安全感滲透在生活的每一個方面。

就友情來講，害怕拒絕別人就是一個體現。

你寧可委屈自己也不會拒絕別人，或者從來不敢正面拒絕只能編造謊言委婉拒絕，拒絕了別人後就會責怪自己，缺乏對自己行為和心理的認同。

就愛情來說，在一段感情中你不敢過多付出。

準備好就算隨時離開也不會傷太深的打算，處在一個等待的角度，等別人來愛，縱使自己也想付出可是不敢，怕入戲太深。

就工作來說，永遠都在擔憂，害怕自己落後。

老是把自己和別人進行比較，順利得出自己不那麼厲害的結論，就算成功了也覺得是自己運氣好。

安全感是一個很玄乎的東西。

就好像飄在空中，沒有著陸點。

沒有安全感，你害怕失去，所以拒絕接近一切。

總之，這種感覺你絕對不會想擁有。

首先，我們要明白安全感是什麼，所謂安全感可能就是人在外界環境和內心世界的會覺得穩定，舒服，放鬆等一些正面反應。

再次，安全感的獲取渠道主要有精神和物質。一般來說，人沒有安全感，從精神上表現出，不信任任何人，覺得世界上只有自己可靠，值得信賴，對事情總是往壞的方面想，過度擔心，且缺乏自信，有時太過注重別人的想法，依賴別人，內心渴望有個人保護你。有的時候，每個缺乏安全感的人表現的不一樣，比如有些人睡覺喜歡抱東西睡，老是看門有沒有鎖等。從物質上看，收入要穩定，要達到自己的標準，不然就覺得不舒服，要擁有自己的房子，車子，要買保險等等。

最後，其實啊安全感是自己給的，要相信自己，每天對自己一個微笑，真誠的面對內心的自己！

主要表現為：一、易敏感。包括幾種現象：易敏感別人的話語，總覺得別人的話是針對自己的，缺乏自信缺少安全感；對自己在意的人異常敏感，比如對男朋友（女朋友）看的太緊，不希望和異性交往；

三、在單親家庭成長的大多數人的心理容易缺乏安全感或曾經受到傷害的人，很難對別人建立自信，除了自己不會輕易相信別人；

四、愛粘人，不喜歡一個人，去哪裡做什麼事都願意拖著別人，身邊有個人感覺踏實，缺乏獨立性

人在沒安全感時，就好象自己的身子老在半空中吊著，既上不來也下不去。老是擔驚受怕，心中總覺不踏實，沒有一點安全感，或者對未來充滿迷茫，心中總是看不到希望。

安全感個感字如何解釋呢？？？（感覺、感觸、感想）。都是自已想的就叫安全感。自己都是一個份子的你會如何做呢？？？

連綿不絕的城市，什麼都有，除了盡頭。它沒有盡頭。我需要看得見城市的盡頭，我需要看得見世界的盡頭。拿鋼琴來說，鍵盤有始也有終，有88個鍵錯不了，並不是無限的；音樂是無限的，在有限的鍵盤上奏出無限的音樂，我喜歡，我應付得來；可是走過跳板，前面的鍵盤有無數的琴鍵。無數的鍵盤，無限大的鍵盤，怎奏得出音樂？

有許多來訪者曾經問我這樣一個問題，「如何做出正確的選擇」。他們面臨著不同的情境，不同的選擇，不同的轉折時期，可是人們都想獲得一個“正確”的答案，彷彿能夠得到一個準確的框架，在這樣的範圍內做出選擇和行動，我們能夠通往幸福的大門。

就像海上鋼琴師中的1900，作為一個孤兒，從小生活在封閉的船上，在有限的琴鍵上彈奏無限的音樂。鋼琴是很可控的，只要我做出“對的”動作，按下“正確的”琴鍵，它就能奏出優美的音樂，而且重複同樣的動作，它能夠反覆播放相同的優美。

可是，人就不那麼確定了。我對你好，給買好吃的，帶你到處遊玩，可是你並不一定能夠給予我需要的迴應。在人和人的關係中，沒有一個“琴鍵”可以準確預測對方的迴應。人的不安全感就來自人和人之間的互動。我們希望只要做出某種動作，我們可以永遠在一起。可現實往往打臉。我們和他人的關係中很難避免衝突、矛盾和不一致。

而在這種矛盾、衝突和不一致中，最令人不安的是親子關係。華人講究血濃於水，宗族意識非常強。我們往往會覺得家鄉是最大的牽掛，所謂落葉歸根。而根之根本是我們的原生家庭，是父母。每個人內心深處都會希望和父母一致，融合，有親密的聯結。

歐文·亞隆曾在《媽媽及生命的意義》這本書中描述了一個令我印象深刻的場景。年逾80歲的歐文亞隆有一天夢見了自己已經去世二十年的母親。在夢中，他正坐在一連呼嘯而過的過山車上，他看見了地面上站著自己的母親，她望向自己，眼裡含著難以捉摸的情緒。亞隆不斷地朝母親揮手，說：“媽媽，我表現得好嗎？”

哪怕活到人生的後半段，80歲的亞隆依然很在意母親的讚揚和肯定。那是他的根。

可是，很多人對這種人際情感的需求是矛盾的，不敢承認自己需要這部分。因為它太不可控，不可預期，以致於開始迴避和逃跑，自我安慰說——一個人也挺好的。可是在孤獨的時刻，那種深刻的無根感會讓人無限墜落。

這可能就是最根本的不安全感吧。

安全感。說白了就是一種心理需求。你內心渴望自己有一種穩定的感覺，這種穩定的感覺能給你的生活、工作、戀愛帶來放心。缺乏安全感的人總是，戰戰兢兢如履薄冰，對每件事都不放心，多疑。容易產生焦慮壓抑等情緒。。要消除安全感，就要正視自己，學會接納和接受，人生千變萬化，好的壞的我們都要接受，因為這是你自己的人生。要學會坦然接受。失去的東西不要看得太重。你本來就不擁有什麼，你還怕失去什麼嗎？

這種不安全感，來源於對自己缺乏足夠的信心。能夠解決不安全感的前提就是你有足夠的能力來面對一切可能發生的事情。這種足夠讓你毫無後顧之憂。由此我們可以說，如何才能培養安全感，那就是人要學會自立、自信、自強和獨立。那麼怎樣才能做到自立、自信、自強和獨立呢？

要加強自身的學習與鍛鍊，讓自己懂得更多，會的更多，這樣你才能從容面對不同的環境與形勢。所以，人要不斷的學習、學習、在學習。學習理論，學習技術，讓自己努力掌握一門或多門技術或專長，無論是工作還是自主創業，都有能力把他幹好或做好，並能取得優異的成果。堅守誠信，誠懇做人做事。人們常說，為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門。我們每個人，不僅要憑能力、憑本事幹事創業，還要堅守憑良心幹事，憑良心做人。黃鶯不吃嗟來之食，志士不飲盜泉之水。人要有志氣，要有品德，坐的端，行得正。與人為善，品行端正。這樣你永遠就會心安。

安全感本身就是一種感覺，一種渴望穩定安全的內在心理訴求，是屬於個人內在的精神需求與感受。很多人在兩性關係裡或者在曾經的兩性關係裡，極度缺乏安全感，取而代之的是焦慮與擔心，比如害怕對方有一天會不愛自己，擔心因為深入接觸後暴露自己真實的缺點而被嫌棄，恐懼有一天對方會劈腿移情別戀。

或者從既往的戀愛經驗和身邊人的經驗中覺得類似這樣的人不靠譜，給某個特定人群或者某個特定情感相處模式人為的去貼標籤。西方有一句諺語，謊話千遍就是真理，當你在不斷的質疑試探中，最後往往就真的就如你擔心的那樣發生了，然後我們就再一次從「分手事實」中得到強化，加劇了安全感的缺失。

樓主你好，很高興能回答你的問題。所謂安全感，對於不同的人有不同的意義。感到自己不會被傷害，感到自己的利益不會受損，感到自己會受到很好的照顧，這種安全感是如今社會中大部分人內心共同渴求的。對於男性，安全感更多的傾向於安全。而對於女性，安全感不僅是字面意思。安全感就像冒險，很多女性會對另一半產生一種新奇感和依賴感，而這使得安全感不夠。

沒有安全感時常表現在某些方面對自己要求非常苛刻以及不自信上。由於自信心的不足，在事物中可能需要別人的肯定，在關係中可能需要幾倍地從其他方面索取。還有一部分人會產生“如果我不完美的話大家就不會喜歡我。”的心裡，焦慮情緒和不自信的心理就會更加嚴重。

同時，沒有安全感也會怕被傷害，所以總是讓自己看起來很強勢很不好欺負。不希望別人看穿自己某些方面可能有些軟弱，但是又期望著有個人能夠看穿並且給予保護。沒有安全感的人在外活潑開朗，其實內心是一個喜靜內向又負能量爆棚的人，非常自卑。強迫自己去交際去看起來很合群很大大咧咧，一個人的時候可以坐在角落裡一整天不說話。

首選我們需要知道什麼是安全感。有人說安全感是長久的陪伴，也有人說安全感是熟悉的場景，還有人說安全感是內心的強大。我認為安全感是對周圍環境適應程度的感覺。黑夜獨自行走在荒郊野外，有個手電筒就會讓你有安全感，因為比漆黑一片，有光更能讓你適應環境。談戀愛時，對方的長期穩定的陪伴，會讓你有安全感，因為長時間在一起讓你更快的適應兩個人的生活。工作中，感覺自己有能力應付各項任務，就會有安全感，因為這些工作你已經駕輕就熟，沒有挑戰。

所以，沒有安全感，就是你感覺自己無法適應周圍環境。當人們脫離了舒適區的時候，都會產生不安全感，比如來到了一個陌生的環境，開始一項從未接觸的工作，伴侶態度或日常行為的改變等等。不安全感會讓你覺得焦慮、不安，也會促使你儘快的熟悉環境、工作，瞭解伴侶態度變化的願意。所以，在某種程度上，不安全感是一種動力，讓你不斷接受新事物、改變自己的契機。

這讓我很有反思，在親密關係中，不安全感是不是也在扮演著同樣的角色呢？不安全感不斷促使著我們去了解對方，去改變自己，讓相互之間更加了解，更加親密。整個愛情就是在不安全-改變-安全這樣的模式中動態維持的。所以，有時候我們不一定要排斥這種感覺，畢竟存在即有他的合理性，你說對嗎？

安全感，本質上來說是人們對穩定的一種期盼，這種穩定既包括生命體徵，也包括生活模式、人際關係、甚至自我價值感。現代社會發展至今，像我們有幸生活在一個離戰亂較遠的國度，只要你不是一時不察困在深山老林裡，弱肉強食的生存威脅可以說比較少了。但我們仍時常把“安全感”掛在嘴邊，那到底我們想要什麼樣的生活才能感覺到安全？

從發展心理學的角度來說，在每個人的幼兒時期是否與以母親為代表的撫育者建立安全型依戀對個人一生的發展都有影響。嬰兒剛剛來到這個世界，只有母親的心跳和聲音是熟悉的，所以很多孩子在母親離開身邊之後會用哭泣表達他的驚慌失措。再大一點，幼兒期已經初步具備了自己探索世界、與世界發生聯絡的能力。但有研究者透過實驗證明，在母親漠視的情況下幼兒不會離開母親身邊去探索；若是母親表示關注和支援，幼兒則會勇敢的離開母親身邊跑到遠處去玩耍。也就是說，幼兒對於新環境的探索要在保證原有與母親的依戀關係不被破壞的前提下才會進行。

仔細回想一下，我們成年後缺乏安全感的表現其實和幼兒期是一樣的。當我們原有的關係面臨破壞、生活面臨改變、自我價值感崩塌的時候，我們都是處於疲於修復和重建的過程，沒有那個精力再去學習新的技能、發展興趣愛好了。

但與幼兒期稍有不同的是，成人缺乏安全感還有另一種可能的表現。當我們沒有面臨重大變故，同時又感覺到不安全的時候，我們可能會用減少自己與世界的聯絡的方式避免“安全危機”，去各種成長以尋求自己的強大帶來的穩定感。並不是所有自我強大的人背後都是這樣的心理，但其背後確實可能是隱藏著對於建立關係的不信任和不安全感，也可能是缺乏安全感的一種表現。