不要讓小樹苗從小長歪。當我們不斷重複同樣的事情，就會變成習慣。習慣的持續，時間越久，就越難改變。孩子的教育也是如此，錯誤的教育會讓孩子在錯誤的方向上越走越遠，竟然形成一種模式。是矯正一顆一米高的小樹，容易。還是矯正一顆十米高的大樹容易呢。長按，不然而喻。我曾經給成年人開發過一個課程，名稱是我，是團隊。透過120天的學習，讓成年人能夠有所改善。等等。等等去。在課堂中，成年人有了變化，大家開始找自己的問題，大家開始發現自己的生活原來都是自己種下的因結出的果。大家開始後悔，如果當初能夠早點改掉這樣的缺點，那今天將會有更好的結果。在課程節進行中，我有個想法跳出來，與其給成年人的今天上課，不給成年人的過去上課，也就是給成年人的小時候上課，也許效果更好。於是我開車了，青少年情商特訓營，透過遊戲互動影片等方法培養孩子的愛心，責任心，感恩心，孝心，堅持力等品質的課程的時間是三天，很多家長在給孩子報名的時候，帶上三天的培訓正在能改，能夠改變孩子，媽蛋，三天課程結束的時候，孩子們成長了，家長們相信了。因為透過三天的情商課，可以帶孩子們心中種下一顆種子，能夠植入一些正面的觀念。矯正一些不良的行為。記得有次情商課之前，因為媽媽找到我，說她的孩子要上初一了，現在和社會不良青年在一起，甚至有的時候趁著父母睡著了，偷偷跑到外面去和別人喝酒抽菸，父母著急的每晚睡不著覺，不知如何解決。以前有效的打罵，現在也沒有。沒了作用。初一的矯正已經有些難度了，如果父母們在孩子零到12歲期間能夠很好的進行教育，這樣的事情就不會發生，究其原因是父母的孩子小的時候忙著自己做生意賺錢，忽視了對孩子的陪伴，今天把孩子給這家人帶，明天把孩子給那家人的，根本不關心孩子身邊的圈子是咋樣的，還是需要幫助的時候找不到父母，隨著孩子慢慢長大，發現身邊她發現自己身邊的朋友挺夠義氣，所以就搞到了一起，它發現追求刺激可以給他帶來快樂，所以他就開始追求刺激。在課程中我講到了夢想的主題，講到了監獄的話題，講到我們如何去設計自己的人生，講到如何選擇真正的朋友，在課程之外為這個孩子平等的交流，傾聽他內心的聲音，我相信沒有一個孩子是不需要自己好的，只是他們沒有給他好的引導，當我們用真心換真心，用思想影響思想的時候，還是能夠感覺到，也能領悟到課程結束的那天還是抱著媽媽哭了，告訴媽媽自己錯了，現在自己又創造一個精彩的人生。當然，教育遠遠不是這麼簡單，這樣的校正不是一次性的事情，要持續不斷，因為內心還要使用智慧的方法。在情商課中，我們遇到了很多所謂的問題孩子。究其原因，基本都和家庭的教育有關，父母是孩子最重要的情商老師，父母時刻都在給孩子進行的情商教育，智慧的父母知道知道在什麼時候用怎樣的方法來引導孩子，從而達到效果，而不是一味的指責和抱怨，那樣只能死死得其反，如果父母我們還不知道如何只會這些教育，那就一定要找一些學習，因為對孩子正面引導越早越好，四歲到六歲的問題，原因往往出現在領導三歲，其他12歲的問題往往出現在領導六歲，13歲到18歲的問題，原因往往出現在領導12歲，成年以後的問題往往出現在未成年之前。等問題已經成為40的時候，已經錯過了最佳的解決時機，所以越早校正付出的代價越小。越往後的校正，付出的代價越多。多謝智慧的教育教育不要讓你愛的那棵小樹苗從小就長歪了

下面用我的一篇家教文章詳細談談這個問題。

其實孩子不是不聽話

家庭教育中一個重要的環節，也是令我們家長茫然不知所措的一個環節，這個環節就是：讓孩子聽話，按我們家長指令做一切事情，最終結果必須符合我們家長的願望。

家長讓孩子聽話，在思維中有以下理由做支撐：

1、家長是為了孩子好，所以對孩子有要求。

2、孩子什麼都不懂，孩子的所有行為必須由家長控制，家長感覺到自己是成年人，所以感覺到對孩子的所有判斷和要求都是對的。

3、為了養成好的行為習慣，必須強迫孩子聽話，按自己的意願做一切事情。

4、孩子的優點不必說，只要盯住孩子的缺點，讓孩子聽話，接受批評，改正缺點，孩子就會越來越完善。

其實我們家長在這裡陷入了思維的誤區：

1、只關注讓孩子聽話，忽視了事情的本身。例如有的家長都已經下崗了，自己的生活、事業一塌糊塗，拼命地讓孩子聽他的話，按他的理念做事情。這裡就出現了一個關鍵問題：很有可能家長的一些認知是錯的，如果這個時候讓孩子聽話，就有可能讓孩子誤入歧途。

家長的文化水平不高，遇到這種情況建議家長要走出誤區，不要強迫孩子聽自己錯誤的話，更不要因為孩子不聽自己的話情緒失控，產生過激行為影響與孩子的關係。具體做法：引導孩子閱讀，閱讀文學大家、哲學大家的書籍，讓孩子聽這些智者的話。

2、感覺到非常尊重孩子，非常愛孩子。其實在處理問題的細節上，傷了孩子的自尊心。影響了孩子的獨立意識。家長其實沒有從人性的層面上去關心孩子的內心，沒有真正地理解和尊重孩子。

我們看兩個案例：一個孩子在玩一種遊戲，很上癮和痴迷。這時媽媽叫孩子吃飯。孩子一動不動，盡情的玩遊戲。這時我們的家長要說孩子不聽話。在這裡我們換位思考一下，如果我們成人在做一件很痴迷上癮的事情，家人叫我們吃飯，我們同樣不會馬上去。並且我們還需要家人理解。孩子的行為叫作不聽話，成年人這種行為又叫什麼呢？家長或許說，孩子不是在學習，如果學習，叫他吃飯不動，可以接受。問題又來了，家長是不是很功利地對待孩子，家長尊重孩子有了附加條件，只要符合自己心願的事，孩子做了，就叫聽話，反之，就是孩子不聽話。那麼遇到這種情況，建議家長妥協，這裡的妥協，並不是一味遷就孩子，這裡有“先跟後帶”的智慧，也可以說“欲擒故縱”，我們不妨先讓孩子盡情玩，晚一點吃飯，事後讓他主動安排玩和吃飯的時間。這樣做有一種理解和愛在其中，會讓孩子心存感激。如果我們簡單粗暴地解決，會惡化與孩子的關係，反而讓孩子變本加厲，走向逆反。

再看一個案例：一位家長抱怨孩子不聽話，原因是孩子把家裡的東西隨意擺弄，到處亂扔。這種現象非常正常，如果家長把孩子的這種行為判定為不聽話，就進入誤區，就是用成人的標準來判斷。孩子在成長過程中對一切事物都很好奇，擺弄東西是非常正常的。家長還說孩子還有更離奇的事情，到菜市場，用手玩弄賣的豆腐。用手觸控過的豆腐，因為不衛生賣豆腐的就不能再賣了。所以家長又氣又急。這裡我們建議家長不妨把孩子觸控的豆腐買下來，就等於給孩子買玩具，讓孩子好好觸控豆腐，瞭解豆腐。如果我們這時對孩子打罵、斥責，不僅傷害孩子的自尊心，還會遏制孩子對事物的好奇心，讓孩子感到沒有被理解、尊重、和關愛。

3、用生氣讓孩子聽話，覺得此舉可以達到目的。其實家長在這裡只是關注了結果，忽略了教育效果。“你再不聽話媽媽不高興了。”孩子聽到後，也許會聽話。但這樣做產生負面得東西：抑制了孩子的情緒，影響孩子的心理健康，使孩子整個人生過程中與人處事會過於小心謹慎，總是害怕別人生氣、不高興。

4、用高壓、強迫、威逼、打罵能解決一切問題。有這樣想法的家長會說一切沒有那麼複雜，在高壓下孩子不可能不聽話。

我們有一個常識性說法：凡是把複雜問題說得很簡單的人，這個人肯定固執。

我們之所以說有這種想法的家長很固執，也就是說他們的所做所為違反了孩子的成長規律，用強迫的方法表面看起來孩子會馬上聽話，實際上是“拔苗助長”，把“植物根”拔斷了。孩子長大後有一種反叛力，如果一旦這種力量戰勝了家長的控制力，孩子會全面反叛，並且報復家長和社會。

如果孩子不聽話，這裡給家長推薦一種方法，家長可以利用“南風效應”。也就是利用態度“溫和”的力量。何為“南風效應?”我們先看一個故事：一次南風和北風爭吵起來，都說自己風的力量大。北風說：“讓我們比試一下，看誰能把人的衣服刮掉。”說罷，北風拼命颳了起來，冷風刺骨的寒氣使人緊緊地裹緊自己的衣服。而南風越使勁刮，人感覺越溫暖，最後人感覺身體很熱，居然把衣服脫了，最後南風贏了。我們看這就是溫和產生的力量。所以說孩子不聽話時，關鍵要做到控制情緒，用溫和的態度定會取得意想不到的效果。

5、家長總是認為孩子現在的小行為會嚴重影響未來的大結果。對孩子的每一次不聽話的言行妄加評測。例如孩子不聽話沒有喝水，家長會認為孩子的生活習慣不好，會嚴重影響今後的健康。孩子偶爾一次忘了帶東西，家長就會認為這樣孩子今後會養成丟三落四的壞習慣。因為有這種擔心，家長就會出現焦慮、不淡定。其實碰到這種情況建議家長一定要控制情緒，一定要考慮到孩子成長有一個過程，不要把孩子不聽話導致的不成熟的言行去當成天大的錯誤來處理。

所以我們說其實孩子不是不聽話，從孩子的角度來看不聽話的言行純屬正常的自然行為。孩子的每一次行為都有深層次的動機，我們一定要了解孩子內心的真正需求，對孩子要充分的尊重和理解，給孩子成長的時間和空間。如果家長時刻記住這一條：孩子成長的時間是慢慢了解世界的時間。那麼你就不會因為孩子不聽話而大呼小叫，焦躁不安。同時你就會確信：其實孩子不是不聽話，只是不成熟。

孩子聽不聽話 主要是大人的事， 看你大人怎麼教。會教會管理， 不聽話的孩子會變的聽話，不會教不會管理 ，聽話的孩子同樣變得不聽話。

丨.聽話 孩子的特點 ：一切聽從父母安排，叫幹啥就幹啥 ，不讓幹啥就不幹啥， 沒有自主性， 不惹事，不生非 ，父母省很多心。

2.不聽話的孩子， 往往有自己的主見 ，不和他意的事就會動腦筋， 想辦法，不聽話的孩子的小腦瓜 時刻閒不住， 別出心裁的想法也多。

3.聽話的孩子， 父母要引導他向他擅長的方面發展 ，效果往往比較好。

不聽話 孩子，做出不合適的事時， 父母及時的糾正， 把他引導到正確的軌道上來 ，孩子按照正確的軌道發展 ，不也是挺好的嗎？

首先，建議不要用是否聽話還衡量孩子。孩子不聽話主要是因為家長不會講話。即使表面聽話的孩子，內心是否真的認可？如果內心不認可，但裝作表面服從，這樣的孩子更讓人擔心。我們希望家長要尊重孩子有獨立思考和決策的權利。

孩子的事通常分為三類，家長要用不同的身份和孩子相處：

1.絕對不能做的事：家長要做警察，嚴肅的提醒或制止孩子，例如傷害他人，違法犯罪的事。如果家長不擺出警察的樣子，未來可能真警察上門。

2.絕對要做的事：家長要做導師，給孩子做表率，例如孝順父母，尊敬師長等。

3.可做可不做的事，家長要做朋友，和孩子友好協商，而不是非要強迫孩子接受自己的想法。例如週末去哪裡玩，午餐吃什麼等等。家長懂得徵求孩子的意見，允許孩子有不同意見，這會讓孩子學會尊重，學會思考，鍛鍊決策。家長如果一味強迫孩子，孩子會從家長這裡學會固執己見或強迫他人。

不應該這樣去評價一個孩子。評價一個孩子是否聽話，我們大人的標準一般都是以自己說的話為標準，順著自己的那就是聽話，不順著自己的那就是不聽話，這不就是霸王條款嗎，我們就變成了獨裁者，孩子就要逆來順受，毫無主見，毫無想法。我想沒有一個爸爸媽媽希望自己的孩子將來成為這樣的人吧。那我們就不要這樣去評價一個孩子，從現在開始做起，從孩子小時候開始做起

我是一個六歲男孩的媽媽，如果用聽不聽話來評價他，他經常就是那個不聽話的孩子，但我卻覺得他是個非常善於溝通，也好溝通的孩子。他會經常反駁我，說服我，經常提出自己的想法和意見。我覺得他也是個有思想，有主見的孩子

比如說前些天我們去海邊玩，他最喜歡挖沙子，他在海邊挖沙子，一會兒挪個地方，我就跟他說不要亂跑，在一個地方挖，他就問我為什麼，我說我得在邊上看著你，你得在離我最近的地方。他就說那你為什麼就不能挪個地方呢，這樣也可以離我最近啊。好吧，於是我就跟著他挪地方

我給他和小侄女各買了一套挖沙子工具，都是她們自己選的，結果玩的時候，小侄女拿了一些他的工具，他就去找妹妹要回來說這是他的工具，我就說讓妹妹用一下有什麼關係，你這會兒又不用，他不聽，直接拿走了，我有點生氣，就直接拿了一個給了小侄女，結果他一下子就變得很生氣，跟我說這是他的工具，如果妹妹要用必須經過他的同意，他同意了他才能用，媽媽憑什麼拿走他的工具給妹妹。本來我也很生氣，覺得這孩子怎麼這樣，可以聽他講了這番話，我覺得有道理，人家孩子說的對啊，換位思考一下，如果是我們也會生氣吧。我就平靜下來跟她說剛才是媽媽不對，對不起。轉頭就去跟小侄女說這是哥哥的工具，如果你要借用，你得找哥哥去說，徵求他的同意，如果他不同意，姑姑就要把工具還給他，姑姑也不能隨便拿哥哥的東西。於是，小侄女就拿著工具還給了他，跟他說想借用一下另外一個工具，等他需要的時候就還給他，就這樣兒子很愉快的就答應了，而且兩個人還在一起玩的很開心

雖然他經常不聽我的話，但是卻非常好溝通，遇到彼此意見不一致的時候，我們也很容易達成一致，他絕對不會因為我沒有按照他的意思辦就哭鬧打滾。比如說有時候答應他去做什麼事情，結果因為工作加班的原因不能實現，我就會跟他溝通換時間，他都會理解的。會很爽快的同意換時間。

看到這個問題的時候，我就問兒子，你是不是個聽話的孩子，他說有時候是，有時候不是。我就問他為什麼有時候不聽話，他說因為有時候他只想聽他自己內心的話。他又問我，媽媽，你說我為什麼會這樣，我就跟他說，這樣也沒什麼啊，你做的沒錯啊，每個人都是不一樣的，都有自己的想法，不一定媽媽的想法就是對的，有時候媽媽反而覺得你的想法很幫棒啊，那就按你說的做。有時候，你覺得媽媽的想法不錯，就會按照媽媽說的做，你覺得我們這樣好不好呢。他說很好，非常棒。

我們希望培養的不是一個事事聽話的孩子，而是有主見，有想法而且善於表達，善於溝通的孩子。