讓孩子有一個健康的家庭觀，婚姻觀。孩子的家庭觀和婚姻觀來至於父母和家庭，好的夫妻關係，會讓孩子在以後的戀愛和婚姻中，得到幸福。

第三，好的夫妻關係是好的親子關係的重要保障。如果夫妻關係不好，會給親子關係帶來很大的挑戰。因為父母會把很多經歷放在夫妻關係的問題上，這樣會大大較少親子的時間，並且親子的時間也很容易被不良夫妻關係的情緒影響。

第四，就父母而言，夫妻關係是要遠遠大於親子關係的。因為父母與子女是一種漸行漸遠的關係，而夫妻之間是可以一生一世的。

最後，希望所以的父母，不管是為了自己還是為了兒女，都要努力有一個健康的夫妻關係。

好的夫妻關係的卻大於親子關係，特別是在人年老的時候。現實社會好的夫妻關係應該不是太多，孩子的成長和教育和夫妻關係，家庭環境有很大的影響，特別是現在很多家長把所有的精力都放在工作和孩子身上，而忽略了夫妻之間的感情。把孩子養大成人是每個家長應盡的責任，但孩子長大後總會有自己的空間和家庭，不可能經常陪伴在父母的身邊，到那時才能真正體現出好的夫妻關係有多麼重要，可悲的是現實社會有多了家庭能真正做到，婚姻能給你帶來幸福，就看你怎麼去經營和把控。

無論從任何角度、方面、時間、道理、法律及世世代代來講夫妻關係大於任何關係！夫妻有肌膚之親，這是誰也不能代替，也不可以代替的！而在現實生活中，孩子卻是大於一切的，！尤其是女性，把孩子看得比自己老公要重要得十倍！第二是她們的父母，如果她要是養個寵物…老公還不知要排到第幾位？這種本末倒置的現象就促使自己的老公對他自己的重要性、有必要存與否…在產生了很多的疑問和懷疑！久而久之就促使了她老公的精神處於了遊移狀態，失寵、失愛、需要得到他必須存在的肯定…使他再重新找寵找愛的道路上而被誘惑出軌或主動去出軌！當今有很多的女性都在抱怨自己的老公什麼什麼的不好、出軌等！我就想問：在你心底裡、你時時刻刻把你老公放在什麼位置上？他的存在、付出有沒有得到你的首肯？你有多少心、多少愛、多少時間是放在你老公的身上？記得農村大集體時代，生產隊在雙搶的那段日子裡，每天都要乾得很晚才能回家，生產隊每晚都提供一餐飯給社員們吃，我媽每次晚8~9點到家總是帶一大碗她捨不得吃的飯菜，菜是豬肉、粉絲、大包菜混一起燒的，媽媽總是讓父親吃一半，剩下的一半讓我們兄妹幾個分著吃…！在那麼艱苦、艱難的年代…我爸和我媽一輩子沒吵過架、紅過臉，更別說提過離婚二字！今天我就把這篇小文奉獻給您，希望你能悟出道理，悟出明白來！結婚不是為了離婚，要離婚就不用去結婚！希望你能瞭解自己，瞭解你的老公，知道你這生中什麼人才是你最最重要的！

先下個結論，夫妻關係是小於親子關係的。

親子關係包括和自己父母的親子關係以及和自己子女的親子關係。只是與父母的親子關係是先於夫妻關係存在的。兩句古話“ 一日為父，終身為父”“是妻非妻，蓋棺論定”。說明什麼呢？親子關係是血親關係，無論你們之間發生了什麼變故，基因的聯絡都是改變不了的。 夫妻關係只是姻親關係，經不起變故的考驗，所以才有“夫妻本是同林鳥，大難時刻各自飛”的說法。

人類有個共性，就是安全感強的關係上投入都比較少，安全感弱的反而投入比較多，這就是缺什麼補什麼。我們常聽要經營婚姻，經營夫妻感情，卻少有人說要經營父子關係。仔細想想。你送你媽的禮物是不是連送老婆的零頭都不夠？那是因為你潛意識裡夫妻關係是不夠親子關係穩定的，缺什麼才補什麼嘛；而你的子女長大後為什麼遠走？也是因為它也知道你們之間的親子關係天生穩定，無需做作。

親子關係是人幾百萬年進化出來的本能，而夫妻關係只是近千年才進化出來的生活追求。親子關係是主食，夫妻關係是配菜。沒有配菜你還只能吃點白煩賴活；沒有主食，靠配菜是活不長久的。

　很多人結婚前會覺得婚姻就是兩個人的關係，兩個人之間相愛，感情好，一切都不是問題。結婚後面對遇到的問題，也不時會覺得是因為對方不夠愛自己。其實很多時候結婚的兩個人是相愛的，但相愛的兩個人也會遇到各種相處和人際關係問題，智慧的處理、平衡好婚姻中的三種關係，婚姻才更幸福。婚姻家庭心理諮詢為您解讀。

　　家庭中核心關係是夫妻關係，婚姻裡充滿了各種各樣的快樂，同時，婚姻中的個體也扮演著其他角色，擔負著各種各樣的責任，維繫著各種各樣的關係。在一個家庭中，你的老公不僅是你的老公，他是他自己，他還是他父母的兒子，他兄弟姐妹的兄弟，他還是他孩子的父親;作為老婆你也不僅是他的老婆，你還是你自己、你父母的女兒、兄弟姐妹的姐妹。在家庭中的人際關係，夫妻關係、親子關係、兩代關係三大類關係是非常重要的，是每個人都必須承受的。當這三種關係中任何一個出現問題，都會對婚姻的穩定性、幸福感造成很大的影響。

　　一、夫妻關係：第三者插足先從婚姻本身去找原因

　　夫妻關係常見的問題主要有：伴侶出軌;溝通不暢，爭吵不斷;子女教育方式不一致;沉默的丈夫，抱怨的妻子等。

　　當你從蛛絲馬跡中發現第三者的存在時，肯定會很憤怒，忍不住指責對方不道德，責問“為什麼要這樣對我”。你會覺得遇到這樣的事情很糟糕，想不通為什麼上天會這樣對待你，然而任何事情都有弊有利，實際上，第三者的出現正是婚姻裂痕的警鐘和提示，它告訴你：你一直以為的幸福其實是自己的幻想，你們的婚姻本身出現了問題。

　　面對第三者的插足， 比道德譴責更重要的是，你要了解背後到底發生了什麼。要相信你的伴侶並不是已結婚就想要背叛你的，在你們的相處中他才慢慢有了這樣的想法和行為。如果還想挽留這份婚姻，就需要把這個危機變成夫妻雙方共同解決問題的契機。

　　很多夫妻問題的發生是不良的溝通模式造成的。夫妻對彼此是最瞭解的，你知道對方的軟肋是什麼，你知道對方最在乎的是什麼，但如果你不能理解和尊重它們，不能包容和呵護伴侶的脆弱，而是用最致命的語言、行為去攻擊對方最軟弱的部分時，激怒對方或期望讓對方臣服，那麼結果一定是兩敗俱傷，你傷害對方的同時，其實也在傷害你們之間的關係，最終傷害的是你自己。

　　二、親子關係：孩子是自由個體，不是父母的附屬品

　　父母和子女的關係就如同一個沙漏，它可以是智慧的傳承，也可能是過重的負擔。當來自父母的沙子以子女能承受的速度緩慢漏下時，子女可以張開雙臂享受這個過程。但如果沙漏速度過快，毫不考慮孩子是否願意接受、能否接受，那麼愛就變成了負擔。

　　很多父母希望透過孩子實現自己沒有實現的理想，習慣以愛之名將自己的意志強加給孩子，控制他束縛他，限制他的想法和選擇，這樣做對孩子的幸福是非常不利的。沙漏漏掉的是時間，我們不能將自己因歲月流逝導致的焦慮、緊張轉嫁給孩子。

　　其實，父母之所以會把自己的理想、榮辱寄託在孩子身上是有深層原因的。聽說吧心理諮詢中心首席專家李建學老師說道：“如果父母潛意識抗拒成長，就會把成長的任務轉嫁給孩子身上。如果父母不能真正接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令所有人都滿意的孩子。如果我們沒有處理好親子關係[與父母、與孩子]，心中不僅有一個理想的父母，還會有一個理想小孩，希望孩子主動並完全的符合那個形象。於是乎，我們也就和孩子繫結在了一起，同進退，共悲喜。孩子被老師和他人誇獎了，就非常愉悅;若聽到了孩子的負評，不管是來自老師，還是路人，心情頓時就灰暗下來。只是如此一來，孩子就變成了父母人生最大的“創可貼”，而一個孩子，是難以擔負兩個人的成長任務的。因此，做父母的要時時覺察，記得把自己人生未盡的任務留給自己而非孩子!”

　　每一個孩子都是獨特的，有著他自己的人生使命，有著他自己的發展特點和過程，父母需要尊重孩子，尊重他對自己人生的主控權。將自己的期望強加給子女，將自己內心的需要和焦慮轉移到孩子身上，這樣的孩子很難會擁有健全的人格，難以體驗和追求自己的幸福、快樂的人生。

　　三、兩代關係：婆媳有矛盾丈夫要反思

　　“婆媳關係”是讓很多女性感到恐懼的關係，因為這種關係真的非常難處理，媳婦、婆婆都是心地善良的人，但常常會因為一些雞毛蒜皮的小事就鬧得雞犬不寧。“婆媳關係”是僅次於第三者的破壞夫妻感情的心理“殺手”，甚至有人戲稱其為影響婚姻質量的“惡性腫瘤”，是導致家庭內戰的一大誘因。可見，其影響力和傷害性非同一般。

　　婆媳關係本質上是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆媳關係中扮演著“中介”角色。同時，兒子在婆媳關係中的作用也是非常關鍵的。婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導和修復的作用。由於婆媳之間從道德上講妻子應該像女兒那樣尊重婆婆，婆婆應該寬容兒媳，但婆媳關係畢竟缺少血緣關係，缺少了母子間的親切，因而出現了隔閡、誤解往往不容易消除。如何及時化解父母與妻子之間的矛盾，就需要兒子兒子從中周旋，消除誤解和矛盾，在父母心中為妻子建立好形象，而不是指責父母和妻子的不是，“各打五十大板”來平息矛盾。同樣岳父母嫌棄女婿，也需要做女兒的獨立、堅強起來，學會智慧的處理好父母對老公的不滿，為核心家庭的幸福穩定而努力，而不是依賴父母、指責老公無能。

　　婚姻家庭心理諮詢結語：婚姻幸不幸福不僅看你們是否有愛情的基礎，也需要你們擁有愛的能力和經營婚姻的能力。很多婚姻不幸福，不是因為夫妻不愛了，而是婚姻不善於經營婚姻，導致問題越來越多、越來越複雜，夫妻之間的怨與恨越來越深。婚姻是夫妻一輩子的事業，更需要付出努力去經營，攜手渡過一個又一個阻礙，之後兩個人的感情才越發豐富內涵，彼此更加珍惜。

為什麼說在一個家庭裡，夫妻關係大於親子關係呢？

說得太專業了，大家都明白道理，卻未必能付諸於行動，就拿我自己現身說法吧。

我自己有深刻的體會，剛結婚的前幾年，沒有什麼深刻的反思，很自然的延續了父母原生家庭的相處方式，直到有了孩子的一兩年，我突然發現，我們忙於照顧孩子，忙於工作，原本的兩人世界完全沒有了，我覺得他不關心我，心中有委屈，他也忙得團團轉，還覺得我多事，這種情況下，兩個的關係肯定好不到哪兒去，我象個怨婦，他日益煩躁，照顧孩子的質量也隨之下降。

心情不好，帶孩子時也不開心，做工作時也會受影響，整個人的狀態都不好了。

我們意識到問題後，開誠佈公的談了談。發現我們和很多人一樣，懂得許多道理，卻依然沒過好自己的生活。

原因就在於，道理只是心裡明白，生活中卻沒有去實踐，只是依靠本能延續了父母的生活方式和大多數人的生活現狀。

我們原本舒服自由的二人世界，到哪去了？

當然，既然多了個孩子，從二人變三人世界，肯定要有所調整變化。

於是，我們開始尋求改變，首先，每晚，孩子哄睡了，我們兩人單獨相處一會，十分鐘，半小時都行。

有人說了，平時孩子睡了，不也是你倆嗎？

是啊，一個看手機，另一個看電視，各自玩各自的，那不叫單獨相處，只是生活在一個空間裡而已。

我們單獨相處的時候，聊一下工作，或者家事，擁抱，親吻，撒個嬌，讓睡前時光變得甜蜜一點。

還有，隆重的過每一個節日，以前沒孩子比較閒的時候，二人活動較多，節日也就隨便過了，可現在有孩子了，沒時間瞎玩了，就把一年中不多的節目過得隆重一些，訂束花，買禮物，佈置房間，外出就餐，不怕折騰，為的就是心情好。

週末時，我們尋求雙方家人幫助，可以把孩子放老人那兒照顧一天半天的，我們一起去看個電影，逛一會兒街，那種忙裡偷閒地感覺，特別好，也讓人特別珍惜這段時光。

久而久之，雖然平時還是很忙，可是透過這每天的相處，偶爾的放鬆，節日的儀式感，我們覺得二人世界的甜蜜溫馨又回來了，來到了我們的三口之家中。

心情好，狀態好，自然做什麼都好了。

尤其是媽媽，感到幸福安寧，她的眼神，她的聲音，她的語言，她的懷抱，都能夠讓孩子感受到安全與愛。

一個不幸福的母親，是沒法帶出一個快樂的孩子的。

如果處處以孩子為中心，不在意自己，不但會教育出唯我獨尊的孩子，也會讓自己的人生充滿被動，孩子好了，家長開心了，孩子一旦有點什麼落後啊，不如別人啊，父母就難過低落，這樣的人生，過得不是自己的，是別人眼中的，給別人看的。

而父母如果關係相諧，事業不錯，上進努力，恩愛互助，孩子會從這樣美滿的家庭關係中，自然的汲取力量，快樂健康的成長！