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離異帶一個4歲的女兒,母親一打電話就是你30歲了再過幾年就是高齡產婦了,還不趕快找個人嫁了。別人能離婚後立馬進入下一段婚姻,你為什麼不行。單親帶孩子確實辛苦,但是目前沒有結婚打算。要怎樣才能讓她知道,結婚並不是每個女人的選擇,不是包治百病。說過無數次自己的想法,但她始終認為女生必須得把自己嫁了。怎麼辦才好?
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回覆列表
  • 1 # 範兒的單相思

    不用說服,你三十歲小孩四歲,說明本身結婚太早,現在有女兒了就要對她負責,畢竟已經給她帶來了痛苦,以後在沒找到一個視她如己出的另一半前,千萬不要將就,不然帶來第二次傷害。如果有,哪些痛苦和傷害如果可能還是大人承受吧。再說一個人帶小女兒過也挺好的,雖然累一點,但是人生十之八九都是苦,至少她還給你帶了歡樂。

  • 2 # Lan888

    作為一個過來人,我來告訴你,二婚不如單身帶孩子

    首先來說,你既然離婚了,要選擇,總不能選擇一個條件太差的吧?也入不了你自己的眼,所謂的條件,可以是經濟也可以是精神,如果你在上一段婚姻中都有,那麼也不會離婚

    我在離婚2年後,步入了下一段婚姻,他和前妻沒有孩子離婚,兩個人可以說是壯士斷臂,離婚當晚喝白酒痛哭,你能理解這樣的感情還要離婚嗎?

    我和前夫的孩子在前夫家裡,可以說,在我和他的日子,他沒有給我小孩買一件衣服和一個玩具,婚前說的是,孩子偶爾買點衣服那些都是小錢,無所謂

    每次和小孩聯絡,他就要和前妻聯絡,他發生了什麼事,前妻發生了什麼事,兩個人就像兩口子一樣,有商有量,過生日禮物買過去買過來,但凡你說一句,他說,錢是我自己的,我喜歡怎麼花怎麼花,說的你啞口無言

    當初和你一樣想法,覺得自己30歲了,再不生孩子以後就困難了,當你沒有存款,還懷孕的時候,你才知道,更難的時候還在後面,他說你花他的錢,因為懷孕才沒辦法上班,沒辦法掙錢,他說你,有本事爭口氣,不要花他的錢,不要吃喝他的,如果你自己好好的,你難道還掙不了那口飯錢?他的錢憑什麼交給你?

    主要是,他還動不動說,等你把孩子生了,隨便你,愛去哪去哪裡

    你說,你帶著孩子,只是暫時苦一點,將來只會越來越好,別想著找個男人靠他,不如靠自己。

  • 3 # 濟寧情感使者

    我個人認為女生並不是只有嫁人才算幸福,可是,女生不嫁人更談不上什麼幸福才是。至於離異女生如何說服自己的父母不要為自己的婚事著急,不要為自己的婚姻大事操心這個問題,我想你應該從以下幾個方面做起才可以。

    一、明確告訴你的父母親你需要時間來調整和修復你自己。

    離婚以後的男女也好,分手以後的男女也好,都不要著急進入新的戀愛,因為,無論男女兩個人分開以後,大家都需要一段時間的調整和修復自己才可以。不然的話,人們是很難忘記過去,也是很難進入新的狀態的。

    這是人之常情,也是事物發展的必然規律。雖然有些父母和老人為自己子女的終生大事著急,可是,我們大家一定也要記住這個事情才可以。

    有人說習慣了自然就成為愛了,無論兩個人有沒有多少感情,習慣的東西是很不容易改變的,這需要時間來忘記和平復才可以。實事求是地把這個情況告訴你的父母親就是了,我相信他們是不會逼你的;

    二、女性不結婚不可以,特別是帶孩子的女性。

    女性天生是弱者,女同志一直不結婚不是一個好辦法,特別是離婚以後一個人帶著孩子的女性,她們一直長期不結婚這樣不單單是對自己不好,而且,對孩子的成長和發展也是非常不利的一件事情。

    有不少心理學專家透過研究發現,無論是男孩子還是女孩子,長期跟著媽媽生活的話,女孩子很容易變成女漢子,男孩子很容易變成女性化。所以,即便是為了自己的孩子著想,女性朋友也一定要結婚才是。結婚至少有幸福和快樂希望和可能性,不結婚的話這種可能性是完全沒有的;

    三、水到渠成瓜熟自落。

    子女們自己的事情由子女們自己做主就是了,我們當大人的不要勉強他們,我們更不能強迫他們按照我們自己的思路去做事情才可以。不然的話,很有可能好心做壞事情,欲速則不達。特別是對於子女們的感情問題,我們當大人做家長的更不要過多的干擾和過多的干預。

    瓜熟蒂落,水到渠成。子女們都早已經是成年了,應該幹什麼,不應該幹什麼,我想他們自己的心裡應該是清楚和明白的,我強迫他們按照我們自己的思路去做事情的話,我想他們也是不會聽我們大人的話的。

    與其這樣,倒是真的不如讓他們自己冷靜下來細心琢磨,等他們徹底想好想清楚了以後,我想即便是我們做大人的不用催促他們,他們自己也是很著急的。

  • 4 # 劉石球16

    第一,並非要說服父母。

    第二,離異己經是結婚的,嫁人不等於是幸福。主要看女的生活能力。

    我還是講實話!我的親侄女,離異幾年了,小女孩在上幼兒園,男方負擔小女孩生活費至十八歲。

    其實,她離異並不是什麼大矛盾。

    我兄弟媳婦在男方家裡過年後,不久我侄女就離婚了。

    她的理由,好象是男的沒有主見,一切都是聽從母親的話,為這個問題就離婚了。

    現在,一直帶著女兒未婚,所以說,獨生子女,不存在說服父母的問題,做為孫子帶,一家人生活在新居里。

    說到結婚嫁人幸不幸福,就是二婚,這個沒有絕對的。

    她們經歷了婚姻的失敗,一定會吸取教訓,總結經驗,也會變得更聰明。

    事實上,也可能找到有錢人,也是離婚的,也有未婚的,再婚的話,這個女人一定是經歷深思熟悉的,一般不會輕易嫁人了。

    如果,女人再婚就放得下了,有可能各自經濟獨立,脾氣性格,各方面不再計較,平安的過往後的生活,搭夥過日子,也算是幸福的了。

  • 5 # 布衣子民65s

    你不能光用嘴上說說,你得用你的具體工作和生活表現和良好的精神面貌去讓他們感受到。只有你現在的生活狀態各個方面都很好,甚至比你婚前和婚後都要好,他們二老才能對你放心。

    你堅強自力沒錯,你要理解你的父母親,在她們傳統的心裡面,子女不成家,那是他們沒有盡到父母的責任。

    他們是過來人,知道生活的艱辛不易,平平淡淡的生活需要夫妻之間共同的創造。

    他們還知道生活中沒有一帆風順的,總會有這樣和那樣的艱辛和難題,需要夫妻二人攜手並肩作戰才能克服。

    所以你要理解你的父母,也許你嫌他們反覆的嘮叨,那是因為他們是真心的牽掛你的人。

    雖然他們沒有太好的方法,讓你在短時間內去接受去改變自己。但是你可以活出自我,告訴他們自己一定吸取前一段婚姻失敗的教訓,以後決不遷就委屈自己,會鼓起勇氣面對現實生活,重新尋找自己的另一半。這樣子你的父母才能稍放寬心。

    不過對於你來說,你要認真總結自己前一段婚姻失敗的經驗教訓。因為矛盾激化總是雙方面的,俗話說得好一個巴掌拍不響,找出原因所在以後,爭取在今後的日常生活中不要犯同樣的毛病,讓你自己越來越成熟,一個成熟的自己,才能在工作和生活中向大家展示一個比較優秀的自己。

    還有一個是你應該不斷的堅持學習,不斷的自我提高一切技能,更好的適應今後的工作,爭取不斷的提升業績。相信到那時不論是父母,還是同事、朋友們都會高看你一眼。

    你將來的一切都會好起來的。

  • 6 # 葉千榆

    你都是成年人了,自己的選擇需要去說服他人嗎?

    你需要說服的,是你自己。

    感情是自己的選擇,生活也是自己的選擇,都是當媽媽的人了,還需要去說服他人嗎?

    很多女孩子在未婚的時候,父母不喜歡自己的物件,還又哭又鬧呢。

    所以,你不需要說服父母。

    你最需要說服的,是你自己。

    你需要說服自己面對一切困難,你需要說服自己面對媽媽的催婚,你需要說服自己面對外界的眼光。

    你最需要說服的,是自己的心坎。

    媽媽說的也並不是沒有道理。

    你媽媽說,你過了30歲,再過幾年結婚就是高齡產婦,這話雖然聽著難聽,但確實沒有什麼毛病。

    理想是美好的,現實是殘酷的。

    現在這個時代,初婚有共同孩子的夫妻都嚷著不能將心比心了,你還指望再婚沒有共同孩子的夫妻能將心比心?

    你媽媽不過是怕你在猶豫中錯過好的再婚機會。心情雖然迫切了一些,但可以諒解。

    我大姑子,離異後一直飄飄蕩蕩,38歲才再婚生育。等她到了60歲,孩子還在讀書。

    現實就這麼殘酷。普通人家,沒有多少資本消耗時間。

    以前認識一個大姐,離婚多年後才再婚。她兒子還沒上幼兒園,和前夫的女兒已經結婚。她說,如果不是擔心再婚的婚姻不穩固,根本不想40歲才生孩子帶孩子。

    雖然有黃金期,但也寧缺毋濫。

    雖然說女性有生育的黃金期,但再婚的目的是為了擁有一個幸福的家庭,而不僅僅是為了生育。

    所以,不管你媽媽說什麼,你都要很清楚的明白自己需要選擇的是什麼。

    不必和媽媽爭吵抬槓,默默的好好工作,帶好孩子,找個好的伴侶,就是最好的回覆。

    如果是你媽媽自己在照顧女兒,那媽媽焦急你再婚的事,可能是因為負擔太重了,擔心你一輩子不結婚,孩子一輩子由她照顧。

    再婚是一件很謹慎的事情,千萬不要因為缺愛而隨隨便便接受他人的愛,也不要因為缺錢而隨隨便便的接受他人的錢。

    再婚的時候,你更要謹慎的明白,三觀合在夫妻生活中有多重要。

    你不需要說服你的媽媽。你離婚的時候未必都說服了你媽,何況再婚?

    你需要多審視生活,多詢問自己究竟需要什麼樣的生活,如果一直不婚,自己究竟能夠承受什麼樣的負擔和責任。

    我生活裡也認識好幾個離異帶孩子好幾年不再婚的女性,她們嘴上說著堅強獨立,但實際上,很多人都依賴孃家的父母幫忙帶孩子,甚至經濟援助。

    大概這才是很多離異女父母催婚的主要原因。

    如果你的年收入很高,孩子有保姆帶,自己有錢花,你的父母根本不會著急地催你再婚。

  • 7 # 傲骨然然

    婚姻幸福誰還會離異呢?之所以離異就是之前的婚姻不幸福!再次結婚一定幸福嗎?

    誰也不敢說?但現在單身可以保證:至少現在是幸福快樂的,因為自己過的舒心,孩子生長的環境,不再是天天吵架的環家庭,而是能可以一起共享親子的溫馨和睦。

    如果為了年齡而盲目結婚,只能再次重蹈覆轍!

    畢竟現在自己還帶著一個孩子,男方能不能接受呢?就算接受,能真的愛這個孩子嗎?

    沒有矛盾的時候,他會愛屋及烏,但有了矛盾時候,也許就是傷害至深,孩子也受到白眼。

    雖然自己的年齡慢慢變大,但一定注意:孩子也是考慮的問題。

    可以告訴媽媽,婚姻不是唯一的幸福,幸福是自己創造的。

    婷婷離異五年了,當初恩愛的婚姻破滅了,原因是沒生一個兒子。雖然都什麼年代了,但家暴一直不斷。

    語言上的暴力和肢體的衝突,使她受夠了,她不想繼續那樣的生活。然後帶著女兒離開了那個心碎的家。

    後來帶著七個月的孩子自己在外邊租房子住,那日子過得很苦,但她不不認為,因為她自由了,脫離了苦海。

    後來她邊照顧孩子邊給別人做設計,就這樣不斷的拼搏,後來她自己開辦了一家自己的小公司,並招了兩個兼職職員。後來終於步入正軌,現在公司發展不錯。

    去年買了屬於自己的房子,孩子上的也是重點雙語幼兒園。更重要的事,她實現了自己的價值,也讓孩子健康快樂。遠離家暴的環境。

    婚姻絕不是一個人能決定的,那是雙方,以及兩個家庭。如今還要加上自己的孩子,對方能接受,但對方的家人能接受嗎?

    開明的家庭當讓能讓我們得婚姻錦上添花,但,要找到愛你的另一半,而且他的家庭又開明,不是不能,是有些難。

    這也不是著急的事兒,越著急越亂。

    著急結婚不僅是對自己不負責任,更是對孩子不負責任。

    最起碼現在單身的自己能照顧好自己的孩子,能讓她快樂。

    如果下一次的婚姻還是不幸福呢?再有了孩子,那是繼續離婚還是默默忍受呢?

    問問媽媽,是否願意看到女兒再次受苦呢?

    父母的親情我們自然理解,但盲目的結婚只能再次釀成苦果。

    所以請媽媽,給自己一些時間,靜一靜,慢慢尋找。

    即使不能結婚了,也不一定就是壞事。與其盲目結婚不幸福,不如保持單身而照顧好孩子,還能快樂。

    如果能找到接受自己的那個TA,那也圓了媽媽的心願不是更好。

    現在要做的不是盲目的尋找,而是:

    在工作和事業上也要有自己的一片天空,也要照顧好孩子,同時快樂的生活。

    所以你可以告訴媽媽,不要過於著急。而且也讓她相信,你有能力掌控自己的生活和工作,讓她放心。就算以後不結婚也一樣幸福!

  • 8 # 情緒小毛刷

    幸福這個詞有點凝重,說服想法不同人理解自己心中的幸福,猶如改變一個人的飲食習慣,並非一朝一夕、輕而易舉的事。父母往往只會站在他們的角度,用閱歷去說話,其實更多的是想表達對你的關切和愛護。他們也想你得到幸福,只是這種幸福,與你心中目前的想法相悖,所以,你才會急迫於改變他們以求清靜、心安。

    一個離異女生,對婚姻存在心理陰影,幾乎是在所難免的。這種影響要讓未曾經歷過的人去理解,那都是紙上談兵。其實你完全沒必要執拗於讓他們理解你目前的愛情觀,說再多也是對牛彈琴,還不如一笑置之。對自己好一點永遠都不會錯,他們不知道你需要什麼,但是你自己知道!努力活出自己想要的樣子,已然足夠。用自己的樂觀與快樂,去感染他們,告訴他們你過得更好,顯然比蒼白無力的語言,更有說服力。

    人生就是這樣,經歷多了,有人喜歡獨自悠然,細聽雨點嘀嗒;有人喜歡成雙成對,歷盡世間繁華。然而,能開啟你心窗的,可能不是別人對你伸出的雙手,而是你用自己的手,心甘情願的把窗推開。別人想要強求你的,或者你想要強求別人的,終究只是在各抒己見。自己的幸福,不是一直都握在自己手上嗎?關鍵是你怎麼去理解它,而不是你的父母,或者是別的誰誰誰。既然你已經向父母表達過自己的想法了,那就讓他們擦亮雙眼,好好看清楚,你是怎麼用行動去證明的。

  • 9 # 愛生活的釋千結

    父母想讓離異的女兒再婚是人之常情,你說什麼都是徒勞的,只有做才有效果。

    做到這幾點,父母可能就會被你說服了。

    第一,有自己的事業。

    入能敷出,有足夠的金錢支撐你和女兒的日常生活。

    第二,能照顧好孩子。

    無論是請保姆還是自己照顧,要讓父母看到你可以獨自安全的把孩子養大。

    第三,不向父母抱怨生活。

    學會自己承擔,能自己解決的事情不去麻煩父母,讓父母看到你獨立生活的堅強能力。

    只要給父母營造一個就算你不再婚也可以養活好自己和孩子的景象,父母就不會總是催你再婚了。

    父母希望離異的女兒再婚,不過是害怕女兒離異後一個人帶著孩子生活會很累。

    離異於你而言是解脫了婚姻的枷鎖和生活裡的不如意,於父母而言就是女兒不僅沒有了依靠還多了一個負擔,作為父母催你再婚只是希望你可以過得好

    簡單一點來說就是如果你離異後的生活井井有條,入能敷出,母女和諧平安,父母大抵不會違揹你不想再婚的意願。

    怎麼說呢?你是一個結過婚的人應該知道婚姻的難處,作為成年人你也應該知道生活的艱難,與其費盡口舌去改變父母的想法,不如用實際行動讓父母對你放心,做到以上三點,大概就可以打消父母對你的擔憂了。

    還有一種方法,就是告訴父母你大概會在哪一年或者什麼情況下找物件,說一個具體的時間(這個時間可以往後推兩到三年),讓父母有了盼頭,也就不會總是催你了。

  • 10 # 兵小姐

    用你的行動去證明,你即使一個人帶著孩子,也依然能生活的很好,很幸福,不必讓他們操心,這就是最好的說服。我的鄰居,年輕時老公出軌抓姦在床,有一對兩歲的雙胞胎兒子,在結婚之初,他們的婚姻就不被看好,因為老公樣樣比不上她,長相,家世,學歷,能力,沒有一樣能比得過她,可她就是陷在他的糖衣炮彈裡無法自拔,為了所謂的愛情義無反顧~

    直到赤裸裸的現實,將她狠狠一擊,才清醒"原來自己真的錯了"!可事實已經造成無法挽回,怎麼辦呢?她痛定思痛,孩子是斷不可能捨下的,然後用自己的行動開啟了人生的逆襲之路,用她的話說:若不是老公的背叛,我不會有今天…女人現在40幾了仍然風韻猶存,看起來跟個30歲的大姑娘一樣,廠子也被她辦得風生水起,兩個孩子也上大學了,而身邊也不乏眾多追求者,全是一些大老闆…

    在她奮鬥的過程中,肯定也免不了艱辛的歷程。所以你母親才會說趕緊找個男人嫁了!站在老人的立場這樣說是可以理解的,用你的行動來表達你的態度,讓老人看到你對未來是有很明確的把握,有能力讓自己過得很幸福,自然就能感化他們。反正人生在世短短几十年,做任何決定,不要違心。

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