不擅長說“不”的人，往往是因為不想傷害他人的感情。

可能你明明很想拒絕、卻還是說不出口，甚至，會以犧牲自我作為代價、去對他人友善。比如無論何時被請求給予幫助，你總是會認真考慮，即使有重要工作要做，即便會為一些請求付出2－3小時甚至更長的時間，或者放棄睡眠時間去趕做自己的工作。

因此，你需要學習說“不”。

為什麼我們覺得難以說“不”.5個常見原因：1. 你想要給予幫助。2. 害怕表現得粗魯。3. 想要表現得隨和，害怕衝突。4. 害怕失去機會，或付出代價。5. 保留退路.

如果上述有任何一條適用於你，我都想對你說，這些原因完全是誤解。

說“不”並不意味著你粗魯，也不表示你不隨和。說“不”不意味著將來發生衝突或丟失機會。說“不”不表示你斷了退路。這些全是我們頭腦中的錯誤觀念。

並不是你選擇說“不”，而是如何說“不”會影響事情發展的結果。

畢竟，你也有自己優先的事物和需要，正如每個人有ta自身的需求。說“不”與尊重和重視你的時間和空間有關。說“不”是你的權利。

自我堅定,是指：能夠冷靜而正面地去堅持自己的觀點，維護自己的權益；既不具有攻擊性，不威脅其他人的利益；也不被動服從他人，放棄自己的立場。

5個說“不”的具體方法

不是避免說“不”，而是學習說“不”的正確方法。在開始對人說“不”後，我認識到它真的沒有像我想得那麼糟糕。那些人會非常理解並且不會有任何抵抗。的確如此，說“不”的恐懼只存在我們的頭腦中。

如果你不確定怎麼做，以下是幾個說“不”的簡單方法。

1. “我不能對此做出承諾，因為我現在有其他需要優先處理的事情。”告訴別人你拒絕的理由，分享你正在忙碌的事情，更容易得到對方的理解。

2. “現在不是合適的時候，因為我正在做某件事。我們換個時間再聯絡如何？”有時候，延遲請求比直接拒絕更讓人容易接受，因為這表達了你有幫助的意願。

3. “這不符合我的需求，但是我確定會考慮你的想法。”坦誠地表達對方的提議不是你想要的。這種明確可以為你們雙方都節省時間。但同時也讓對方知道你保持了一個開放的態度，你願意從ta的提議中儘可能的學習和吸收。很多時候對方並不是真的非要你接受，只要知道你在傾聽，就會覺得滿足。

4. “我不是對此提供幫助的最佳人選。為什麼不試試找xx呢？”在拒絕的時候，提出其他可能的資源。

5.“不，我不能幫忙。”這是說“不”最簡單、最直接的方式。我們在頭腦中對說“不”樹立了太多障礙。這些障礙都是我們自己創造的，它們完全不真實。對說“不”不要想太多，只管直接說。

你會發現，對方接受起來沒有你想像的一半糟糕。害怕拒絕有時和自尊水平、自我評價的方式有關，有時則是因為沒有意識到自己的“幫助”可能實際對別人有害，誤解了“善良”的實際意義。

我們每個人都有贏得別人讚賞的動機，這是源自於我們自尊的需要。我們會透過社會比較，來確定自己在社會中的位置，並激發自己積極行動的動機。

在成長過程中，父母的願望和要求，會內化成我們自我要求的一部分。比如在嬰兒時期，父母對於我們的期望，會內化成我們自身的理想和追求；而青春期對榜樣的崇拜和學習，構成我們社會學習的重要組成部分。

但是，如果對他人讚賞過度尋求，很可能讓我們無法建立真正穩固和統一的自我。他們為了獲得別人的愛和認可，有著維持和他人關係的強烈動機。為此，你過分關注他人的感受、想法和行為，不惜忽視自己的感受，壓抑自身的意願。

在拒絕別人的時候

要知道我們拒絕的是他人所提出來的要求，但是要接受他需要幫助的情感。別人來向你尋求幫助，是帶著希望的，不能當機立斷的拒絕對方，否則將會影響你們的關係。

1、透過延時來拒絕。先答應對方，空出一個時間，這個時間不可過長，建議一個晚上，這是給別人的一個期待，也是給自己一個空間。第二天再去告訴對方沒找到辦法，幫不了他。這樣也可以讓對方看到你的努力，知道你是無能為力了。

2、給出拒絕理由，先肯定再拒絕。拒絕的時候一定要和顏悅色，表明自己現在的困擾，這樣有助於維持原有的關係。並且感謝對方在需要幫助的時候可以想到你，並略表歉意。

3、找到替代方案。我們在拒絕他人之後，最好可以為對方指出解決其問題的其他可行辦法。

心太軟不會拒絕別人這個問題我也有，對於別人的請求一般都會答應，有時候甚至委屈自己去做事 ，但往往自己心情會不太好；有時候是覺得對別人好點，也是種對自己好的方式，但結果並不一樣；怕拒絕會影響朋友之間的關係，或者是自己有事需要幫忙時被記恨沒有幫別人。。

後來啊，發現根本不用顧慮那麼多，心太軟是種善良，但是不要用自己的善良來委屈自己。想拒絕的時候就不要心軟，果斷拒絕、勇敢說“不”，有時候有必要的話說出自己的理由，這樣的感覺是蠻爽的。當然啦，你心甘情願對他／她好的人和心太軟是沒有多大關係的吧，對你好的人也不會因為你的拒絕就不理你了，相互體諒就好了。

心存善良是好事兒，但適時、適量地拒絕，將會保持友誼長存！

1.心軟並不代表善良！

“斯德哥爾摩”症狀，大家是否瞭解？被劫持的人質到最後卻為劫持犯人做偽證，袒護犯人，甚至還跟犯人結婚！

這個時候，這些被劫持者的“心軟”就是助紂為虐，不是善良！

2.心太軟有時候會害了朋友！

對於來自朋友的訴求，很多人會選擇答應幫助，其實很多事情就會向“不堪的境地”發展：朋友喝多了，給你打電話，你可以幫他叫一個代駕的！但是，往往讓朋友感覺你不夠意思！但就是身邊，就發生了，為了面子，就自己去開車，結果出車禍……朋友最後翻臉！

其實，從心理學角度講，一味的答應，而不知道拒絕，會讓你在對方心裡位置減弱！你以為幫助他了，其實你在“賤賣”自己，哪怕你耗著油、擔驚受怕接送朋友回家，對方酒醒後是否給你打電話，表示感謝都不一定。

其實，從另一個角度看：你的及時幫忙，並沒有哪些關鍵時刻拉一把，在對方心目中位置高？

3.為什麼要拒絕？

從小孩入園開始，人際交往就開始了，所以會有很多互相幫忙的時機！

但有一點，無論如何？需要讓孩子自己想辦法解決困難！即使面對孩子一時受委屈，也不要輕易大人出面拉架！因為，孩子需要挫折！

同理，如果對於朋友的訴求，一味選擇答應出手幫忙，你無形中會讓對方在遇到困境，條件反射的想到你！時間長了，心理學上看：你就是“家長”，而對方是“小孩”！你沒有給朋友“挫折感”，長此以往，你會“心累”，你的朋友還感覺“委屈”！

4.拒絕是為了朋友的成長！

如何拒絕，已經有人回答了，在這裡不再多說。只想說：拒絕有策略，但拖延時間然後拒絕不好。為了還能做朋友，你需要第一時間告知對方，（請求幫忙的事情）你做不到！

5.不會拒絕的物件一定是一輩子最可靠的朋友！

人情債是最難還的！

雖然各個公司都在搞團體心理輔導或者拓展訓練，但目的還是為了單位這個集體團結！

反過來，個人呢？

大家自己想想，當我們大學畢業，結婚後需要買房子，所謂朋友，有幾個幫忙的？肯定不多，甚至連親戚都不幫，當然也有兄弟姐妹不幫的！

這個時候，假如你的朋友主動給你電話，告訴你卡里有五萬，給你打四萬，這樣的朋友才能稱為“閨蜜”，才是什麼時候都需要出手幫忙的！

至於哪些人是一定要幫的，哪些人是拒絕就可以了？自己回想一下，買車、買房或者家有變故的時候，有幾個主動打電話，借你錢的，這幾個就是一定要答應的！

6.熱心腸不能行萬里！

雖然，學校一直提倡要互幫互助，但是現實呢？

你可能真心實意，甚至礙於面子，答應了，也辦成了！

但，當你有需要幫助的時候，人家卻直接告知你，能力有限幫不了，而事實上你知道，對方家裡條件，對方在支付寶餘額有超十萬！但人家還需要賺利息呢！怎麼樣，是不是曾經的“熱心腸”感到“心寒了”？

這就是現實！不要以為，朋友離開你就不活了！這個世界，離開誰，地球照樣轉！

所以，不要太顧及對方感受，很多時候哪些輕易就開口要幫忙的，千萬不要指望對方在你需要的時候，能夠出手幫忙！

因為，在他的心裡形成的思維定勢是，只能你幫他，而他不會幫你！