在心理學看來，越主動反而越被動，一段關係中反而是被動的人在控制局面。

對人對事你越是主動，在對方看來就能更加有恃無恐，因為你總是在一直單方面的輸出，你可有想過對方是不是需要你這樣做，時間一久對方就會對你的行為習以為常，所以你就會感受到被動，你不知道該做什麼或者怎麼做才能讓對方感受到。

所以一段關係中我們不要一味付出，要學會有的放矢，才能不處於被動局面。

正所謂心急吃不了熱豆腐，欲速則不達。還有就是人的心裡感覺或者說是錯覺，愛因斯坦(⑉°з°)-♡用一個很形象的說明了相對論，你和一個漂亮的姑娘在一起過了一個小時感覺只有幾分鐘，但是在一個火爐子旁邊夏天待上幾分鐘就感覺過了幾個小時。

我覺得越主動就感覺越被動就像我們女人買衣服。

我們越喜歡這衣服，店主就把價格喊得高高的。因為他就認為你非買不可，因為你喜歡。你越主動，他就覺得你非他不可，自然架子就端起來了。

上了幾次當之後，我們學會了喜歡的也可以不買。老闆看我們走了，自然會壓低價格。所以再怎麼喜歡，也不要太熱情。

太愛了，會讓他窒息。

若即若離是婚姻或愛情的最佳狀態。

讓自己忙起來，忙賺錢，忙學習，忙養生，忙休息，哪有時間太熱情。

太熱情，太主動都是因為太閒了，無聊，想看到自己愛的人。

我老公每次問我想他沒。我一直都是那句，忙得沒空想你。不是我不想，是因為我沒時間想，因為太忙了。

只要我在閒下來的時候打你電話，那就說明我還是愛你的。

不用糾結你的問題。

去忙你的事情。

當你轉身忙碌去了，他就發現沒你還是不習慣，會向你走來的。

即使他不來，起碼你掙了錢。增長了學識和技能。

越來越優秀。

把自己管理好，是你的別人搶不走。不是你的，你也留不住。

一切隨緣。

對待這段感情，付出真心。感情失去了，就斷得徹底。

拿得起，放得下。

沒有空間的愛情不會長久。

生活裡不只有愛情，還有親情友情。

分一份精力給家人，分一份精力給事業，分一份精力給學習，分一份精力給朋友，分一份精力給愛情，分一份精力呵護自己，分一份精力去公益，分一份精力去幻想，分一份精力去實現自己的夢想。

你還有多少精力去想你愛的人？

你睡覺的時間都不多了，對吧？

其實我們很多人或多或少都會有這種感覺的時候。

記得在高二時候暗戀一個女生，她的一舉一動、一顰一笑都牽動著我的心，但我是那種比較內向的人，不善於表達，一直不敢主動和她搭訕。高二快結束了，記得是冬天，瞅了個機會跟她說學期要結束了，能不能跟他做朋友，她說可以呀，我暗自竊喜，進一步說能不能送一張她最好的照片給我，她說，好呀但你敢不敢不穿棉襖上一節課，那有什麼不敢，然後我沒穿棉襖上了一節課，那年的冬天特別冷，回家就感冒了。後來卻得知她和別人早好上了，連那種事都辦了。這是我主動做的第一件事，可一步步陷入被動，受了傷害。後來參加工作，有時候你越努力越主動反而還不如別的沒心沒肺的。

其實，這時候的你是一種不利的狀態，不管對人對事都是一種偏執的狀態，與你相對應的人和事和你是衝突的，你自以為的真和痴都是虛幻的，你和她(它)是沒有緣分的，她(它)只是個過客。你之所以從主動變被動，就因為‘’當局者迷‘’，你沉浸了，迷惑了。如果你跳出來了，你會發現，這人這事不過如此。

人，有時候，難得糊塗。

知道敬神出鬼的意思嗎？這兩件事是一個道理！對人對事積極主動，別人會以為你無利不起早，所以別人感覺配合你可能會對你有極大的利益，所以配合起來就不想你那樣積極主動了。

主動是因為在意，所以關注更高，投入更多。

被動是因為考慮不周，意志不堅。所以被引匯入歧路。

若想柔韌有餘，必須周密思慮，多方查證。關注細節，統籌大局。方能做大遊刃有餘。

如每個老闆對企業的經營都很在意，沒聽說所有老闆被套。基本只有很少的。

要想做到諸葛亮的羽扇綸巾、笑談江山。得先提升自身。

對人建議可以藉助於一些知識性的工具書提升：心理學、微表情分析等可以提高你的社交能力，家庭也會經營的甜甜蜜蜜。

事物上可以藉助於年長的人或者其他類似經歷的人學習經驗，或拜讀一下成名人物的自傳，多一些觀點性的看法。或許你就會看到新的光明，不會陷入困局。