其實孩子的禮貌教育，也是家長的禮貌教育，如果做一個懂事的家長

“熊孩子”這3個字幾乎都快成為了過街老鼠，人人喊打。

相信很多人都會遇到孩子大吵大鬧，故意惹事的事情。

對於外人來說內心都會有一種嫌棄，而對於父母本人來說，有時候又是更多的無奈。

孩子可不是說聽話就聽話的，那麼我們應該如何正確管教孩子呢？

家住在湖北武漢洪山區的陳爸爸有個兒子叫小軍，今年10歲。

陳爸爸叫來兒子，但小軍否認。

保安離開後，陳爸爸將兒子拉到身邊，循循善誘，小軍這才承認自己確實亂按了電梯。

陳爸爸教育兒子，亂按電梯不僅會耽誤其他人乘坐電梯，還會影響執行安全。

並要求和孩子一起寫一份檢討書給大家道歉。

在爸爸的指導下，小軍哭著寫完了檢討書。

陳爸爸的那份檢討書上，把這件事的經過簡單講明後，最後他這樣說：

“作為家長，對孩子的行為負有不可推卸的責任，我向大家道歉，並請大家一起監督孩子的行為。”

“孩子難免犯錯，家長很棒。所以大家很多時候並不是不能理解熊孩子，真正不能接受的是熊家長。”

每個人都是從小時候過來的，對於小孩子會做出的一些錯事，大家都能夠表示理解。

但是為什麼熊孩子如今卻成為了人見人怕的代名詞呢？

歸根結底都是在遇到熊孩子時，背後那些“熊家長”的不作為。

曾經有一個新聞，因嫌樓外施工的電鑽聲太吵，正在8樓屋內看動畫片男孩，一氣之下用小刀子將施工者下方的安全繩割斷。

致使施工人員其懸在半空動彈不得，經消防大隊緊急出動後才將人安全救下。

父母卻理直氣壯地說，“他們還小！不懂事！”

還有位母親跑去網上說孩子被打了，氣得發抖。

真相是這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯，她兒子喜歡到鄰桌到處跑跑看看，幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌。

最後因為跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被別人把手甩開後，動手打了這桌的人，結果被回打了。

但這位母親卻說：小孩子去亂跑亂跳都是正常的，去抓別人的菜也是正常的。

最後，這些家長和熊孩子早已在網上被人罵得千瘡百孔！

如果父母能夠在孩子惹事的時候，及時教育孩子，並向周邊人道歉，沒有人會選擇去辱罵這樣的家庭。

就像文中，陳爸爸選擇了和孩子一起寫檢討書的做法一樣，最後大家都很寬容地表示了理解。

所以說，我們最氣憤的，往往不是熊孩子，而是熊孩子背後，那個無所作為卻理直氣壯的“熊家長”！

告訴孩子，為什麼他做錯了

孩子犯錯以後，你要讓孩子明白他做錯了。

不止是做錯了，還要讓他知道做錯的原因，告訴他一些後果和危害。

比如孩子把同學的作業本子用彩筆劃花了，你要告訴他

“如果你的本字被別人劃花了，你怎麼辦？”

引導孩子進行角色互換，從對方的角度來反思自己的錯誤。

讓孩子明白如何彌補錯誤

父母要習慣在自己做錯的時候及時道歉，做到以身作則。

比如：“對不起，媽媽不小心把杯子打破了！”

接著，讓孩子看到當家長做錯事時，該怎麼彌補過錯的表現。

讓孩子知道，媽媽打破杯子要拿掃把自己掃一掃，用報紙包起來以免割傷手。

發現自己做錯時，正確的彌補方式是什麼，才能避免下次再犯同樣的錯。

正確地“懲罰”孩子

孩子犯錯，最怕的就是父母不管不顧，或者是大打出手，這兩種都是極端的做法。

懲罰孩子要要在平靜自己的心情後，切忌在盛怒之下懲罰孩子。

採取一些合適的方法，比如讓孩子做家務，寫檢討書，不能看電視，玩遊戲等方法。

記得懲罰結束後要適當安撫孩子，告訴孩子父母真心愛他，希望他能表現更好。

很多時候熊孩子真的很讓人生氣。

而家長的教育才是最重要的，熊孩子有一半的責任來自熊父母。

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讓孩子先從家人的彼此敬重做起，再學習善待他人，在家跟在外使用同一套禮貌標準，孩子也不用因為外出而神經緊繃、特別表現。人品的建立、禮貌的教養應由內而外的根深蒂固，如果在家做得很自然，外出就不會手足無措。

家庭是基本禮貌最好的啟蒙地與養成所，因為父母通常比其他人更在乎孩子真正的利益，所以，瞭解禮貌是安身與處事基礎的父母，一定會更貫徹此中的教養。也因為基礎是從家庭打起的，所以孩子被教養的禮貌通常很細緻，涉及食、衣、住、行種種小節，是最自然有用的，也就是我們所謂的舉手投足。

為什麼家庭是教導與訓練禮貌最好的地方？如果你也是抱怨孩子在外不肯跟人打招呼的父母，應該先回頭檢視，孩子起床時是否主動地問早安、睡前是否道晚安，用餐或進食前是否會跟家人彼此招呼並等候？一個孩子如果在家都能自然、喜悅地禮貌生活，外出要學打招呼一定不難。

禮貌是一個人友善與美感的表現。我們與人萍水相逢時，往往就是倚賴禮貌來決定氣氛愉不愉快。有禮貌才能讓大家相處時不感到尷尬，而注意細節可以培養語言的美感。比如說，小時候我們都被教導了該如何正確地使用「你、我、他」，但現在的孩子卻會指著長輩喊「你」，或指著爸爸對媽媽說「他」怎麼樣。更有些父母彼此提及子女時，用的是「你兒子」、「你女兒」，好像跟自己一點關係都沒有。父母如果不能體會這有什麼不適當，只要反過來想，你有兩個孩子，其中一個跟另一個說起你自己時用的是「你媽媽」而不是「媽媽」，就不難了解為什麼這種用法太粗糙。

真誠是做人的第一個原則，在「真、善、美」中，真是第一個必要條件，不真就是虛偽，就談不上善與美。人一定要誠於中，方能形於外，若在家中對父母不禮貌，在外雖然暫時假裝有禮，時間久了，馬腳一定會露出來。品德是一種內隱的學習，補不來的，任何人只有做自己才會快樂，每天假裝自己不是那種人，日子會過得很辛苦。

比如說英國階級分明，即使在二十世紀初，都還有明顯的階級之分，那麼，怎麼知道這個人是上層階級的人呢？主要是看他的言語談吐和舉手投足的風度，而這是從小在家庭中的教養。撒切爾夫人，雖然她做到英國首相，念過最好的大學，但貴族後裔們仍然能從她的書語之間，知道她是來自中產階級的商人家庭。原來父母在家中的行為竟有這麼大的影響力，能左右孩子在外的行為。

所以，父母不可以認為孩子在家中放肆，出外就會好。同時，父母是生養自己的人，對父母大小聲、說話不禮貌，真是忘恩負義的行為。飲水思源，沒有父母就沒有今天的你，而「百善孝為先」，一個人若對父母不孝，也不可能對國家盡忠、對朋友有義。

在實驗上，我們看到人在說謊時，會用到比說真話時更多的大腦資源。因為說了謊話就必須繼續說，才不會露出馬腳，所以大腦要花很多的資源去記得你曾經對什麼人講過什麼話；但是如果說實話，因為只有一個版本，就不必花腦力去記。人是比較喜歡說實話的，因為大腦很懶，它希望用最少氣就可以過一天（這是諾貝爾獎得主卡納曼( Daniel Kahneman )的名言）。

我們也的確在實驗中看到，大腦則額葉皮質在說真話和說假話時的血流量各有不同。所以人如果有選擇，他會講真話；通常是被逼急了，才會用謊話來脫身。但反社會人格的人是例外，他們說謊欺騙是家常便飯，毫不覺得內疚，實驗發現，他們在所謂「道德的腦」這個大腦部位有缺失，所以把說謊欺騙視為稀鬆平常。

我們可以讓孩子在家裡隨意一點，但是在外面一定要莊重，不然人家會以為你的孩子沒有家教。但是不管在家或在外，核心的禮貌並不因此而有所不同，因為它是一種「誠於中，形於外」的表現，如果不是這樣，那種禮貌就是虛偽。其實，越是親近的人，禮貌才更重要，因為維持一份關係最重要的是「敬」，沒有尊敬，關係不會長久，對父母更要敬，孔子說：「不敬，何以別乎？」