世事無常，付出想有回報無可厚非，但往往事與願違。所以在付出時，就要想到會沒有回報，甚至會有更糟的結果。如果能承受這些，你就付出；如果不能承受，就別付出了，免得悔恨。

後半句是正常心理。問題在於前半句，任何的付出都是期待回報的，你把自己想要的都讓給了別人，人與人是不一樣的，你想要的別人不一定是想要的，所以別人的反應沒有與你期待的一致，這樣你就有了落差，感到不舒服。反過來說，你一直在把自己想要的讓給別人，是你對自己的價值感到不滿，你需要努力充實自己，而不是在把自己想要的讓給別人獲得好評來感覺充實，這種充實是虛假的。努力充實自己，獲得自己的好評這才是生活的實質。

那是因為這個人或者這件事對於你來說還沒有那麼重要。不過，很多人都是這樣的，我們期望我們付出了一些，就會得到一些，沒有收到期望的回報就會失落。對於人來說，我們失望了可能會刻意疏遠，對於事來說，我們可能就不會對這件事繼續上心。這時候我們就需要問問自己，自己付出的初衷是什麼了，如果對於一件事，我們付出卻得不到回報，要麼是付出的還不夠，要麼是時間還沒到，。但是付出的是人的話這情況就比較複雜了，最終看你到底想要什麼吧。

追求公平是我們人類天生的本能，即便是剛出生不久的小嬰兒，在面臨不公平的情境時，也會出現嫉妒和憤怒的情緒反應。因此，當我們在社會當中，特別是人際關係當中，遇到自己付出很多，但是對方卻很少、甚至沒有回報的時候，往往會產生失衡的心態，想要報復，乃至中斷這一人際關係。

但是如果我們理性地思考一下，就會意識到，其實所謂的“等價交換”、所謂的“公平公正”，在大多數現實環境中都是不存在的。並沒有哪一條法律法規規定，你投入多少，對方就一定要回報多少。試想一下，如果真的是這個邏輯，那麼那些大眾明星和偶像，怕是要活活累死自己，也回報不了眾多粉絲的厚愛。更何況，“回報”本來就是一個非常主觀的概念，有人以為只有金錢才算回報，有人則希望得到情感的回饋；不同的人對於同樣的行為反應，可能會有不同的界定和衡量標準，你以為對方沒有給你包紅包就是沒有回報，而對方可能以為ta努力幫你解決問題就已經足夠報答你的恩情了。在不同的衡量尺度下，追求一個清晰穩定的界定標準，本身就是不合邏輯的事情。

那麼，我們該怎麼面對現實中經常遇到的付出與回報問題呢。我想向大家推薦一下阿德勒的自體心理學中的一些理念，也許可以幫助我們更清晰地看待和處理這一類問題。

在自體心理學的視角下，任何人際互動其實都可以分為“自我課題”與“他人課題”這兩個部分。比如你的朋友遇到了困難，要不要幫助他，怎麼幫助他，這屬於你的“自我課題”部分，而你在幫助他或者不幫助他之後，他怎麼對待你，屬於“他人課題”。自體心理學建議，我們每個人都只要管好“自我課題”，而不要妄想去幹預其他人的“他人課題”。也就是說，我們需要拋棄對對方回報的期待，只關注自己此時此刻是不是真的想要去幫助他。如果在不存在任何回報的前提下，我們仍然發自本心地希望幫助他，並且能夠從助人的行為中獲得自我滿足，那麼就去做；反之，就不要做。相信如果我們都能按照這樣的標準來行事的話，就會減少很多不必要的自我糾結和不平的心態。