我經歷最痛苦的日子就是最愛的人去了另一個天堂。我和他是在微信的漂流瓶上認識的，那時候我只想找個無話不說的朋友，他接了我的瓶子。問我介意交藏族朋友嗎？我說不介意。在長期的交往中他向我表白了他的心意，我拒絕了！然而他沒有退縮，天天給我打電話，一個月的電話次數高達90多次，他讓他慢慢的成為了我生活中的習慣！然而在我準備接受他的時候，他與我失聯了，將近半個月不和我聯絡也不發信息，我找他也找不到，電話也打不通，我以為他是玩弄我感情的渣男，就在我準備把他從我生活中刪除的時候，卻得到一個驚人的訊息，他去世了！我無法相信這是真的。後來他媽媽打電話跟我說了事情的真相，我徹底崩潰了。他媽媽說，他檢查出得了重病，怕我擔心，不讓我知道實情，等他走了後再讓他媽媽告訴我。我的眼淚不經意間流了下來，等我知道後他已經火葬了，我只參加了他的尾七。他生前的願望要送給我的禮物，他媽媽全部交給了我。我捧著他留給我的遺物還有遺照，我放聲大哭……他走了多少天，我就哭了多少天，想起他生前每天每夜的陪伴，每天每夜的關心與問候，我除了眼淚，剩下只有深深地想念！我真的很想他，真的很想～～希望他能感受到我對他的思念，能在夢中與我常見面！

我現在還活著，而且過的也不錯，本來我這個人就沒什麼大目標，所以很容易滿足！什麼是最痛苦？如果覺得痛苦但是忍受得了，那還痛苦嗎？怎麼說呢？能忍受的都不是最痛，最痛苦的是不知道哪痛，什麼痛！

我經歷最痛苦的事就是和我才出生沒多久的寶寶分離，孕期發現他出軌，之後一直不管我，就連我生孩子他都不在身邊，所有的委屈我都一個人扛，直到我父母知道，他們把我從他家接走，他卻回去了，而我再也回不去，也因此和寶寶分開。現在幾乎每天都會想寶寶，想得哭，想得睡不著。

這是我看到的一個故事:十年前，一次不規則出血，醫生初步診斷說懷疑是癌變。在這件事發生前一週，她才剛遞了辭職信，準備歇一歇，正在交接工作。在辭職的前一週，男友家裡不滿意她，正在努力的棒打鴛鴦想要促使他們分手。男友糾結的不行，她跟他說，那就分吧。所以在醫生跟我說懷疑癌變的那一刻，她失業，失戀，還被人告知可能要失命。醫生說，你要做活檢確診。於是做無麻活檢，很痛，她幾乎是顫抖著從手術床上下來，活檢結果要一週才出來。那天，她一個人，一路慢慢扶著牆壁走到醫院大門口，Sunny很好，真的太好了， 她抬頭望天的時候覺得有點刺眼，於是淚流滿面。她一週瘦了幾斤，走路都在飄。父母朋友誰也沒說，因為沒意義。都還沒確診，說出來不過是讓別人多擔一份心，於事無補還弄的大家都不開心。於是白天照說照笑，到了晚上總是夜不能寐。你們知道天黑到天亮不是從黑到白，不是從無光到有光，而是一點點由黑變深藍再變淺藍而後變白麼？她知道，因為她很多個夜晚就是這樣看著天黑到天亮。對死亡的恐懼和對未來的期頤，想活下去的念頭等等就像是交雜的線團扭成一團，分不清哪個輕哪個重，但是壓得她喘不過氣來。怎麼熬過來的呢？只能硬扛。一個人的肩膀有多硬有多能扛，只有你自己試過之後才知道。扛不住的時候她一個人靠在鏡子前，額頭抵著額頭，雙手抵著雙手，自己擁抱鏡子裡的自己說，你可以的，你一定可以。一週過後她去醫院，拿到活檢結果，沒什麼事，而後我握著檢驗單坐在醫院的長凳上痛哭了一場。害怕，恐懼，提心吊膽都隨著那場眼淚流的一乾二淨。她擦乾眼淚回家，吃了頓好的默默的給自己慶祝，跟自己說，太好了，你還能繼續活下去。後來，工作她自己解決了，有了份還不錯的收入。男友的事也解決了，他不肯分手，不肯跟他爸媽妥協，找了很多人去說服他父母。一直到幾年以後無意閒聊父母朋友們才知道這件事。你看，當初晴天霹靂一樣的事，當它過去之後就沒什麼大不了。最難的時候有多難呢？挺不過的時候怎麼辦？她覺得就是告訴自己，沒關係，只要她度過去，現在是一座大山的障礙，以後回首的時候也不過是個小土丘。所以她一定能過去，咬牙切齒，青筋暴露也要扛過去。這世上沒有誰能代替你，他們不能代替你享受美食美景美人，也不能代替承擔痛苦災難哀傷。自己的人生，再難也得自己走過去。如果你自己扛不住，誰也幫不了你。如果你自己扛著，至少還有你的影子在幫你。

當我看到這個故事的第一反應就是敬佩，自己一個人經歷這三件裡面任何一件事，估計都會難受的受不了，但是這個人卻自己挺了下來。真的，生活就是你對它笑，它就會對你笑，堅強點。

我又看到了我已經保留了的第二張那孩子的照片，心裡說不出的難受，本就心口堵得慌，而又看到了第四張孩子的照片，則更堵得慌了！我都懷疑是否是當今的社會？看到的兩個和看不到的NN個這樣的孩子真是太可憐了！