每個孩子都是不一樣的，不用讓她和別人比哇！

也許他的這個習慣現在看讓你困擾，但是以後這也許是她社交上的優點呢，我個人覺得不用刻意去改變它。可以和孩子做約定，如果你們時間不緊張的話，她想等誰你都可以陪她，但是當你時間緊張來不及的時候，比如早上上班要遲到了，那她就只能和別人打個招呼就走，等到你們時間充裕的時候再去等別人。

孩子喜歡從眾，和其他孩子一起玩，說明你的孩子是一個正常的孩子，有協作精神，就是比較合群，不自閉。五歲半的孩子，已經有了自己的個性，有了群體意識，對小夥伴的關注，表明了她已經有了自己的生活空間。特別是女孩，特別關注小夥伴，懂得協作精神，知道一個人無法生存。一個人無法玩遊戲。不像大人，能夠忍受孤獨，一個人能夠獨立完成許多工作，小孩正在模仿和互相學習的階段，同年齡層的小朋友，正是他們學習的物件。有團體意識，懂協作的小孩，學東西更快，更懂得社會常識。所以，要鼓勵小孩和同年齡層的孩子一起玩耍，有利於健康成長。

我們同事有一個孩子，看上去一切正常，就是不和小孩玩，一個人玩耍，玩一個皮筋就能夠玩半天，父母都很忙，很樂意孩子的乖巧，只要不打擾他，他就一個人玩的很嗨。直到入學才發現，孩子根本不能夠懂得社會秩序，對同學恐懼，攻擊，尖叫，領到醫院看了一下，才知道，孩子有自閉症，發現的晚了，很難糾正，現在就在一個專門的學校糾正，不能夠和其他孩子一樣，正常入學，父母都很後悔，太粗心，發現的太晚了。

有時候大人之間不夠耐心，喜歡用成人世界的規律來限制孩子，怎麼玩，玩什麼，其實，孩子有自己的理解力，有自己喜歡的遊戲，大人可以作為一個觀察者，欣賞者，偶爾幫忙，而不是領導者，因為，孩子的世界你不懂，成人的世界，孩子也不懂。我兒子和同事的孩子們經常忙得滿頭大汗，把磚頭搬來搬去，問他們在幹什麼，他們說在蓋房子，當然，沒有任何房子的形狀，好幾次我想指導他們怎麼把磚徹起來，看起來更像房子，但是我忍了，畢竟他們的目的是娛樂，和真正的建築工人有很大的區別。我就在旁邊看著，只要不發生危險，就任他們晚上半天。

孩子有孩子的世界，不要用成人的思維來看待，放手讓他們自己去創造，去破壞，只要他們快樂就好。

開宗明義：行雲的理解是，您是害怕孩子不獨立，害怕孩子會出現某些性格上的問題，或者您的孩子想要什麼都順心如意？就是想跟小朋友們一起，就是要做自己想做的事情？

首先您不能因為別的孩子都不這樣，來證明您孩子性格上是有問題的，行雲認為，您的孩子挺好的，喜歡小朋友，喜歡一起玩兒，很有團隊與互助意識。行雲，覺得沒有必要強硬糾正，行雲想給您提供一個您和孩子的相處方式，透過相處，告訴孩子，不是什麼事情都是稱心如意的！

在說出正題之前，行雲先問下各位一個問題：你希望所有的事情都如自己的意嗎？

行雲想答案几乎是肯定的，每到新年，大家都會祝福別人新年心想事成、稱心如意。同樣，學業順利，家庭和睦，事業蓬勃，更是我們一直以來所追求的目標，總的來說也都是為了自己順心如意。

相比孩子，成年人的成熟在於多數狀況下我們可以接受「不如意」的事實，可以接受這個世界並不完美。

讓孩子意識到不是所有的事兒都能稱心如意看似是簡單的，孩子想要的玩具不給他買，想吃的菜餚不給他做，想贏的遊戲不讓他獲勝，如題主就可以直接抱起孩子回家或者上學等等，都會讓他明白很多事情的結果不會順著自己的心意來。

但這都是簡單粗暴的方法，適得其反就是這種做法普遍的副作用。

而解決問題的高明之處在於，如何讓他們接受這個事實的同時，可以積極樂觀地面對。

一個孩子如果明白事情不能稱心如意，因此變得消極，甚至自暴自棄，是得不償失的。很多父母為了早日讓孩子體會到社會的殘酷，選擇了「打擊」式的教育方法。

孩子無論做什麼，都會告訴孩子「不夠好」。

久而久之，孩子確實不以自己為中心了，但更讓自己變得邊緣化，性格上也會產生自卑。

我們必須弄清楚一點，意識到世界並不如自己所想，是從幼稚走向成熟的一步，同時也是妥協的一步。

當我們要把這種思維傳達給孩子時，要明白到這種挫敗感會給孩子帶來的情緒，包括失望、憤怒與難過。而家長和教育者需要做的，就是將這種情緒減小，轉而成為積極正面的情緒。

我們可以透過以下三個方面，在面對孩子的要求時，讓他了解到不是所有的事情都會順從自己的心意：

1）要求的合理性：面對孩子的各種要求，題主需要判斷這個要求的合理性。如果孩子的要求可以幫助他在這個年齡階段受益，就可以答應孩子。如果這個要求對於孩子只有壞處，或者超出父母承受範圍，就得告訴他，這個要求是不合理的。

2）需要和想要：題主需要分清楚，什麼是孩子需要的，什麼是孩子想要的。有一些孩子想要的玩具和遊戲，可能本身並不是真的喜歡，而是從同學那裡看到，出於虛榮心，於是也想要。

3）孩子提要求的方式：孩子在提要求的時候，如果能心平氣和地講出道理，就可以考慮滿足他，因為這也是培養他提要求的一種方式。

比如題主的孩子因為上學路上遇到了同學，如果你和孩子時間還早，可以允許他陪著同學啊；如果你的時間確實很緊或者馬上就要遲到了，你可以與孩子進行溝通，說明情況，如果孩子以哭泣或者打滾兒的方式，你就要堅定地採取方式——抱著他直接上學！

歸根結底，題主需要一套規則來限定孩子的需求，這個規則可以有一定彈性，但不能透過嘴巴告訴孩子，而應該從行為上讓孩子明白這些道理。

只有當孩子明確瞭解到哪些是父母會答應，哪些又是父母一定不會答應的，才會讓他明白，不是所有的事情都會順自己的心意。

在此之後，建議題主可以透過兩個方法來幫助孩子建立正確的認知：

努力就會有回報：有時候可能家長並不是不能接受孩子得到自己想要的東西，而是不希望孩子不勞而獲。因此當孩子提出要求的時候，家長需要讓孩子明白這並不是不可能，但需要看孩子付出多少的努力。

比如在和孩子下棋的時候，孩子無法接受失敗，氣餒地不下了或掀翻棋盤，就和暗暗學習如何下得更好有本質的區別。在孩子認真思考之後，家長可以適當地讓孩子贏一盤，讓孩子體會到思考的樂趣。孩子在意識到不是所有的事情都會稱心如意的同時，還需要知道，有些事情並非絕對，是可以透過努力改變的。

沒有人是萬能的：父母是孩子最好的老師。孩子在成長過程中，家人就是他認識世界的一個視窗。孩子覺得事事都能順自己心意，本質上還是覺得家長可以滿足自己的一切願望。很多父母也喜歡在孩子面前營造萬能的假象，享受被孩子崇拜的感覺，其實並不一定有益。

獨立的精神：這是針對題主的孩子的。題主說孩子似乎要與別人一起才能行動，行雲覺得是不是孩子的獨立性培養方面，題主有些欠缺，不敢放手去讓她嘗試、不敢讓自己的孩子勇敢的去做？所以孩子才會沒有自己的主見，看著別人做什麼，等著別人做完再去做……如果確實是這樣情況，建議題主去思考，在當下的階段，到底你的孩子能做什麼？你自己怎麼去做？

題主可以在適當的時候讓孩子明白人不是萬能的，所以需要孩子自己去完成自己想要完成的事情。題主要告訴孩子自己做不到其實並不丟臉，與其做孩子的英雄，做孩子的朋友更加重要。去理解和幫助孩子，讓孩子對自己的盲目崇拜，變成理性的尊敬。

其實，現在很多家長滿足孩子的所有要求，是一種偷懶的教育方法。孩子要什麼買什麼，孩子做什麼自己先去做，所謂的像孩子之前，享孩子之後，這說到底就是掏錢刷卡的事情。

但如何讓孩子認識到這個世界並不是事事順心，並幫助他樂觀面對，建立獨立之思想，自由之精神，則需要家長的耐心，和成為榜樣的決心。

PS◆ANSWER：說實話行雲還是很欣賞這位題主提出這樣的問題，這說明題主是一個有責任心的家長，打心底地希望孩子變得更加優秀。為孩子給予更好的。行雲也希望以上建議對於題主和其他有責任感的家長有幫助，因為教育孩子本身就不會事事順心如意，因此我們才需要時時努力學習！

PS◆XINGYUN：這就是我的回答！我就是這樣的秉性！我就是這樣的漢子！

PS◆POINT：獨立之精神，自由之思想！對於孩子真的很重要！

五歲半的小孩子開始有了一些自己的認知，樓主這樣的情況，我個人覺得應該是孩子缺少伴兒！

首先檢討自己對孩子的陪伴是否足夠！

父母對孩子的最好的愛就是陪伴，而陪伴也分很多種，比如你拿著手機或者陪伴在孩子旁邊玩，也許你覺得是陪伴，但是對孩子來說卻只是你在旁邊玩而已；比如你在工作時讓孩子在旁邊玩，也許你也認為是陪伴，但是對孩子來說，你長久的不說一句話，只沉浸在自己的工作中，並不是一種陪伴……

高質量的陪伴是你放下手裡的一切，專心的陪孩子玩遊戲、看書、看動畫片……所以如果有了足夠的高質量的陪伴，孩子應該不會出現這樣的情況了！

其次，孩子在日常生活中是否有伴兒。

每個人都生活在世界上，不可能與這個社會脫節，所以仔細觀察在孩子的日常生活中除了家人的陪伴，是否還有其他的小夥伴。因為樓主說的情況就覺得孩子對其他相熟的人都有一種期待，期待被關注，期待一起做事情。如果她得到了足夠的夥伴兒，而夥伴兒也會和他一起玩耍，這樣的情況應該會減少。

不知道這樣的回答是否可以幫助到你

人生三個年齡段對人的影響很大，三歲看老，五歲有神，九歲定性，小孩子的反射區域是最好看出問題的，好或者壞在他們的嘴裡，在他們的臉上，而渴求在他們的眼神裡，五歲正是一個需要關懷和陪伴的年紀，她很享受陪伴帶來的快樂，遇到事情你應該想一想她真正需要的是什麼，想清楚這一個你女兒肯定會變得好起來，最起碼她會聽你的話。