看到這個問題我誠惶誠恐，自感慚愧不已！一時之間不知道如何回答。

自己也是兩個孩子的母親，我對兩個孩子的愛是一樣的，可是有了老二，當疲憊的時候也會忽略了老大的感受，比如在孩子很小的時候，好不容易哄睡的老二被老大吵醒，誰能明白熬夜累到壓抑，甚至是有點亞健康的母親那個時候的焦慮和無助，對老大喊叫之後，想到那麼大點人，你怎麼能要求他想像大人一樣保持安靜，這對孩子是多麼的不公。這個時候，又有誰能理解一個母親的自責與內疚。看到這個話題，我無比沉重，我想不管多難，一定要調整自己，也謝謝您給我的警醒。

我相信，在這個世界上，為人父母，每個父母都是愛自己的孩子的。不管他們以什麼樣的方式去對待自己的孩子，從內心深處，這種沒有辦法割捨的親情是無法替代的。但是在現實生活中，每個人都會面對不同的壓力，來自工作、生活、自己的人生觀、價值觀、和對生活的期望值，以及自身的勞累和疲憊，多多少少都會影響到情緒，和生活處世的態度，包括對待子女。

當然，作為父母，這麼說是很不負責任的，我們沒有理由把自己的壓抑轉嫁到孩子身上，對待每個孩子都應該是一樣的，不能把自己的孩子和別人對比，每個人都是不一樣的，這個世界也是因為有了這麼多不一樣的生命而精彩，我們的責任是培養和引導自己的孩子做合適的自己，做快樂向上的自己，既會努力的創造生活，又會享受生活，欣賞生活的美。然而又有多少人能做到呢？

這永遠都是最理想的家庭模式。要相信爸爸媽媽是愛我們的，在長期的家庭模式中他們已經形成了一種習慣，顧及不到您的感受，既然現在溝通已經意義不大，我建議您把您的感受和您想要的生活寫出來給您的父母看，我相信，他們會理解您的。

人生的路才剛剛起步，明天依然會很美好，不管您的父母能不能理解，把心裡的包袱放下，輕鬆的看看遠方，深呼吸，向前走，當您放下您多年來的包袱，輕鬆的向前走，您會發現，其實父母也是希望您開心點的，只是我們心裡揹負的太多矇蔽了我們看見Sunny的眼睛和感受愛的心。

我們從小到大最討厭的人也許就是“別人家的孩子”，父母有意無意的將我們與他們同事、朋友的孩子進行比較，以此來滿足自己的自尊心、虛榮心，維護自己的面子。我想很多人都有過類似的經歷，只是程度輕重的問題。

父母為什麼會這樣做呢？其實，他們小的時候也是被自己父母拿來跟其他人的小孩兒進行過比較的，如此一代一代的傳承了下來。就問題描述來看，我覺得的父母不僅是那你跟其他人的孩子攀比，還你有許多管束和貶低，這讓你看到他們對弟妹的態度後感到更難受。

心理學家阿德勒認為，出生順序本身就會對人的性格和人格特徵形成影響，你在家裡是老大，勢必意味著更多的責任和榜樣作用，也許你沒有完成他們對你榜樣作用的預期，所以對你多有不滿。我覺得你可以採取以下措施：

首先，將你的感受告訴你的父母，跟他們好好的談談，說明你希望被怎樣對對，不希望被怎樣對待。這已經對你造成了嚴重的困擾，你一定要鼓起勇氣來告訴他們。如果你不告訴他們，他們怎麼會知道你的想法和感受呢？他們有意無意的做法，也是讓他們感到快樂的行為，卻對你造成了傷害。

其次，不知道你是否是在父母身邊生活，在條件允許的情況下，可以適當的與父母拉開一定的距離，這樣一方面你可以有一定自己的生活空間，免於受到他們的不良影響。另一方面，父母也有了空間能看到你的一些長處。

每個家長都會有望子成龍，望女成鳳的期盼。家長的這種心理很常見。比如見面的時候會說：“你看你們的孩子長得這麼大了，看我們才這麼小。”這種攀比，有時候被認為是一種謙虛。事實上，兩個孩子個體差異很大，年齡不同，性別不同，這種攀比毫無意義。望子成龍不是壞事，只是有的家長已經誤解了其真正的含義！

家長也知道不見得每個都是人間之龍鳳，為何還會執著於望子成龍，望女成鳳?

其實，我們不是要攀比孩子，而是在攀比自己，害怕輸，害怕養的不如別人好，害怕一步落後步步落後，害怕因為自己的無能讓孩子落後。

第一，父母普遍帶有一種偏盲心理，即習慣用“放大鏡”去觀看別人家孩子的優點，用“顯微鏡”去看自家孩子的缺點。結論不得而知，別人家的孩子顯然比較優秀。

第二，父母“望子成龍”期望過高，滋生了對孩子的不合理期待。父母常以高標準嚴格要求自家孩子，但是對於別人家的孩子，父母往往表現更為寬容的，而且評價標準往往會放低。這也導致了別人家的孩子比較優秀。

第三，有的人愛攀比。父母認為別人家的孩子比較優秀，可以刺激孩子的好強心理。往往適得其反，而恰恰是這種攀比心會害了自己的孩子。

在長期對比之下，自家孩子的自信心嚴重挫敗，別人家的孩子卻信心滿懷。

同時作為孩子，要體諒和理解父母，理解他們的侷限和狹隘。家長辛辛苦苦把小孩養大是非常不容易的，期間有許多的艱辛。所以，作為孩子，我們應該去體諒父母，設身處地為他們著想，考慮一下他們的感受。

大多數家長都多多少少會有對自己孩子有不滿意的地方，他們會拿你跟別人比較，就是希望你有"別人孩子”的優秀地方。所以這是一個發現自己缺點的好機會。同時，每個生命都是一個獨一無二的個體，你要記住人無完人，是人就不可能沒缺點。所以你不必要感到自慚形穢。你的努力，父母也是看到的，你的優點，父母也是瞭解的。

父母喜歡拿自己去和別人的孩子比，我們可能會認為他們這是一種攀比心理，其實你和他們血濃於水，他們心裡永遠認為你是最棒的。雖然有時你讓他們有些失望，但他們永遠也不會把你放棄！

在別人的父母眼裡，也許你也是那個別人家的好孩子！因為你也有很多的優點被他們發現了。

我們只要把握好當下，不斷努力，我們的人生就不會有遺憾，當然我們家長也會為此而自豪，不是嗎?！

每個父母都有望子成龍，望女成鳳的心願！更深層的原因，是你的父母迫切需要把他們幾十年對生活和世界所理解的“經驗”急需傳授與你，然而在你身上呈現出了與你父母腦海中理想與願景和現實的落差感，讓他們失去了理智，忘記了教育的根本是因材施教。

父母在拿孩子和別人家的孩子比較時，表面上看似是對孩子的不滿，實則是再說“我希望你更好”。只是孩子都只聽到了表面意思，父母也會覺得委屈——我都是為你好啊，你怎麼就不理解呢！這是父母長期的表達方式不恰當，總愛“正話反說“，導致了孩子對父母的不信任、不理解。

作為父母，需要學習如何正面表達自己，確保我們表達的內容不會造成孩子的誤會。希望孩子更好沒有錯，但是要先認可孩子已經具備的優點和付出的努力。父母可以這樣說:“我看到你已經……，我感到很欣慰，我希望你……，因為……”。這裡的“希望“是指“希望孩子做到什麼“，而不是“希望孩子不要讓父母失望”之類的；“因為“是指告訴孩子這樣做對自己的品格、能力等有什麼好處，而不是這樣做會讓其他人滿意。

作為孩子，我們都希望得到父母的認可和愛，但是往往因為誤解而造成與父母之間的矛盾。首先我們要信任父母，相信他們是愛孩子的，只是不會表達。其次，我們要明白自己的行為目的，到底是為了發洩不滿，還是為了解決問題？“發洩不滿“只會加深矛盾，讓雙方關係更加緊張；“解決問題”是為了讓父母不再用錯誤方式表達，是家庭關係更加和睦。

“解決問題”也需要一定的方式方法。

1.父母又拿別人家的孩子來比較時，先做到控制情緒，不急著發脾氣。待情緒平復了再跟父母正面溝通。

2.誠懇地告訴父母，當他們那樣說時你的感受是什麼，讓父母意識到自己的意思沒有正確表達。

3.可以跟父母做個“換位”的體驗活動:你對父母說“別人家的爸爸媽媽有多好”，然後問問爸爸媽媽的感受。有了感同身受的體驗，婦女代表就能明白自己平常的表達錯在哪了。然後告訴爸爸媽媽你希望他們怎樣跟你溝通。

家人之間不要糾纏誰對誰錯，共同商量“解決問題的辦法”才是最要緊的。方法對了，才不會傷感情。