如果一段感情在冰與火之間不斷轉換，的確是一件非常痛苦的事。就像一個穿著夏天衣服的人突然被丟到了南極，這種極端的溫差會讓人發瘋，如何是反覆的，那麼更是一種折磨。

這期間還會伴著另一種痛苦，就是極度沒有安全感。就算此時此刻是快樂的，也是擔驚受怕的。

一般而言，如果兩個人在關係中情緒很不穩定，往往是因為他們的安全感出了問題。當我們開始進入激情如火的熱戀時，大家往往會出現一個錯覺，好像兩個人心意相通，而且這種情況會永遠持續下去。因為他對你好，你當然也就會對他好，好到一定程度就會覺得你們融為一體，但畢竟你們是獨立的兩個個體。以為愛情就是1+1=1，每個人都成了另外一個人身體的一部分！就像你男友對你的憤怒是因為他覺得他無法控制自己身體一部分的憤怒。

從男友的視角來看，當他發現他無法掌控茹的時候，他就會產生不安全的感覺，他就選擇逃避，用冷漠來回避這段感情。時間久了他也很懷念這種融為一體的感覺，他就會想要找回幸福的感覺。但是他學會了以一種比較“安全”的方式來挽回感情，

他會主動的給對方一些友善的資訊，讓對方主動回到自己身邊，這樣他可以不用負太多的責任，因為畢竟是對方主動回來的。

但即使他們又一起了，她也會經常體會到這種忽冷忽熱的感受，那是因為有了前車之鑑，他的感情始終是一種不穩定的狀態，非常缺乏安全感，害怕被傷害，所以他時刻做好了逃跑的準備，遇到傷害的事情，立刻用冷漠的面具來遮蔽一切情緒。他要求在情感中控制一切事情，至少把自己放在一個安全的位置上。

而從你的角度來說，你在這段感情中太被動了。男友對你好，你就回來，對你不好，你就離開。或許他也是在不斷測試自己認為的一個設想：如果他對你不好，你也不離不棄，那麼就是真愛或許那個時候他就有足夠的安全感去擔當一份愛情的重量了。而你並不滿足他的設想，那麼不安全一直存在，忽冷忽熱也就一直存在。

那是什麼讓你把愛情的主動權放在別人手裡?

在這段感情裡，你愛得像個孩子，只有非常小的孩子，才無法決定自己的幸福，而把所有的生活都交給了父母。

你就是一個典型理想型戀人，你知道對方並不好，但是你會腦補對方的好。只要對方給一點點火光，就會飛蛾撲火。

很多人的感情就像是兩個聾啞人，永遠只給對方看你想給對方看的東西，不願意暴露自己的弱點。茹他們都有嘴巴，是什麼讓茹和男友寧願瞎猜，也不跟對方說出心裡話?

既然都如此痛苦，那麼問問對方的想法，告訴他你的想法很羞恥?是什麼時候讓愛人間心與心的交流也成為了一種禁忌？又是什麼讓兩個充滿了不安全感的人，不能互相取暖?

在諮詢中，我見識了太多不會表達，不會傾聽，在自我世界裡無限幻想迴圈的人，然後把自己的世界強加給別人。如果對方不符合自己的幻想，就會惶恐，不安全，時間久了就會逃避，用各種各樣的方式逃避，要麼冷暴力，要麼找新歡來宣洩。

如何真想解決這個問題，那麼就坦然的接受我們所逃避的問題吧。

愛情中最痛苦的事情，莫過於彼此猜測，各懷一心。

我覺得我正常啊。保持一種若即若離的感覺，會很微妙。保持好火候，之後就水到渠成啦。一旦過熱的戀愛，會讓人覺得你是有目的性。這樣反而得不償失了。太冷了，覺得你又是厭煩，或許不感興趣等等。理由很多，但是我覺得保持住正常的交往最好。