社交恐懼是人類獨有的奇妙的現象，在動物世界裡，看不到這樣的現象。如果它們彼此排斥，也多半是為了生存的疆界、領地、食物與配偶，或者喜歡獨居的習性。動物這樣的排斥是朝外的，社交恐懼卻看起來是對某些人的排斥，實質上是朝內的，是自己對自己的排斥。感覺自己在他人眼裡不完美、可笑、滑稽，甚至從別人眼裡讀出自己內心的可恥、卑劣、病態，把他人正常的行為、聲音、表情看成是對自己的厭惡、藐視。站在自己對面的人毫無察覺，社交的真正意義也消失了，他客觀上成為自我的一面照妖鏡。一個人陷入對自己的排斥幾乎是一種無解的心理困境，這種困境會激發一種強烈的神經症衝突，伴隨明顯的緊張、恐懼、臉紅、出汗、激越、甚至逃跑。對自己的不喜歡又怎麼逃得掉呢？社交恐懼引發的內心痛苦、羞恥感、自我否定，甚至是自己憎恨會讓資深的心理專家吃驚！有時候，彷彿感覺只有渴望死才能稍微平息那種自己對自己的憤怒。

每當我面對社交恐懼的人時，我的內心會充滿對文化的敬畏。有社交恐懼的人內心都有那麼一個超然、完美、權威的我，它用苛刻的“必須”來控制自己，當社交中稍有不完美，一種強烈的自我否定、貶低、譴責油然而生。是誰讓人內心產生這麼強大的超我，自然是動物們不具有的文化。文化激發人對自尊、理想化自我、榮譽的過度追求，結果導致一種反向，對自己產生一種神經質的壓抑與否定。東方文化的恥感可能是造就自我排斥的重要原因之一，所以社交恐懼黃種人多，日本的心理學家乾脆把它稱為恐人症。

不過，社交恐懼還有更深層的意義，一般聰明的、敏感的、有些神經質的人容易陷入這樣的困境，而這類人恰好是具有創造力的人。正如蜂群只需要一個蜂王一樣，自然淘汰會讓那些可能成為蜂王的蜜蜂早早被排除出局。神經症衝突是達成自我毀滅的捷徑，優秀的人經這樣的折磨變得平庸而失去競爭力。那麼自我如何解讀社交恐懼就很重要，如果你認為你的社交恐懼是一種病，你得到沮喪、病態行為和失敗。如果你解讀為我不愛社交，那麼你得到時間、知識和內心寧靜。社交時要花精力的，哲學、政治、文學、科學上有成就的人，多半是不喜歡社會的一群。

對社交恐懼的治療多半不是針對恐懼本身，而往往是針對如何接受恐懼，並克服對社交環境的迴避行為。我在醫科大學精神科實習的時候，在門診接待了一個22歲的女孩。她的問題是不敢談戀愛，每當有人要跟她介紹朋友，她會因驚恐而暈厥。帶習醫生已診斷她為社交恐懼，因為社交恐懼開始只是針對某種特定的人發作，然後恐懼泛化到很多人。心理治療時，開始女孩跟醫生談她的問題時還很流利，後來醫生就指著我對那個女孩說：“好，你現在就把他當成你的男朋友做脫敏吧。”話音剛落，她突然非常緊張，臉涮的一下就紅了，眼睛埋了下去，聲音也顫抖了，人彷彿快不行了。

女孩的媽媽給她介紹了一個物件，下個禮拜要她去會會，怕她犯病，所以前來求治。醫生對女孩說：“你先不要急著跟他談朋友，你去跟他見一面，問清楚他的名字和年齡，回來告訴我就可以了。”複診時，媽媽說這次她的表現不錯，跟那個男孩談了有半個多小時。女孩談到當時情景時說：“因為我想的只是去問他的名字，沒想那麼多。”實際上醫生是在做漸進性 脫敏治療。只是醫生把女孩去見男友這個行為的意義改變了，過去她見男朋友是為了結婚，而現在見是去問醫生想知道的資訊。醫生透過重新建構相親的意義，轉移了她內心的焦慮，使她的社交恐懼減輕。

坦誠的接納自己，承認自己不善社交，允許自己不完美甚至甘願自己有些另類、討人嫌，是根治社交恐懼的良方。

其實我也有社交恐懼，每次人多了說話臉部肌肉會不自然抽搐，很僵硬，但是自己是做業務出身的，逼著自己進行了社交的改變。

個人提供自己的方法僅供參考，

目前我只克服了一對一及一對少數幾個人的社交問題，公開場所演講的一對多還在逼迫自己鍛鍊，從公司大會、線下組織活動等方面鍛鍊。

一對一或者一對少數幾個人，主要是先克服心理障礙，逼著自己參加交流，朋友帶朋友，不認識的人交流，前期多聽少說，保持微笑，偶爾點頭以示互動，記住別人說的話，找共性，讓對方說話的意願越來越強，你看到對方滔滔不絕很開心的樣子自己也會很有成就感，滿滿增強資訊。平時多看書多看新聞，打鐵還要自身硬，看書增加思維方式和內涵。看新聞是可以快速找到話題切入點。開啟話題後面基本上就是引導對方多說自己多聽多微笑多互動，經過一年時間基本是就不會有這方面的恐懼症了。