有啊，曾經幹過幾年快遞，也做了個小領導，總想著怎麼做讓站點越來越好，想著怎麼把團隊培養的越來越好，無論站點運營狀況或團隊狀態都達不到我的期望，我總是希望大領導多為員工爭取利益和便利。又希望員工多體諒公司，為公司著想，因為公司也有公司的難處。這樣真的是兩邊討厭，哈哈。不過不談事情的時候還行，上面知道我盡心做事很認可，員工一起工作更瞭解，知道我是真心為他們好。困擾我的是，我覺得我已經想盡辦法了，為什麼離我期望的境況那麼遠。我迷茫了，是我能力不行，還是這個地方就只能這樣，條件所限，只能如此了。在經過好一陣壞一陣的迴圈中，我糾結了，我是不是要離開這裡，若不能越來越好，我不想這樣痛苦的迴圈著，我選擇了離職。現在講來 這卻已經是幾年前的事了，現在看當時是情況也確實不過如此，其實很多境況都是自己造成的，只是自己當時不明白，看不懂，也不知道學習。工作時好時壞的迴圈著，我自己也在迴圈著，忙的時候著急忙慌的處理各種問題，閒的時候呢輕鬆愉快的過著，時忙時閒的迴圈著，而且我觀察很多基層管理都是這個情況。現在想來，若是當初我懂得利用好閒時學習，定然是另一種光景。我想無論糾結、困擾、迷茫、都是人生的必然經歷 ，重點是不能在裡面打轉，我覺著走出來的方式就是閱讀一些好書，還有就是和那些積極的充滿正能量的人們聊一聊。過去之事都是過眼雲煙，努力提升自己本身的實力才是王道，不斷成長，未來可期

愛情曾讓我墮入地獄。但如今回頭看，當初那些讓我覺得艱難無比的事情，其實根本不算什麼。

人只要好好活著，沒有什麼坎是邁不過去的。

那一年，為了愛情，我爬上天台，懸在七層高樓的陽臺外面，差一點就粉身碎骨。

那一年，為了愛情，我獨自站在地鐵軌道前，糾結了幾個小時，要不要跳。

那一年，為了愛情，我用工具刀把手腕割開一個巨大的口子，看著鮮血汩汩流出。

那一年，為了愛情，我瞞著所有人，獨自坐了三十六個小時的火車，去了一個陌生的城市。

那一年，為了愛情，我獨自躺在手術室裡，眼睜睜看著一個生命，離我而去。

那一年，為了愛情，我打著赤腳，爬了八個小時的山路，只為在山頂的觀音像前許下願望。

有關愛情最痛苦的事情莫過於，你愛一個人，愛得死去活來，而對方卻無動於衷。

也許，當年我根本就不懂愛情。

我以為，傾其所有地為他付出就是愛情。

我以為，為了他掰折掉自己的所有稜角就是愛情。

我以為，無論如何都不要放手就是愛情。

我以為，願意為他去死就是愛情。

……

後來，我才明白，其實那些都不是愛情。不管我愛得多痛苦多委屈，不管我做了多瘋狂多激烈的事情，也不管我付出了多大的代價，那些，都不是真正的愛情。

真正的愛情是什麼？誰知道呢。反正直到現在我也沒有，有沒有也不重要了。

如今我只想好好活著，健康地活著，平靜地活著。

過去經歷的種種，就將它們封禁在記憶裡，時時用它們來提醒自己：

生之歡，死之懼，捱過這些你就會清醒。

當我們把世間所有坎坷和磨難都捱過去之後，我們就會變得無比清醒。

我們就會發現，一切不過如此。

主要是工作，在一個崗位不停的重複相同的事情，幾年下來把人的脾氣都磨沒了，上不去，下不來的境地很尷尬，最後只能出走！