少兒英語的清華北大，專注少兒英語教育14年；指導家長幫助孩子更好學習英語；定期為孩子們免費指導英語口語發音；幫孩子養成每日學習英語的好習慣。

有不少的媽媽經常會感到很無耐：“孩子說討厭我，最討厭我。”媽媽們在說這話的時候十分傷感。可以理解，被自己含辛茹苦養大的孩子這樣指責，沒有幾個當媽的不玻璃心。

盡職盡責的媽媽們，日常生活裡給孩子最多的是愛、自由和尊重，所以，孩子小小年紀自主性很強，很能堅持自我。可是壞處是，也很會質疑大人。

有時還會說：“你這個壞媽媽，我討厭你，我再也不愛你了，臭屁股、屎巴巴、打死你、……”這些話，句句錐心。

不過，孩子說這些，也確實不是順口胡謅的，媽媽們下班後在家的那一點僅有的時間，還有一堆家務要做。所以經常會對孩子說：“寶貝，等一下好嗎？”、“麻煩你等一下，乖！”、“我馬上就能好，你再等等……”，等著等著，時間就沒了，還沒有陪他玩過癮，又催著他睡覺了。在媽媽們忙碌的時候，孩子的各種擰巴能讓媽媽分分鐘抓狂，心裡隨時都能燃起一股邪火。常常焦躁的不行，這種情況下，要如何應對他？

順勢發火，喋喋不休的講“我養你如何辛苦”，不是一個理智的大人應該乾的事兒。無奈地聽他抱怨完，懷著內疚之心，替他把弄砸的時情處理好，也不是正確的做法。

可以嘗試一下新方法。當他暴怒著大喊，“我不愛你了！”

我們要平靜的說：“可是我很愛你。”

“我不喜歡你了！”

“可是我一直都喜歡你，不管你是不是乖小孩，我都喜歡。”

常言道，童言無忌。這個詞放在這種情況下是非常合適的。他生氣的時候說“討厭你”“我不喜歡你”這樣的話，都不過是想表達憤怒罷了。

作為孩子的父母，應該有自信，孩子一出生就自帶對家人的滿滿愛意，他們比我們想象中更愛我們。當孩子發脾氣，說狠話的時候，做父母的我們應當從旁觀察，瞭解他的真實想法，提供合適的方法，教會他疏解情緒。

蒙臺梭利所說的兒童的31個敏感期，其中就有一個叫“詛咒的敏感期”。詛咒敏感期是3-5歲孩子語言發展的一部分，很多小朋友們都喜歡用“臭屁股”、“屎巴巴”、“打死你”、“踢死你”這樣的詞語來表達他們的情緒或者開玩笑，這樣的情況會一直持續很長一段時間。這是他們學習語言、交流的過程。

對於這個時期的孩子，父母最好採取平和的處理方式。

對於孩子玩笑似的“髒話”，家長要選擇忽略，如果你覺得需要制止他，那就態度平和的說：“我不喜歡你說這樣的話，別再說了好嗎？”一定不要主動重複孩子的“髒話”。

對於孩子憤怒時說的那些“狠話”，家長反應也千萬不要過激，一是因為，禁止、批評只會引起他的逆反心理；二是因為，如果家長反應激烈的話，那麼就讓孩子感受到狠話的強大力量，以後孩子就會更加反覆的說這些話。

作為家長，我們有責任在孩子的幼年時期，就教會他如何處理自己的情緒，給不良情緒一個合理的出口。

在孩子的童年時期就教會他處理情緒問題，為自己的情緒負責，自然而然形成一套成熟的為人處事方式，長大了自然在人際交往中游刃有餘。

孩子在說狠話，你可以制止孩子，詢問他總是這麼做的原因。不是給孩子定性，就是有一個愛說狠話的習慣，這是可以改正的。

你可以告訴孩子聽到狠話會讓人感到受傷，如果有什麼想要表達的、想說的，可以直接說出來，不需要用放狠話的方式。這會傷害別人與他之間的感情與關係，他也會因此受傷。

如果孩子稍大一點，你可以這麼說。在綜藝節目中，如果兩隊對決會有個放狠話的環節，是為了增強氣勢與電視效果。而在日常生活中，把對方與自己擺到一個敵對的狀態並不會有利於事情的發展與解決。

小孩子這麼說話，十有八九跟周邊的人學的。俗話說，孟母三遷。孟母為了孩子可以搬家三次，就是因為周邊生活環境不好。所以，你們也要引導孩子，讓他知道什麼是對的，什麼是錯的，首先從你們做起，不要給孩子不好的印象，其次不要讓他跟說狠話的人多接觸，最後，實在沒辦法了，就換個環境讓他學習生活。這是影響孩子一生的事情。

孩子頻繁這麼說的話，家長先審視一邊孩子的語言環境，是不是家裡有人經常說話不注意。

如果排除了這個情況，首先，家長不要在孩子說的時候太大驚小怪，你的異常反應有可能會刺激他的好奇心，覺得自己這種語言很神奇，會有再次嘗試的可能。

家長當下淡定之後。可以告訴孩子聽到這種語言的感受，比如“我不喜歡你這種口氣跟我說話”，“你這樣說話我很難過”，用上孩子現階段能理解的情緒感受詞，也促進孩子同理心的發展。

孩子感到父母對自己的約束過多，或者在幼兒園裡面遇到令他們憤怒的事情，說狠話是一種發洩，對於孩子說狠話，父母怎麼處理呢？

一、轉移注意力

對於孩子在憤怒的情緒中說狠話，父母和他講道理是行不通的，這時候可以轉移他的注意力，孩子注意力被轉移後，他就不再憤怒說狠話了。

二、不要攻擊孩子

孩子說狠話，父母可以表達自己的感受，不傷害害對方，不要以“你”開頭，這樣容易形成人格攻擊，讓孩子產生反抗的心理。

三、改變說話方式

孩子說狠話都是在產生對抗後，所以父母要換個方式和孩子說話，多站在孩子的立場。

“你最討厭，你再也不要來我家了…”

不瞞各位，這是我最近去親戚家玩時，外甥女親口對我說的。她一邊氣憤地說著，一邊呢還非常不滿地給了我一個白眼, 然後氣勢洶洶地轉身走開了，“砰”地一聲“拍”上了她臥室的門。

我不由地怔了一下，一臉茫然地看著她臥室的門，內心波濤起伏。一個三、四歲的小孩子怎麼說出這麼憤恨的話呢？

這小小的不愉快，最近常常縈繞在我的腦海。倒不是我和小孩子家計較，而是我覺得，這麼小的孩子會撂狠話，大人該如何應對，這是值得思考的問題。

前兩天，和閨蜜聊天，她和我說的她女兒的一件事。

閨蜜告訴我，前不久她帶女兒去一個朋友家玩兒，朋友家也有一個才上幼兒園的小寶貝。

剛開始嘛，都很愉悅，朋友間互相聊聊天，說說自家孩子的趣事。兩個小朋友呢，一起分享玩具，故事書，一起畫畫，看動畫片。這樣愉快的相處沒有持續15分鐘，兩個小孩突然開始爭吵。

我閨蜜的女兒一邊把腿上的故事書扔在地上，一邊“惡狠狠”地說：“你是個大笨蛋，我討厭你，你以後再也不準來我家玩兒。”

朋友家的孩子呢，絲毫沒有退讓的意思，生氣地喊“你趕快走，這是我家！”

兩位媽媽徹底懵了，她們哪裡見過孩子這個樣子，一向乖巧溫順的寶貝們怎麼會說出這樣的話。

媽媽們不約而同地開始呵斥自己的孩子，“怎麼可以這麼說話，太沒有禮貌了，快道歉......”最後，好好的親子聚會就在匆匆地在一種尷尬的氛圍中結束了。

閨蜜和我說，在回家路上，她和孩子好好講道理，沒想到孩子來了句“媽媽，我討厭你，我恨你。”從閨蜜的表情中，我能感受到她有多傷心。

“我不要理你們了。”

“我討厭你們。”

“我恨你們。”

“我永遠不要看見你。”

“我再也不要和你玩了。”

“我要殺死你。”

這些話，你曾經聽到孩子說過嗎？有些孩子甚至把這些話當做口頭禪，稍微不開心就會脫口而出。那麼，寶媽們，遇到孩子這樣的情況，我們都是怎麼應對呢?

是嚴厲呵斥，大聲制止，還是直接暴力相加，讓孩子長記性？

寶媽們，這種以狠話回擊或粗暴制止的應對方式，不僅不能有效幫助孩子杜絕說狠話的壞習慣，而且很有可能適得其反呢。

三歲左右的寶貝們模仿能力很強，但是他們還不具備判斷是非的能力，父母、同伴、影視節目都是他們學習模仿的物件。

他們會觀察自己父母處理事情的方式，如果我們以狠話回擊或者粗暴制止，都可能被他們學去，長此以往，孩子只會越來越愛說狠話，甚至還會發展到和別人肢體衝突。

如果家長在聽到孩子說出狠話時，自己的情緒馬上也爆發，那就很容易被“帶到溝裡”，和孩子一起陷入情緒的陷阱，致使惡性迴圈，事情得不到真正的解決。

三歲的孩童處於語言敏感早期。這個時期，寶寶們已經掌握了比較豐富的詞彙，他們急於把以前學習或者習得的內容進行輸出，但卻還無法準確運用詞句。

對於“語義”的瞭解，是孩子的認知過程，也是一個將認知和實踐相匹配，不斷完善認知的過程。

這個階段的孩子，他往往並不真正瞭解他所說的“話語”的清晰含義。所以，這一時期的狠話，並不代表孩子心裡真的有他所講的話的意圖。

“呸，臭媽媽，我不要你，你去死。”

事實上，寶貝可能並不理解這些話的真實含義，他只是在表達不滿，或是尋求關注。

當他說出這些話時，他能瞬間捕捉到家長的“驚異”的反應，這使他內心有某種程度的滿足。所以孩子會一而再，再而三地，想要用語言來試探別人的態度，同時感受自己語言的力量。

孩子說狠話，本質上是寶貝在表達情緒。寶貝們有表達情緒的心理需求，只是他們還沒有學會如何正確表達（其實很多大人在這一點上也未必具備能力）。

要透過語言挖掘孩子內心真正的需求，他的真實想法是什麼，想要表達什麼，為什麼會這樣說？

“呸，你個臭粑粑，還我。”也許他想表達“你快點把玩具還給我。”

“媽媽不愛我了，55555，媽媽最討厭了！”,也許他想說“媽媽快來抱抱我~~”

“我希望爸爸快點死掉！”，也許他想說“上次爸爸答應帶我去玩的，結果又沒去。”

寶媽們明確了寶貝“狠話”的深層內涵，就可以對症下藥，循循善誘地引導寶貝，耐心地和孩子說：“寶貝，這樣子的話，小夥伴聽到了會很傷心的，如果他搶走了你的玩具，你可以告訴他，這是我的玩具，還給我好嗎？”、“寶寶，上次爸爸不是故意的，是公司裡臨時有急事。這個週末我們和他一起去xxx好嗎？”……

想要讓孩子戒掉說狠話的行為，還必須教會孩子“該怎麼表達”。

先從孩子的角度出發，傾聽他小小的身軀蘊藏著的內心聲音，去理解他的真正需求，然後去引導小朋友正確表達自己的想法。

“寶貝，不要著急，可以告訴媽媽，發生什麼事了嗎？”

“是誰惹你不開心啦？他做了什麼？”

“你覺得現在問題解決了嗎？他知不知道你生氣了呢？”

“我們可以告訴他，他哪裡不對，但是你罵人也是不對的。”

寶貝會試圖和你講述剛才發生的事情，或許他的表達能力還不夠好，或許他語無倫次。

但是這個過程中你在耐心傾聽，孩子能夠感知到媽媽是尊重他的，他願意和你一起嘗試新的解決方法。

“如果你不願意的話，你可以告訴別人不要這樣做。”

“寶寶，你可以和媽媽說‘我想去公園玩’”

“你可以讓媽媽給你播放一個故事聽。”

“你可以和爸爸說，下次一定要說到做到哦。”

這樣做，你不僅做到了尊重孩子，而且以身試教，用實際行動告訴了孩子遇到問題應該怎麼應對。

寶媽們，我們是媽媽，但是我們也可以和寶貝做朋友，平等地和他交流。說到底，自己的心平氣和，就是孩子的最好榜樣。快點嘗試一下，讓寶貝成為說話令人舒服的小夥伴吧。