我不知道，所謂的不愛是怎樣的？

經常聽人說，天下的父母是沒有不愛自己子女的，其實我並不這樣認為，總感覺這句話本身就有漏洞。像梅豔芳的母親，張韶涵的母親……，這些我不好說些什麼，因為是人家家事，但是有些時候事情真的是做的太過分了!

梅豔芳，1963年出生於香港旺角，家中兩兄一姐，她排行最小。梅豔芳的父親早逝，其母獨力供養四名子女，小小年紀便踏上舞臺與姐姐梅愛芳一同登臺演出。

在2003年梅豔芳因子宮頸癌併發肺衰竭過世後，留下了港幣7100萬元（約人民幣6200萬）遺產。但在她死後仍不得安寧，享受半生奢侈生活的母親一直不滿足堅稱，梅豔芳是在神志不清的狀態下籤訂的遺囑，並希望獨得遺產。為討要更多生活費，梅母無止境地和基金會打官司，甚至出賣女兒隱私博取眼球。

（看到這個圖片就生氣）

都說虎毒不食子，梅豔芳的母親確實是個例外。

也許上帝也是仁慈的，讓梅豔芳在人生巔峰離開，避免美人遲暮的結局。其實這也算安慰了一下自己。

張韶涵

張韶涵（Angela Zhang），1982年1月19日出生於中國臺灣省桃園縣，中國臺灣流行樂女歌手、演員，畢業於加拿大溫斯頓爵士邱吉爾中等學校。

張韶涵的歌唱和很好，但是她對待母親的態度卻一直被媒體所詬病，據悉她十幾歲出道賺錢養家，多年後卻被母親控告不贍養，她的母親向對媒體稱，自己多次被逐出家門，而張韶涵則表示她跟母親“緣分已盡”，因為母親貪得無厭，甚至偷走了她一億臺幣，兩人上演了一場轟轟烈烈的隔空罵戰。

其實像這樣的例子娛樂圈還有很多，在現實生活中就更多了。

我感覺這就是不愛：以愛之名義進行道德綁架，是那些不愛自己子女的人的慣用伎倆。

但我們也不否認，很多父母還是愛自己的孩子，或許是有些父母的愛太過偏執，太過隱性，讓孩子不能理解。如果是這樣，孩子就要多瞭解父母一點，或者親口問問。

父母愛的表達方式，有很多種。或許是你看不見的那種。

我想反問一句：為什麼要改變他們？

所謂愛與不愛，只是表達方式不同而已。我們的教育中，沒有愛的教育，所以普遍不懂得表達愛。

如果我們意識到這一點，就從自己開始改變，學會愛，學會表達愛，從而去感受父母隱藏在言行後面的愛，而不是去要求他們改變。

要先談不愛，得先談什麼是愛？愛的標準是什麼？愛又該如何衡量多少？你有標準嗎？

大眾的理論告訴我們，沒有不愛孩子的父母，也告訴我們虎毒不食子。很多父母也表達出對新生兒的歡迎與辛勞，以及過程中種種喜悅的瞬間。在我們的標準裡，似乎父母愛孩子是本能，是天性使然，而兒女天生是父母的債主，生下來就是張著嘴、伸著手理直氣壯要抱抱，要親親，要愛愛的。有需求，父母就該是無條件滿足的。

在以前，如果孩子不聽話，提出非分的要求，父母們焦頭爛額沒有耐心對待，就一個耳光子扇過去：滾犢子，一邊涼快去。好好讀書，將來養活父母，供養弟妹；孩子就這麼野生著最後也皮皮實實地長大了，偶爾會鬧矛盾但也沒說父母不愛自己。現在物質條件富足了，四個老人，一對父母都盯著家裡的獨苗，想著法子逗他們開心，滿足他們的願望，要一個iPhone8不給買，那就是不愛我了。

請問，你的不愛是哪種呢？你覺得這兩個時代的父母哪個是愛，哪個不是愛呢？

是有能力買蘋果機，最終只給買oppo就是不愛？還是隻有能力買oppo，父母緊衣縮食買蘋果機才能證明是愛呢？

自己回答自己。

接著咱們再來探討下父母之愛是不是有條件的。

1.父母之愛是天然的，但也不是沒有條件的。華人以前說養兒防老，你看，這期間就是個交換的邏輯，我現在供養你，是為了讓你將來給我養老的，這是一種親情的交易，以愛換愛，愛的流動與轉移。現在高階些，會講養兒是為了讓生命更完整，那麼這首先也是父母自我的實現和滿足，也就是說父母帶你來世間是為了成全自我。這兩種不管是哪種，都是有交換的目的性存在，既然是有目的的，嬰兒的出生又是存隨機的，那麼這過程中，父母有多大的能力給你提供何種供養，以哪種形式供養，又以哪種模式溝通，純看父母的修為和能力，你無法決定。

而這期間極有可能他們愛的方式，給的內容和你認為的有著極大的偏差。這種不理解是不是就成了不愛呢？

2.認識到父母有不同，愛也有先決條件，而父母其實是愛的給予者，有給的自由，有給的方式的自由，這有助於你理解父母的愛本就是一種恩賜，有助於你理解到只要父母讓你有吃有穿有學上，並沒有遺棄你，虐待你，就是一種程度上的愛了。如果你理解到這個，那麼你就容易對父母形成諒解，不會把自己看成他們天然的債權人，理所當然地指責他們不愛，理直氣壯地管他們要東要西，這對你理解愛，理解自我成長很重要。

因為虎毒不食子，父母之愛是天然的是種錯覺。

你看，武則天不就為了活命親手掐死了自己剛出生的女兒；為了權利，親手殺了自己的兒子們？你看，一些貧困至極，在生活的壓榨下，焦慮不堪的父母不是頻頻虐子，把孩子當成了累贅？

此時，你覺得這些孩子會有想過愛與不愛嗎？他們該怎麼辦呢？

3.再推開來講，如果幸運，遇到可親高素質的家庭，可以得到高質量無條件的愛，但這樣的只能是少數。大多數父母能力有限、條件有限，那麼他們只能把愛給予認為值得給予的物件。比如家裡讀書好的，去讀書；讀書不好的孩子去打工；給乖巧懂事的更多關注，調皮搗蛋愛闖禍的會懲罰多於獎賞；再擴大了講，給家裡長臉添光的愛意濃，惹禍犯罪給家裡添亂添堵的少一些，甚至是斷絕關係……這中間愛與不愛，怎麼去衡量，又有什麼理由來解釋呢？

這也是告訴你，不要理所當然地向父母要愛，認為他們生了你就該愛，這是不講理的。

好了，回到你的問題，你該怎麼辦？

第一：改掉觀念裡，父母生你就該愛你的信條。

第二：改變、降低你對愛的需求程度和標準。

第三：努力，讓自己變得有價值，更值得愛。

第四：感恩，父母帶你來看世界，記得先謝而不是先要愛。

第五：先去愛別人再要求別人愛你，哪怕是對父母。

祝好！

謝謝邀請，首先請恕我直言哈，我個人覺得這有點像偽命題，因為在我的三觀裡我覺得沒有父母不愛孩子的，只是方式不同，可能有些人感受不到愛而已。當然如果非要我回答，如果真的父母不愛了，我選擇自力更生，等有能力了還是得報答他們，畢竟是他們帶你來到這個世界的，去感化父母，我相信是可以感化的，如果實在感化不了，那就間接的方式去幫助他們，總之，我覺得不能跟父母計較太多，要有一顆感恩的心。