1.當你發現你同齡的人，都有了各種各樣自己擅長的事情，而你仍然什麼都不會時候。

2.當你明白這個社會沒錢沒背景還不努力等同於半個廢人的時候。

3.當你開始明白這個世界除了你自己能改變自己，誰都幫不了你一輩子的時候。

4.當比你小很多歲的孩子每天拼命奔波於各大補習班，特長班，年紀輕輕就已經一身本領的時候。

5.當你明白經濟基礎決定上層建築的時候。

6.當你明白父母逐漸老去，而你連給他一個安享晚年的資本都沒有的時候。

7.當你連說出給愛人一個家的勇氣都沒有的時候。

8.當你明白，如果你不努力，你的孩子永遠會和你一樣，輸在別人家孩子起跑線上的時候。

好像邀請，09年入社會實習，10年畢業至今到現在，已經輾轉了三個城市，換了幾份工作，也從當初的單身到現在得已婚，依舊時刻有非常緊張的憂患意識，一直覺得自己不努力指望不上任何人，包括多父母，習慣了賺錢給他們，甚至婚前拿出幾年全部積蓄給他們買了房，如今自己的小日子過得緊巴巴，懷孕7個月依舊堅持上班，出差，因為沒有勇氣放棄，不敢把生活的柴米油鹽寄託於任何人！

在知乎看到的一個答案,回答的很漂亮,送給你.

我走在大學校園裡，夏有梧桐秋有銀杏，學校有名我無名，然而我走在文化中，我好像文化中的一員。我走在CBD，高樓林立而寂然無聲，人們西裝革履談吐優雅，我也西裝革履談吐優雅，我身處大中國的大城市的心臟，我是心臟中熱血奔流的一滴。

我並沒有錢，然而我拿著過萬的工資，我便坦然地按著過萬的收入分配消費，我走過百貨商場，看著艾格拉夏貝爾聖迪奧這些大學時代買不起的牌子輕輕一笑嫌棄檔次，然而我走過一樓安靜的奢侈品時不動聲色捏緊了荷包。我站在黃金城市的黃金區域，做著這個黃金時代的黃金職業，我覺得自己和黃金融為一體，我是黃金的一員。

我過年回家，從飛機換高鐵轉長途，窗外的樓一路矮下去，最後坐上自己出身的縣城骯髒破舊的公交車，我忍不住地竊喜，我走出來了，真好，看我真有出息。看看這裡，落後，裙帶關係橫飛，公共設施髒亂，啊，這是我從前的故鄉，如今不啻心中的深淵。

我走出了深淵，我自我感覺特別良好，我抽出一張清香的紙巾，我包好剛好嚼到沒味道的口香糖，我在沒人理會的分類垃圾桶前躊躇片刻，我自信地丟去“不可回收”的那一個。我來自都市文明，我來自文明都市。我孝順，懂禮貌，我走路要直線，我要讓家人一同享受，我也要接他們去吃高階日料，帶他們聽歌劇，讓某年會出生的一個幸福小生命住在學區房裡，三歲英語五歲鋼琴。

然而聯絡我和這一切都市文明的唯一，不過一份工作而已。

當我停滯不前，當我及時行樂，我發現朝九晚五和白領高薪不可兼得，我不是我引以為傲的母校裡唯一優秀的學生，新的人才被不斷培養出來，新的血液不斷注入，新的行業被不斷創造出來，新的知識要不斷學習，新的技能要跑著去掌握。還沒等年終獎到手，新建立的企業將廣告撒滿天下，我謀生的公司市場份額步步退縮，苟延殘喘。我自詡為擅長的expertise成為明日黃花，行業內已無人再使用。

我失去了這個聯絡，我安慰自己，歲月靜好現世安穩，山河猶在國泰明安，回家吧，讓溫馨平淡的隱居生活撫慰這道創傷。

我發現家鄉沒有能匹配我專業的工作，我發現那寥寥的幾個公司開出的薪水是我從前一個月的房租，我想看的電影沒有3D影院可以放映，我喜歡的歌手從不來這裡開演唱會，我踩在馬路上沒走幾步褲腿已經沾灰，我晚上肚子餓沒有便利店在等著。我過著柴米油鹽自己有空做飯的日子，飯做好了我也擺到好看，我用著前年款的iphone拍了照片，我不屑用美圖秀秀，我用PS加了康熙字典體，我也發朋友圈炫耀。年歲到時我被熱心的阿姨拉去相親。我坐在桌前，看著對面靠家裡關係拿到職位的年輕人聲音嘹亮地高談闊論，我心中得意一笑，我想指出他的觀點邏輯混亂，我想說出他的常識錯誤，我想和他一辯再辯。為什麼不呢？我是從前的學霸而今的知識女性。他按滅了菸頭，喊，服務員！菜怎麼還沒來？

我真誠地愛著這故鄉，可以寫出千百篇高考作文來歌頌；我也真誠地、不為人知地嫌棄著它，從空氣到土地。

我卑鄙嗎？我俗氣嗎？我脆弱嗎？我無能嗎？

我勤奮聰明，我熱愛學習，我用知識改變了命運。我知道genetics，我忍不下轉基因的謠言碎語；我養成說你好對不起謝謝的習慣，我不願意去插隊佔用老弱病殘專座；我得益於良好的環境，我在良好的環境中成長為一個我滿意的人。環境是多麼強大啊，同化一切！我感激從前讀書上進的日子，我懷念從前理性聰明的同事。我鼓勵自己繼續上進，我堅信我能繼續出淤泥而不染。

多年之後我早晨起來對著鏡子梳妝打扮，我出門上班，我看見公交前隊伍如龍，我皺起眉頭也上前奮力擠去，我到了單位和同事一起淘寶廣東來的A貨包包，一個男同事把一塊錢的紅包拆成二十份，我連忙登入微信，我拿到了0.4元，我是手氣最好。深淵原來並非深淵，哪裡有所謂深淵？爭名逐利又如何？不過是生活細水如流，我大徹大悟，心滿意足。一抬頭，見上面有個年輕姑娘在凝視著我，一臉書生氣，目光憐憫又自得。

我以為這是我一個人的故事，原來它已有名字——“階層流動”——而我的故事，不過是萬萬千千中平庸的一個。

我不是喜愛努力，我只是必須努力。我只是必須努力，並且每時每刻。

那是1998年的初冬，我被單位被下崗了，從那時起我覺得如果我不努力找事幹背後就是萬丈深淵了！

孩子二個都還小，母親剛剛去世，父親工資太少，而且自已還有二千多元的外債，喊天天不應，叫地地不靈，連哭的地方都找不到。

為了做點擺地攤的小買賣，求爺爺告奶奶到處借錢，然而，沒人理你，萬般無奈將自己兩間破屋變賣，二千元的本錢就是我全部的希望……

如今回想起來就是滿眼的淚呀！