孩子只有跟著自己的父母一起長大，才能有感情，他們一直和爺爺奶奶一起生活，生活習慣也逐漸形成，溝通方式也成了一種模式，他們當然和爺爺奶奶親，由其一些在外打工的人有很多沒有往家裡寄過錢的父母，他們生完孩子沒夕久，就離開了孩子，在外面不是這樣就是那樣沒有掙到多少錢，由於年輕，缺乏耐力和拼搏精神，能夠維持自己的生活就很不容易了，他們已經有一種依賴思想存在，就算有一些錢，也準備留著以後做些大的事情。

爺爺奶奶在家帶著娃，還得養活孫子，吃喝拉撒，各種費用，連上學吃穿那一樣也少不了，負擔重了，難免產生一些抱怨心裡，小孩子黔餘默化受到薰染，久而久之對自己的父母產生牴觸情緒，加上一年或兩年回一次家，給家裡給幾百上千元，象客人一樣做幾天又離開了家，跟孩子還沒有熟悉又離開了，一年一年的過去，相聚的情景只不過象幻燈片一樣多出現過幾次，可孩子在這種狀況下長大了，小時還和父母說上幾句話，給一塊糖，拿兩樣玩具還能哄到身邊轉一轉，讓孩子有一點想念，當孩子逐漸能獨立和更需要依賴和照顧時，父母不在身邊，卻只有爺爺奶奶能為他們承擔一切生活中的點點滴滴，在看看同齡的孩子，有父母照顧的幸福和自豪，孩子就會對自己的產生怨恨，恨他們生了自己，沒有管自己，沒有盡到做父母的責任，當他們在和父母見面時，連叫爸爸媽媽都覺得很彆扭，也有點陌生而叫不出口，有的乾脆都不叫了，面對這種情況父母也為難，也知道自己沒有盡到責任，有些後悔，但於事無補了，這時的孩子也可能開始走上了打工生涯，他們在外掙的錢，都只會孝敬爺爺奶奶，而不會給自己的爸爸媽媽，這就是改革開放幾十年出現在農村的普遍現象。

這樣的家庭孩子大多數學習成績不好，爺爺奶奶想管不敢管，輕了不行，重了也不行，怎樣做都會遭來異樣的眼光和別人的議論，隔代教育，也有很大的代溝，也有些不適合現代育兒觀念，這樣家庭的孩子叛逆心更重，爺爺奶奶也是叫苦不迭，他們在校不會好好學習，回家作業沒人輔導，爺爺奶奶根本管不住他們，成龍成蛇只好由著他們去，他們會很早離開學校，心裡也想的是掙錢養活自己，對入學深造，靠學習闖出一片天地，那都是別人的事情，與他們這樣的已經無關了，只要到了社會允許的年齡，他們就重蹈父母的打工之路，漸行漸遠更加生疏了，只有需得父母拿錢的時候，他們才會以傲慢的心態求助父母，如不順意，積壓在心裡的怨恨向火山爆發一樣會翻湧而出，把父母氣個半死，這種形成的心裡壯態會伴隨一生，當他們成家立業以後，同樣不管父母，造成社會不利影響，不孝敬父母的負面訊息會越來越多，會在網路中愈演愈烈，這是改革開放的弊端，也是為人父母當年自私和不挑重擔引起的，這種惡性迴圈會傷害幾代人，值得人們深思，也應該引起正在出現的打工年輕父母的注意，亡羊補牢未時不晚，犯了錯的父母趕緊相辦法彌補，還來得及，以免造成終身遺憾。

我覺得，血緣肯定是有的，但是如果父母沒有用心陪伴的話，親密程度會差點。

我小時候是外婆帶的，跟外婆睡，睡前吃2顆大白兔（所以蛀牙多）。我媽每天來，早上來看我，中午廠裡沒事也來看我，有事就不來了。晚上我爸媽一起來吃晚飯，吃完他倆回家，我和我外婆睡。有時候也和我姨媽睡。

週末的時候我媽會帶我回家，一家三口一起過雙休。

為什麼會這樣呢，我媽身體一直不是很好，基本上屬於完全不能獨立帶孩子的體力。我爸那時候是老師，確切的說是教研員，所以他要去各個地方監督別的老師上課，晚上還要帶夜校，總之相當相當忙。（我小時候跟我爸逛超市看到大人喊他老師還覺得蠻神奇的。）

我跟我爸媽關係，還可以。因為他們並不是完全缺失我的成長。我媽會煮菜給我吃，我爸會給我講故事。

但我跟我外婆和姨媽的關係就相當好了。比如我買吃的給外婆，我媽也想拿，我肯定說，你等會兒。

我外婆拿2個橙子過來，跟我媽說，你給她削了皮。我媽說，給她吃一個嗎？我外婆就懟她，2個。我叫你削皮，沒叫你吃。

所以說，生娘不及養娘大這句話，是有道理的。如果從小就不管不顧，那跟陌生人有什麼區別？

你好，感謝誠邀。

從身邊朋友的情況來看，孩子由爺爺奶奶帶大的，基本跟父母很陌生。

有個朋友，她媽媽21歲生下了她，23歲有了弟弟。可能因為年紀尚小，也不懂得經營婚姻，朋友5歲時父母就離了婚。她和弟弟都由爺爺奶奶帶大。

兩個孩子雖然都沒有考上大學，但腦子靈活，肯吃苦耐勞，姐弟倆分別創業都很成功。

朋友張口閉口都是說爺爺奶奶的事蹟，以他們為榜樣，有好吃的也會特意給他們寄過去。每年也會抽空回去看他們幾次。

但對於父母就鮮少提起，偶爾父母來看她，她說總覺得心裡缺少了點什麼，沒辦法跟他們很親密。雖然也理解他們性格不合，婚姻不幸福，但既然有了他們，總該承擔起撫養孩子的義務，而不是一走了之。

如果有條件，還是希望父母能親歷撫養孩子。我們姐妹仨都由媽媽照顧著長大的，三個人都很孝順，性格也很好。

父母帶大的孩子未來不一定能考上好大學，有很好的收入。但是這段經歷可以讓我們知道父母無微不至的愛，而這愛會成為未來人生路上陪我們度過艱難的堅韌力量。

這個問題我有些體會～

我的侄子在上幼兒園之前一直是我媽黑天白夜帶大的，直到上了小學才回到他父母身邊～現在初三了，有時候還要跟奶奶一個床睡覺，跟我媽特別親～我感覺孩子從小跟誰長大的以後就跟誰更親近些…

跟父母的感情也不會差，畢竟那是自己的至親。對孩子而言，心底肯定會留個位置給帶大自己的爺爺奶奶！

當然也是會好的，現在很多家庭都是老人帶孩子，社會壓力大，有時也需要老人分擔一下，年輕人應該更多的精力和時間放在事業上，才能給孩子更多的可能。

我算是外婆帶大的孩子。9歲以前我媽媽也帶我，但是她要上班所以基本都是我外婆帶我，而且從我有記憶開始我就是一直跟外婆睡的，差不多睡到13歲吧,9歲以前我爸媽下班都會陪我，但是9歲有了我弟，我就成了留守兒童，一直跟我外婆一起。說實話，我是跟我外婆最親的，我外婆是真的很疼我。我跟我爸媽呢，相較而言跟我爸要親一些，可能是女兒天生就跟父親親吧，跟我媽呢，其實也還好，但我跟我媽從來沒有什麼親密的接觸，比如一起逛街挽著手或者牽著手啥的，有時候走路不小心跟我媽碰到手我都會覺得很排斥很生疏很奇怪，就連跟我媽一起洗澡換衣服我都覺得不好意思覺得尷尬。所以，我女兒從出生到現在快三歲了，一直是我自己一個人帶，親歷親為。就怕她以後長大了跟我不親

現在孩子也很現實了，只要父母有錢一樣的感情會很好，就算裝也得裝很好，可能呆一起有些許尷尬，但他們也知道躲不過。看爺爺奶奶有沒有溺愛了，有溺愛的話可能也不一定心疼爺爺奶奶老了，長大就會想著社會沒空想爺爺奶奶了。沒溺愛的或者知恩的就會對爺爺奶奶很好，甚至都會接爺爺奶奶一起住。

不怎麼好，小孩就是小時候誰帶的多就和誰親。大了回到父母身邊很難培養好感情的，總感覺比較莫生，沒有什麼話可以聊，我就是爺爺奶奶帶大的孩子，親身經歷的。

我想回答這個問題是因為我從小也是爺爺奶奶帶大的，所以我很有感觸，和爺爺奶奶的關係的確很親，大概是當他們和父母產生矛盾的時候可能我都會更偏向於爺爺奶奶，他們把我帶大是真的很辛苦，因為家裡小孩子多，奶奶每早五六點就要早起做飯，為的是不讓我們遲到，中午放學回家就會是熱騰騰的飯菜，簡直不要太滿足。夏天的時候爺爺總會帶回一個大西瓜，或者是提回肉或者魚，我們都是小孩子，有西瓜吃，還有大魚大肉，別提有多開心雀躍了。

在我看來，婆媳矛盾真的挺複雜的，是一門大學問，我現在也還不懂，沒有親身經歷，所以沒那麼多的感同身受，只是我覺得還是需要多包容對方，我覺得父母和爺爺奶奶都沒有誰對誰錯，更重要的還是要和平相處呀。爸媽生我，爺爺奶奶養我，我覺得應該是一樣親的，感情一樣好在我看來，缺一不可。父母在外打拼，很不容易，爺爺奶奶在家帶我們也很辛苦。憑心而論，他們都教會了我愛和責任以及感恩。這一生承蒙家人厚愛，很幸運