上一次崩潰大哭是一週以前，為了愛情一個人孤身來到北京，放棄了在成都舒適的生活圈子，也拒絕過好些工作，我想為了以後的生活，我提前來到北京熟悉環境，熟悉工作，再熟悉一下他，這樣未來的日子會越來越美好。我是個愛好做夢的姑娘，愛做夢確實是我最大的缺點，我的眼睛看世界似乎主動帶上了美圖秀秀的功能，看的美好，以為體驗到的也會是美好。可是當我來到北京的時候，一兩天，他沒有出現，七八天他還沒有出現，甚至十多天他還沒有出現，這讓我不得不獨自一人面對很多問題，我不算嬌生慣養的女孩，但是生活方面我確實欠缺很多，我真的不知道該怎麼很好的照顧自己。後面直到說分手，他還是沒有出現，從頭到尾，一直沒有見到過人，有時候情緒一旦上來後，便會徹底崩潰，我真的是放下了很多奔跌跌撞撞地奔向他，上次痛苦讓我知道，原來氣悶於胸口的難受，也讓我真正明白了心快窒息的難受。

外婆去世時，在她的靈堂上，當著所有親人的面，我嚎啕大哭。這就是上一次我在別人面前哭。

兩天前，我一個人躺在床上看小說的時候，因為裡面的情節哭得稀里嘩啦

去年的十一月份，好友的追悼會，成年人不應該嚎啕大哭了，需要剋制自己的情感，但最終我沒能控制住心中的悲痛。

好友走了，她還那麼年輕，很長一段時間我都不能相信，每天會想起她，單獨一個人的時候任淚水肆意橫流。

（好友畫的地藏菩薩像）

從去年五月份她查出癌症晚期，我就陪伴在她身邊，經歷她每一次的化療，給她鼓勵給她信心。

我們是初中的同學，她從三歲開始拿起畫筆，小時候我就知道她長大後會是一個畫家。

（初中時送給我的林青霞的畫像）

初中半學期她就轉學了，但沒能妨礙我們的友誼，從學生時代到工作、戀愛、婚姻，我們彼此見證了對方的成長。

我曾經很好奇的問過她：為什麼我們可以這麼好？我們從未紅過臉吵過架？

她認真的告訴我：你知道嗎？初中我們牽著手走在放學的路上，我就認定了，你會是我一生的朋友。

（好友初中時畫的）

去年的年初，電話裡我們談及老了以後的生活，她還笑著說：老了咱們一起過好嗎？

誰知年中她身體就出了狀況，每一次的化療對她都是一種折磨，病痛令她整晚整晚的無法入睡，每次剛剛生起的希望又被疼痛打回原形、也一次次的摧垮著她的意志。

我開始教她唸誦《地藏經》，我試探著讓她在精神狀態好些的時候拿起畫筆，畫菩薩像。剛開始的她是忐忑的，她擔心畫不出菩薩的慈悲和莊嚴，終究，在最後的幾個月裡，她拿起了畫筆，為朋友們留下了她畫的菩薩像。

（好友畫的觀音菩薩像）

她的面板很白，眉清目秀，誰看見了都會說這個女人文靜又秀氣，她的外表斯斯文文，說話也是細聲細語，只有我瞭解她骨子裡的狂野和調皮，就像她最喜歡搖滾和足球，我們在一起會肆無忌憚的狂笑、狂吃、胡說八道。

想起她再一次化療住院，傍晚五、六點鐘，我拉著她去外面的街心公園遛彎兒，她怯聲聲的對我說：想吃冰棒兒。我態度堅決的給她否了，認真的說：你總是喜歡喝冰水吃冰棒不好。她可憐巴巴又無奈的望著我說：那好吧，聽你的！

想著她的身體狀況，我不知她可以堅持多久，雖然我心裡認定她可以堅持幾年的，就像她哭著對我說：我的孩子還小，我的父母已老，我不想重病在身。

一陣心酸，我疾步走到小賣部給她買了冰棒，當我把冰棒遞到她面前時，她的臉上露出了特別燦爛、驚呀的笑容，像個孩子似的對我說：你真好，你還是給我買冰棒了。然後就開始不管不顧的吃了起來，邊吃、冰棒汁兒順著她白淨的手臂流著湯兒……，我看著她胡亂的用另一隻手把流下的汁兒往衣服上蹭著，像極了一個貪吃的小女孩……

我終於忍不住的哈哈大笑道：誰都覺得你是特文靜的一個人，就我知道你的邋遢，打小兒你吃東西吃高興了就是把油膩啥的往衣服上蹭，畫畫的時候，衣服上、臉上全部是油彩，每次去你家找你，你白裡透粉的臉就像一隻大花貓，我倆打趣著又是一番的相互奚落。

去年的十月份，化療後你的狀態很好，我們相約去了廣濟寺，你捧著你畫的地藏王菩薩像準備送給我，我說：咱們供養在寺廟吧！

那天的你心情很好，臉上有些浮腫，身體也明顯的胖了些，我開著玩笑的說：看你這膀大腰圓的，養的真是好。

我們在西四找了一家老北京小吃店，給你要了兩份炒肝和包子，你全部幹掉，邊吃還總是要挾的對我說：我不吃那麼多了吧，我都胖了，你總說我膀大腰圓的。

我知道你的小伎倆，就是不想讓我說你胖，所以只好央求著勸你說：你現在生病了，就是要胖些，胖點兒證明咱身體好不是嗎？

你會感動的對我說：你對我這麼好，我怎麼回報你啊？我笑著說：你要記得我的好，等咱們老了，你要照顧我的，你可別忘了哈！

（好友畫的地藏王菩薩像）

十一月初，你突然腦出血，半邊身子不能動也不能說話了，我趕到醫院，你的臉對著窗外，我輕聲的呼著你的名字，你沒有再向往日那些，聽見我的聲音，會向個小女孩那樣歡快的從病床上起來，你不再看我，也不再應答。

而我，始終不敢走到你面前。我不敢，真的不敢，不知為什麼？我就那樣默默的站在你視線不能及的位置，眼淚不由自主的往下流，而你的眼睛瞪的大大的、特別大，就那樣呆呆的望著窗外。

我終於挪動到了你面前，坐下握住你的手，你的臉面無表情，我們四目相望，握著彼此的手，就像小時候我們手牽手上、下學時那樣……

你可以活動的那隻手被綁在了床欄上，你幾次甩動你的手示意我給你解綁，有那麼一刻，我的腦海是虛幻的、衝動的，我不想讓你受罪，我就要給你解綁了，我想讓你唯一能動的手輕鬆一些，但理智讓我沒敢繼續……然後你又示意我拿筆拿紙，我遞給你，你用綁住的那隻手、還有知覺的這隻手又寫又畫，給我看。

而我全然不懂，你著急了，繼續寫繼續畫，我及你的親人都沒看懂。

你失望了，手輕輕地垂了下去，不寫也不畫，我再次輕輕握住你的手，你繼續著面無表情。

屋子又剩下我們兩個人了，你的手在我的手掌裡輕輕的划著，屋子裡很安靜，我們四目相望，長達幾分鐘的時間我們都持續在這樣的一種狀態中。

然後我哭了，望著你，我哭了，這是從你生病以來我第二次當著你的面哭。

第一次哭的時候，是我趁你不備，偷偷去到醫生辦公室，打聽你全身ct的結果，大夫說縮小了，那一瞬間我甚至不知縮小是什麼含義？應該是好事吧，我的眼淚就要湧出來了，但大夫的臉為什麼還是那麼嚴肅？我不知接下去該問大夫什麼問題了，我慌不擇路的逃出了醫生辦公室。

暈裡暈乎的回到病房，看見你就哭了，你有些驚慌失措，你開始哄我：你別哭，你怎麼了？我胡亂的找了藉口搪塞過去。

這次，我看著你，再一次掉下了眼淚，我不需要再掩飾什麼，你的心裡應該全部明白了，但你不能表達了，無論神情還是語言，我哭著叫你的名字，說著對不起，對不起，我看不懂你寫的是什麼，你畫的是什麼，我也看不懂你的眼神，你不要怪我好嗎？你還是面無表情的看著我。

十一月份感恩節的前一天，那天北京的風特別的大，我惦記著躺在醫院的你，想著明、後天過去看你，雖然那種痛徹心扉讓我感到害怕。

電話鈴聲響了起來，是你媽媽打過來的，阿姨蒼老且無力的聲音傳過來：你如果有時間今天過來一下吧，她可能熬不過去了。

我慌忙跑出家門……走進病房，窗簾拉著，病房裡是昏暗的，從呼吸機裡傳出呼嚕呼嚕的聲音，你靜靜的躺在那裡，臉色蠟黃，你已經昏迷了。

然後你的眼睛睜開了，家人說剛才閉著的，是不是感知到我來了？

我呆呆的站在那裡，我支走了你的親人，坐在了你的身邊，我望著你，用紙擦拭著你流出的淚水，然後，我開始和你聊天，從初中我們手牽手聊到現在，我始終相信，你全部聽見了。

醫生進來了，大聲呼喊你的名字，撥開你的眼睛，沉重的和我說：差不多了。我頭腦發木沒有任何反應。醫生隨即補充道：她現在沒有痛苦了！

北京的冬天很冷，我走出病房，一個人呆呆的坐在醫院的長椅上，沒有眼淚，也沒有思維……走在街頭，木然的回家，一路沒有眼淚。

第二天的太陽照常升起，我想起了你，想起了那個從小到大的朋友，從今以後我們陰陽兩隔，從此我的生命中少了一個知己，我開始放聲大哭！