腰椎間盤突出，原本是青壯年時期由於負重，或者著涼而引起的一種疾病，有的患者就是腰疼二三天，外用點去風溼的膏藥，休息幾天就沒事了！因為年輕人的體質好！就比較容易恢復！還有大多數人沒有特殊的症狀，認為就是扭了一下腰，或者有的醫生診斷為：閃腰岔氣！吃點舒筋活血片，芬必得之類的藥就沒事了。因為疼的不是太厲害，就沒有去拍片子！等上了年紀後，由於身體機能都處於亞健康狀態，再加上生活沒有規律，傷肝傷腎！導致腰間盤突出進一步加重！壓迫了神經，從而疼痛的更厲害了！甚至壓迫坐骨神經，導致單側腿疼，走路困難等等！腎主骨，肝主筋，大多數病號還有腰椎關節的錯位！病人著實痛苦不堪！！！。我治療此病，是四聯一體立體療法！當場見效，十天之內百分之八九十就康復了，不會復發的！

一直在想，要是我死在了我的十五歲，是不是就不會有後來那麼多事了。

是的，十五歲那年我生了很重的病，一下子從天之驕子變成了討債鬼。昏迷的大半個月我什麼都不知道，只聽說幾度病危，父母傾盡所有救活了我。也就是在這一年，我迅速成長起來，我也不再是我。

一開始，病情的反覆和身體的變化讓我喜怒無常，大哭大鬧過，自殺過，我不想這樣，但是我控制不了。我感激每一個在我生病的時候給予過溫暖的人。我知道，如果沒有我，家裡不會過得這麼拮据，姐姐也可以考研，爸媽也不會這麼辛苦，我欠他們的一輩子都還不清。

於是，我學會努力討好家裡的每一個人，學會做他們希望我做的事，包括上大學選專業。我知道，餘下的人生不屬於我自己，我要用我的下半生來償還。

可我唯獨沒有學會，花言巧語。所以即使我百般退讓妥協，還是霸道自私，即使我萬般委屈求全，還是任性不懂事。我知道，我不會說好聽的話，便儘量用行動證明，再怎麼不公平，我也不計較。告訴我只會負擔我到十八歲，考研什麼的更是沒錢，於是我一畢業就拼命工作，努力賺錢。讓我考教資就把證捧回來，讓不要亂花錢，就一筆一筆精打細算。

可是，是從什麼時候開始覺得委屈了呢？

大概是那一次提了一下有赴日帶薪實習的機會（交一萬多中介費能賺回來三萬多）結果家裡人輪番打電話說我任性不懂事。即使每天躲在宿舍被窩裡哭，放棄了還被說自私的時候吧

又或者是大過年被爸爸說花錢太多（半個學期九千，每個月去醫院，吃的藥一盒就是八百），爭辯幾句，被爸爸說著“如果沒有你，我們家不會是這樣”趕出家門的時候吧

是拔牙感染，渾身疼到不能自理，洗澡都要舍友幫忙，家裡人卻連一個電話都沒有的時候吧

是全年無休好不容易有個下午抽空給家裡打個電話，沒有人關心你累不累，只絮叨著誰家的孩子在什麼單位上班，她父母有多風光的時候吧

還是是工作一年省吃儉用買了自己從來捨不得買的東西回家，結果抵不過別人的糖衣炮彈。而自己的褲子因為太舊太差被洗衣機洗爛，而被全家嘲笑的時候吧

是無緣無故被大姐吼又被她兒子欺負，小時候被媽欺負到大，大了又要無限容忍兒子的無理取鬧，否則就不懂事跟小孩子計較的時候吧

亦或是父母偏愛泡吧，整容的大姐，無數次跟活得像狗一樣的我說“她不容易，你們要拉她一把，以後你侄子還要靠你和你二姐”的時候吧

太多太多已經記不清了，氣話也知道是氣話，也不能說他們不愛我。只是每每回想起來那些事那些話還是心如刀絞。

我只是無奈，沒有能力賺很多錢給父母買很多東西，不會說好聽的話哄他們開心，也沒有一份體面的工作讓他們臉上有光。

父母永遠不會覺得自己不對，而我，也早已過了可以撒嬌的年紀。這些心結，也只盼能在每一次午夜夢迴的痛哭中，每一次委曲求全的黯然神傷中，化作一句“算了，都不容易”。

死，是不能死了，對不起花在我身上的人民幣。

活，也沒法帶著負罪感好好活。

也許這樣稀裡糊塗地，一輩子很快就會過去。

我有病，我也有罪。