①悲壯。就像辛苦種的大白菜突然讓豬拱了。

②忐忑。不知道放棄是對還是錯。

④迷茫。就好像船在前進的海上，可是掛帆的桅杆斷了。不知道要怎麼前行。沒有目標和方向。

⑤惶恐。害怕面對別人的質疑，而自己無從辯駁。

當我覺得要放棄做一件我當初堅持一直在做的事情時，心情是非常糾結的。

但是這個秘密一直深深的埋藏在自己的心底裡，從不願意拿出來讓別人吐槽。

我的第二個孩子是收養的棄嬰，她是被當兒科大夫的太太在值夜班時發現被人遺棄在病房走廊的，根據判斷，孩子大約是七個月的早產兒，體重只有2500克左右，捧在手心像個剛出生的寵物。

太太心疼這個被遺棄的無辜的孩子，在孩子度過危險期後，從醫院抱回家開始撫養她。

我也和太太一樣，覺得這個孩子太無辜，也非常可憐，所以，也同意太太把這個孩子抱回家撫養，讓孩子有個真正的家。

我和太太都相信一句話：救人一命，勝造七級浮屠。

孩子抱回家撫養後才發現，餵養這個孩子是一件非常困難和極富挑戰的事情。

由於孩子是早產，所以器官發育都不是很好。而且有腦癱的危險。為了避免出現腦癱幾其他症狀，我們除了給孩子進行早期干預之外，每天都有給孩子做撫觸按摩，每次都要花費個把小時；由於早產，孩子的吞嚥功能也不完善，所以，餵養起來，相當困難。為了鍛鍊孩子的吞嚥功能，我們沒有沿用常規鼻飼，而是用針管給孩子一點一點的往孩子的嘴裡滴，慢慢的讓孩子學會自己吞嚥……

由於孩子是早產，身體的抵抗力差，孩子的身體不好，經常生病，所以，我就感覺是手裡有顆定時炸彈一樣，無時不刻的擔心孩子……那些日子真是非常難熬的……

不過，辛苦也好，困難也好，都沒有讓我自己放棄對孩子撫養的決心。

但是，在孩子三個月的時候，一個突然的發現，讓我險些放棄對孩子的撫養。

那一天，鄰居家裡辦喜事，鞭炮聲，歡快的樂曲響個不停，按理說孩子一定會這些震耳欲聾的聲音驚嚇的大哭……

可是，這個孩子竟然沒有絲毫的反應 ，為了驗證孩子這個現象是否真實，太太馬上在孩子的耳邊做了聲音測試，但是發現，孩子真的對聲音沒有反應。太太和我抱著孩子立刻到五官科檢查發現，孩子聽了為零。是個聾孩子!

聽到這個結果，我都傻了。怎麼會這樣?雖然我們撫養這個孩子是為了救她一命，但是，付出瞭如此的心血，是想要一個好的結果，想要一個健康的孩子，沒想到孩子會有殘疾，沒有聽力，是個聾子。如果真是這樣，孩子以後語言發育也會有問題。因為聾和啞是半生的。是聾就會啞……

在回家的路上，我一直糾結著要不要把這個孩子送到福利院，讓國家撫養……

那麼，如果自己繼續撫養這個孩子，以後要是孩子有殘疾怎麼辦？我越想心裡越害怕，怕的是如果除了孩子是聾啞以外，要是孩子再有腦癱怎麼辦？因為低體重的早產孩子，腦癱的發病率很高 隨著孩子的發育，是否有腦癱的可能將會被證實……

一連幾天，我不想吃飯，不想說話，工作精力不集中，總是無緣無故的對下屬發火。

我太太也和我一樣 ，都很少和我說話，有時候我發現太太自己一個人在掉眼淚。畢竟，三個月的撫養，對這個孩子有了很深的感情，要說放棄不容易。

那天 晚上吃完飯，太太收拾完之後，對我說：“我決定繼續撫養這個孩子，哪怕孩子以後是個殘疾”。

我聽了頓時忍不住爆發了起來：“如果真是個殘疾孩子，那我們以後的生活會是怎樣，你想過沒有？”

太太點點頭：“想過了。既然你把孩子抱回來了，那就要接受這個現實。如果孩子是你的親骨肉，你會這樣想嗎？”

我聽完太太說的 當時覺得她真是瘋掉了……

雖然我也接受這個孩子，但是想到以後可能出現的問題，實在是心裡糾結。

一連幾天，我和太太冷戰 。但是太太卻始終如一的對待孩子。

放棄，割捨，都不是一件容易的事情。放棄孩子的撫養，我知道，也是割掉了心頭的一塊肉。畢竟，人心都是肉長得。

後來，太太的一如既往對孩子的精心照顧影響了我，加上我確實也對這個孩子有一些感情，所以，當初的一過性的想放棄對孩子的撫養的想法，也就放棄了。

現在孩子成長的很好。也要感謝老天爺的眷顧，孩子即沒聾也不啞，更沒有出現腦癱的症狀。。。。。。

是的 ，任何事情的當初，只要你堅持一定要做的，就不要放棄，無論怎樣困難，怎麼的艱辛，彩虹總在風雨後。

應該說很平靜吧。因為可能當決定要放棄的那一刻，其實在那之前已經糾結不知多久了。既然堅持不下去，那肯定有原因。不管是感情還是某一件事。既然做出決定了，也許很痛苦，日後也會後悔，其實內心是很平靜的。