回覆列表
  • 1 # 小美和蛋撻

    刪除好友其實只是因為太在乎、也太失望,忍受不了對方在通訊錄但對話方塊不會再響起,想要放過自己才選擇這樣幼稚的方式。另一方面也是想證明自己如果在對方心裡有位置,那他會來哄我,會收到驗證訊息!但事實是好友沒了,回憶仍在,變成了一種自我折磨……

  • 2 # 歡迎此心安處

    有什麼好嚴重的,決定刪你就意味著這輩子不希望有任何交集了,既然不會有交集就不存在任何的嚴重。當你想著要不要放棄這個人和刪不刪這個人的時候,大部分時候肯定答案才是正確答案,既然是正確答案,那更多的就是止損,弊端一般很少

  • 3 # 書語人間

    我跟你講個故事吧。

    在不知道該如何表達“我很生氣、我很委屈、我很難過”以前,刪好友是我常見的處理矛盾的方式。

    因為,我知道,我在氣頭上的時候,是沒有辦法和對方解決問題的,一開口都是對對方的攻擊、抱怨、指責;

    這時候,與其讓矛盾繼續激化,不如都先冷靜一會兒。

    於是,我便會先刪掉對方。

    好在,我和我家人、朋友都是屬於那種相識多年,關係很好的那種,

    刪人的一方在氣消之後,沒那麼煩對方的時候,就會找個過節、過生日的臺階,把對方給加回來。

    這時,加人的一方會因為自己被包容很感動,於是,就能順坡下驢,給對方道個歉,繼續愉快地玩耍。

    直到去年年底,我看了一本書,名字叫做《解決衝突的關鍵技巧》。

    這本書,它改變了我兩個看待衝突的方式:

    一個是,我會發現說,絕大多數情況下,對方其實是不知道傷害了你的。

    比如,我刪上圖那個朋友,是因為本來是我倆約的,結果他叫了7.8個人出來,然後我又不認識這些人,所以那天就特別尷尬,覺得他是在針對我,

    結果人家壓根就不知道我內心這些小99,還以為主動帶我進他的圈子,會讓我很嗨。

    另一個,我發現,絕大多數人不僅沒意識到對方是無意的,還常常以錯誤的方式去和對方表達自己的不滿

    比如,刪人好友、指責別人、去和第三方抱怨,等等。

    這些問題,其實又是可以透過不帶情緒的表達自己的需求來解釋清楚的。

    有了這兩個認識後,我換了另一個解決問題的方法,得到了這個迴應:

    所以,溝通它是需要學習的,

    有的人運氣好,在很小的時候,就在與父母的互動中學會了,有的人可能需要很長一段時間,才能在與朋友、與另一半的舉動中學會。

    她主動加回你以後告訴她,

    “你刪我好友的時候,我會很難過,是因為你會讓我覺得說,你並不在意我,並不在意我們的關係。

    同時,我也相信,你並不是故意的,只是當時那個情景下,我太讓你生氣了。

    即便如此,我還是希望,你能夠在生氣的時候,告訴我,我是哪裡惹你不開心,這樣我也好補償你,讓你不要那麼難過。

    你說,對嗎?”

    以上。

  • 4 # 兔兒團

    假如一個女生刪掉一個人,針對這一段感情的希望,就算並不是徹底心寒,最少也是在“赴湯蹈火”了。

    刪掉一個人,更大狀況下代表著女生針對這一段感情的不抱希望,十有八九將要走到最後。

    此外一方面,刪掉掉另一方,也是授予自身和另一方一段時間的冷靜期

    大部分女生也都不容易隨便刪掉一個男生,假如說拉黑是進攻犯規出現的風險,那麼刪掉就可以說成提出分手的準備鈴。

    當然不包括有些作的

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