如果生命允許如果，我最想回到我四歲。說起原因，說來話長。

我的記憶就是從四歲開始的，我清楚的記得，那一年，我們村裡的大人們，每個人的胳膊上都戴著黑袖章，都帶著板凳，扶老攜幼，一齊湧向村支部門前，沒有人說話，只聽到大隊門前 樹上的喇叭放著悲哀的音樂(後來知道那是哀樂)，門前放滿了花圈，人們黑壓壓一片聚集在廣場上，許多人泣不成聲，我們小孩子不知道什麼情況，但是，看到這樣場景，也都沉默，也有的看見自己的父母哭起來，自己也哭起來，後來，有人禁不住悲傷，乾脆大聲痛苦地呼喊起來：“我們敬愛的周總理與世長辭了。”可能這個人是有文化的人，會說與世長辭。

長大後，我才知道，那是我們敬愛的周恩來逝世一天，那一天華人無不為之悲痛，聯合國降半旗以表哀悼，這樣一個偉大的人，怎能不讓人牢記呢。

除此而外，我想回到那個時候，我想說，那個時候，是人的一生當中最無憂無慮的年齡，行動方便，能表達自己的意思，沒有人不圍繞著我們轉，喜歡看天就看天，喜歡騎在大人脖子上，就去騎在大人脖子上，喜歡在哪兒睡覺就在哪兒睡覺，喜歡讓媽媽撓癢癢就讓媽媽撓癢癢......可以說四歲，是我們有記憶而且最為自由自在的時段，因此，我想回到四歲。

那一年，還是我的弟弟的出生年，那一年因為弟弟的出生，我們家上上下下一片喜慶，我記得弟弟的第一聲啼哭是從自家屋裡傳來的，因為，那時候的女人生產都是本村的接生婆，那也是我第一次見到初生的嬰兒，說不出的喜愛和親近。

當然沒一個人，重回生命的原因與年齡都不一樣，因為每一個人的經歷也不同。

從二十歲，那天大學暑假我去廣州打暑假工，第一次真真正正明白父母在外打工的不易，我住在母親租住的小房間裡。為了省錢，那個房間沒有窗戶。幾平方的地方兼具了客廳、臥室、廚房、廁所的功能。最可怕的是高溫，晚上熱的我一遍一遍的用水擦地板，擦過後水都變熱了，擦完後直接在地上鋪上涼蓆，才能勉強入睡。不知道父母親那麼多的日子是怎麼熬過來的。那個時候我才真正知道一兩千塊錢是真的用父母的血汗換來的。

我會選擇從中學時候開始，當時情竅初開時我第一個喜歡甚至迷戀上了她，(說實話，現在回想起來才發現她長的是真的很有明星樣，有一種特別的氣質) 她就坐在我的前面，每天感覺就這麼靜靜的看著她就夠了。。。她從小就是我的玩伴，小學初中一直都是同一個班，或許是緣分吧。 而且從小學到初中她居然一直是班長，成績一直是最好的那幾個。我感覺她對我也挺有感覺的，每天都是一起上下學。 但在我骨氣勇氣表白的前一天晚上我從父母聊天的時，母親的哭泣中偷聽得知了母親我居然檢查患有。。。關鍵是當時思想不成熟，網上搜到會傳染就真的以為會傳染。哎，為什麼到時沒有好好的去認知這個病，那天晚上整個人直接從天堂掉到了地獄，近乎崩潰，腦子一片空白，為什麼老天要這麼對我，我的夢想也毀了，重要的是為什麼要讓我在這天這麼重要的日子聽到這件事！！！準備排練了一遍又一遍詞句，就這麼！！！ 那天我哭了，我想了又想，但最後為了她好，我選擇遠離她，第二天我便對她說了好多難聽的話，和她斷絕了來往，當時我不知道心裡有多難受，每天都在質疑中度過。每天都是在病痛中度過，每天都是處於一種無力感中，精神上的，肉體上更為嚴重，走兩步便疲憊不堪。每天精神上的折磨讓我難以承受，像是一座火山不斷醞。 之後我的一個好朋友，發覺了我的異常，她跑過來關心的問我怎麼了，她這一問我心中的苦水便一股腦的倒了出來，她得知了以後便不斷的安慰我，每天都在安慰關心我，現實中QQ中。。。一有空就會開疏導我，對我非常好，我也漸漸的開朗了起來，那時我心裡真的很感激她，慢慢的我們我們間越來越親密，但我突然意識到她是個好女孩，與她過於接觸只會害了她。思考了一晚上後，第二天我果斷說了傷了她的話與她慢慢的斷絕了來往。之後的日子裡我活在了自己的陰影中，她看到我這樣，不忍的過來安慰我，但 那時我居然說別在安慰我了，我不需要你可憐！！！看著她呆呆的站在那裡，那時我似乎意識到自己做了件不應該的事， 但在怒火下我還是跑出了教室。從那以後她就再也沒有與我聯絡過再也沒有與我說過話。 就這樣我每天在教室中呆呆的望著兩位佳人，心中萬般無奈，無助。但這或許就是命運吧，這是我自己的選擇！！！但我足足花了近三年的時間才慢慢的淡忘掉她們。直到現在我才慢慢的深入瞭解了我的病情。 其實並沒有當時想象的那般恐怖，但也不樂觀。 命運啊，每個人的命運軌跡都是註定的，我只能選擇去迎合接受。如今唯一依舊後悔的是當初不應該這麼對她們的，明明都是觸手可得的，但卻被命運無情的隔開了。。。(真實經歷，純手打，累死了)