老話講“夫妻沒有隔夜仇”，“床頭吵架床尾和”，如果不能離，就先消消氣，氣壞了自己，得不償失。

既然睡不著就別睡了，起床，點燈，拿出紙和筆，給惹你生氣的人寫一封長信。在信中，你可以盡情宣洩自己的苦悶和情緒，把你想說給他聽的話，和你的心裡話，以及在鬧矛盾時，你為什麼會那樣說，那樣做？把這些統統訴諸筆端。如果一頁寫不下就寫兩頁，三頁，四頁……直到你把想說的話都寫完為止。

寫完後，自己讀一讀，如果滿意了，就把這封信摺疊好先放在信封裡。

然後再來寫一封信，這一封你假設是惹你生氣的人，以他的口吻給自己寫一封信。想象一下，如果他就站在你面前會對你說什麼？或者你想讓他對你說什麼？以及在剛剛鬧矛盾時他為什麼會那樣說，那樣做？把這些也都一一訴諸筆端。

當你寫完這兩封信，估計你的氣也消得差不多了！

“寫信”是心理學上常用的一種應對負面情緒的一種方式。

在《男人來自火星女人來自金星》這本書中，作者約翰·格雷非常也推崇這個方法，他的線下實踐課程中，收到了很好的效果。

在寫第一封給對方的信的時候，其實是對自己情緒梳理的過程，主要目的是“傾訴”。一定要特別注意，在信中寫出你為什麼會那樣想，那樣做？深入挖掘自己行為背後的動因。

在寫第二封“對方給自己”的信時，其實是在嘗試從對方角度看問題，主要目的是“理解”。同樣，要特別注意寫出對方為什麼會那樣說，那樣做？深入挖掘對方行為背後的動因。

當你把以上兩個問題都搞懂了，你會對整個矛盾有更深入的認識，在消氣的同時也會或多或少地理解對方。

當然，這兩封信是幫助你處理因夫妻矛盾產生的負面情緒，是一種療愈方式，所以不必寄出，閱後銷燬即可。

夫妻之間產生矛盾時，在意的那個人會特別痛苦，但幫助你走出痛苦的不是別人而是自己。學習觀察，接受自己的情緒，才能更好地處理自己的情緒。

畢竟，這日子明天還得過下去，夜已深，安眠最重要！

「摯心」感謝邀請，既然有了矛盾，請不要深化，更不要偏執想法，你說了徹夜難眠可能跟你的性格有關，我們一般建議創造一個合適的契機點化解矛盾，比如一個動作，一束花，一頓早飯等等，沒必須深化和擴充套件矛盾，熟話說夫妻沒有隔夜仇，也不是誰低頭誰會影響家庭主權啥的，夫妻真摯坦誠的溝通才是經營家庭的基礎！

夫妻鬧矛盾這種事恐怕每對夫妻都會遇到。俗話說舌頭跟牙這麼近還有咬著的時候，更何況兩個不同生活環境的人處在一起了，肯定會有意見相佐的時候，發生一些爭執也屬正常現象。

夫妻之間因為一些生活中的瑣事發生了矛盾，心裡肯定不舒服，但同時也要認識到這屬於夫妻內部矛盾，沒有什麼深仇大恨。在爭執當中都是處於氣頭上，沒有什麼好聽的話。但不管難聽的還是不難聽的該說的也都說了。對方說了，自已也說了，跑了氣了，就不應該再咬著問題不放，在心裡翻來覆去，琢磨來琢磨去的，自己給自已找氣受。再氣還是兩口子，也不是跟外人生氣了，沒必要記恨、記仇。

夫妻相處的過程也是相互磨合的過程，兩人相互忍讓和妥協，盡而達到慢慢的相互適應。在遇到問題時有時難免會有爭執的時候，但爭執歸爭執，爭執過後不要有心理負擔。這需要開闊和豁達，也反映出一個人的素質。

心裡想開了，也就沒有那麼多烏七八糟的事了。氣順了，自然睡覺香了。

我是讀書芽，我來回答。

坦誠說出自己的感受！

夫妻鬧了矛盾徹夜難眠，是因為你在乎對方。如果對方在乎你，也會與你一樣。

只不過，我們都是那麼驕傲，那麼要面子，總希望對方主動上前示好。

曾經，為了解決與鄰里之間的一件事，我與老公發生了一點不愉快。

那是一件久拖不決的事情。鄰居地板漏水，我家樓下。鄰居一直態度暖昧，不疾不徐，問題始終未解決。

無奈之下，要求老公與鄰居溝通。

在夫妻共同協作下，問題最終得以解決。

其實那件事情，本可以採取第三方介入的方式“穩準狠”處理，時間和結果上都會十分完美。問題是，那樣一定會損傷鄰里關係。

但是如果老公作為橋樑從中斡旋，情況就大為不同。一是男人之間溝通與女人不同，他們可以打架之後仍然釋懷做好友；二是，鄰里之間，必須留有餘地，“抬頭不見低頭見”。問題要得到解決，老公出面最合適。

問題是解決了，但新的問題來了——老公不開心，女人的“吵”讓他心煩。我明顯感到老公的情緒——他眉眼不展，面容愁苦。

我心中感謝老公的作用，他的優勢在於處事柔韌，不會主動將任何關係置於難堪境地。

而我的堅決和“絮叨”的確給予他無限壓力。

這是解決外部問題帶來的負作用。我認為我必須主動。不僅因為愛，更重要的是，我認為他作用的確不可抹殺。

我提議一起出去辦另一件事情。路上，我倆有一番對話。

我說：“老婆知道你不開心”。

他沒有說話，但明顯，眉頭舒展了一點。

我又說：“知道你嫌我叨叨”。

“是啊，你一直在說……”老公開口迴應。

“是我不好，叨得你心煩……”我主動牽他的手，老公沒反抗。

“一早就在說，一直說，之後還在說……”老公一吐為快。

“嗯嗯，我知道，老婆小女人，就喜歡說，不停地說……”我趕快承認自己的問題。

“沒有你參與，問題解決不了”。我接著說，“你不開心，我難過……不希望你不開心。”

老公露出微微笑意，說：“哪有那麼快，讓我慢慢平復……”

回家後，靜靜待在書房閱讀。大約半小時後，老公來到書房遛達，說：“來看看你在做什麼”。

一次不快就此過去。我很開懷。

其實，我們之間，並非這一次不愉快。但是每一次，都能很快和好。

回到題主問題。

如果睡不著，為什麼不直接去找他／她，直接告訴對方：“我難過，睡不著”。

如果對方不拒絕，你們可以開始聊天。如果對方抗拒，你可以換個時間再來，或者是說“我很難過我的態度讓你不開心”。

建議是疼愛對方的立場，其實我認為這應該是你的真實感受。不能是辯解對錯，更不能是指責對方。

夫妻之間，很多不舒服的感受，往往不在事情本身，而在處理方式上。找出自己某個令對方梗阻的點。

以同理心看待對方感受，能讓對方感覺彼此更親近。之後再讓對方表達感受，更易互相理解。

有時候，儘管一方可能心裡已經無事，但礙於面子，也可能不願意主動示好。這就需要有一個人打破沉默，去靠近對方。

生活就是這樣，一件又一件事，考驗彼此的成長水平。一如學校裡的大小考試，那並非是學習的最終結果，也並不一定是學業走向的決定性節點，而只是目前個體水平呈現出的一個狀態。

只有認識到這個意義，才能放下各種顧慮，主動“出擊”，為美好生活注入一針強心劑。

1、有矛盾一定要雙方及時的溝通清楚，千萬不要冷戰，會非常的影響夫妻之間的感情。

2、有問題就攤開來說，不要去猜疑彼此，夫妻之間一定要信任對方。

3、想要夫妻感情好，一定要多交流，多關心對方。

看到你發的這句話，我感覺到你內心有一些很複雜的情緒，當你們鬧矛盾後你很難過，傷心，會懷疑他是不是不愛你了，彷彿內心深處有個委屈和渴望被愛的孩子。

如果他沒有做出安撫你的語言或行為，你就會更焦慮煩躁，因為你覺得好像馬上就要失去你們的感情了。

其實你徹夜難眠的根本原因在於：對愛人的期待。認為可能是自己的期待讓自己被情緒所控制。你的問題似乎是困惑自己為什麼會那麼多期待，而這個期待給你帶來很多煩惱。

我的分析是因為你太渴望愛，而且這個愛是必須要他來給才行的，所以你自然就會產生那麼多期待了，以及期待沒有被滿足後產生失落和擔心焦慮的情緒。

也許是曾經一直沒有被合適的滿足過被愛，也許是內心很孤獨，也許是本來就比較依賴，那就得詳細瞭解你之後才能更準確的判斷。總之這些因素會讓你在親密關係中產生比普通水平更多的期待和感受。

第一，你可以和愛人有更好的溝通，讓雙方更瞭解對方的感受和期待，除了你對他有期待。他對你應該也有期待。怎麼樣調和你們的需求是你們要去探討的。

天底下沒有不吵架的夫妻，夫妻之間吵架幾乎就是婚姻裡的常態，就算是再合拍的兩個人也會有意見不一致的時候。其實夫妻吵架並不可怕，怕的是一吵架就冷戰，慢慢地心就涼了。

我和老公結婚快十年了，幾乎就是在冷戰中把日子熬過來的，想想都悲哀，只是為了孩子一直沒有離婚，其實兩個人的婚姻早就名存實亡，沒有感情了。

每次吵架之後，十天半個月，老公不跟我說話，我都是徹夜頭疼，睡不著，一個人躲被窩裡偷偷的哭泣，心裡亂的像一團麻，徹夜難眠的想著自己到底該怎麼辦，離婚的念頭一次比一次越烈。

回想這些年過的這種日子感到非常煎熬。為了維持這份婚姻，每次都是我主動示好，可是主動久也會心寒，現在我已經累了，無心再吵架。因為他永遠都不會低頭認錯，永遠都是我的錯，他從來沒有暖心安慰人的話語，不管我內心多麼的不滿，委屈，他都不會低頭。

我己經壓抑太久了，現在心冷了，再也不想和他說話和他吵，也許等孩子高考後我們的婚姻就會走到盡頭。

夫妻吵架後最可怕的行為就是長期冷戰，兩個人誰也不搭理誰，就算同住在一個屋子，也是形同陌路，視若空氣。

我能理解有些人當爭吵發生時想自己靜一靜的心情，畢竟大家都在氣頭上，但是不要把冷靜變成冷戰。冷戰對婚姻只有壞處，沒有好處，會讓婚姻變得沒有激情，會減少夫妻之間的交流，也會加快夫妻感情的惡化。

家是講愛的地方，不是講理的地方，夫妻之間沒有對錯可言，只看懂不懂得互相包容和讓步。所以，爭吵冷靜之後，好好溝通，沒有什麼誰先開口誰就輸了。要知道對方是你最親近的人，和自己的愛人低頭認錯並不丟人，反而是一種擔當。

男人也好，女人也罷，都要相互體諒婚姻才會長久。男人要放下面子去包容一下，其實也沒什麼大不了的，就度量大點，給女人找個臺階下，冷戰也結束了。

同樣，女人不要總認為冷戰就必須是男人哄自己，其實偶爾打破冷戰，主動哄哄自己的老公也是很幸福的一件事。

當兩個人長期沒有任何交流，即使同一屋簷下每天見面，但看到彼此冷若冰霜的臉，換誰都覺得壓抑想離婚吧。所以，在兩個人爭吵過後不妨在對方傷心時，給一個溫暖的擁抱，說出自己的真心話，這才是解決矛盾最好的途徑。

樹葉不是一天變黃的，人心不是一天變涼的，夫妻之間所有的心寒和絕望，都是一次又一次的冷戰的累積。哀莫大於心死，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。

當夫妻冷戰次數多了，時間長了，就會心累到連生氣和計較的力氣都沒有了。久而久之，彼此之間就會形成隔閡，兩個人之間的“愛”也會被無盡的冷暴力一點一點的磨沒，會讓兩個人的感情越來越枯竭，讓兩個人互動越來越少，讓兩個人的心距離越來越遠。

床頭吵架床尾和，夫妻之間鬧點矛盾，吵個架，真的都不算什麼。但若是夫妻吵架後冷戰的次數越多，離婚的念頭就越來越強烈，別不信，這會導致無法挽回的局面。

夫妻和睦，需要夫妻兩個人的共同努力，一旦冷戰，兩個人都是輸家，只有雙方多一點包容，婚姻才會更幸福。