婚姻中三觀不合的兩人，到底能走多遠呢？

首先 我們先要知道什麼是三觀：

通俗易懂的說法即：人生觀，價值觀，世界觀。

三觀不合會是什麼樣的表現：

你跟他說今晚有紅藍月，要不要一起看？他卻說手機上看直播多好，大晚上的出去受罪看個月亮毫無意義。你跟他說古希臘神話的美好，他卻說你幼稚可笑。你跟他聊人生感悟，他會說你不切實際灌雞湯文化……說白了，你們連打字聊天都無法契合，又何來精神共鳴？這叫三觀不合。

你喜歡吃早飯，他喜歡睡懶覺，這不叫三觀不合； 你喜歡吃早飯，他說你閒得沒事很矯情， 這叫三觀不合。

他的套路你都懂，明知虛假，卻懶得點穿，他的觀點我不贊同，本應該有好多話去反駁，卻匯成一個表情懶得爭辯。總結，懶得說。這叫三觀不合。

你說好看，他說騷。你說好吃，他說貴，你說好玩，他說要排隊。明明在聊一件事，卻聊出了兩個世界，這叫三觀不合。

所以我的回答是三觀不合的兩個人走不遠，也不必為難自己將就走下去，三觀不合真的會很累很累，放過自己才會活得更幸福。

當兩個人無法溝通和無法被理解的時候是否走到了婚姻的盡頭，這樣的生活除了累就只剩下累了，累到皮包骨肚子餓得咕咕叫都沒食慾感，真心可伶我自己!上輩子到底造了什麼孽……

在愛情裡，你沒有錯，她也沒有錯，可是你們兩人在一起最大的錯誤就是，三觀不合，感情便不能長久。三觀不和的兩個人，相處得越久，會越來越發現很多問題無法溝通和調和。

用我公號裡寫的一篇文章來答覆你吧！ 我們經常說，過日子要找三觀相投的。

三觀相投不是要求另一半跟我們完全一樣，畢竟這世上沒有兩片完全相同的樹葉，也不可能有完全相同的兩個人。

你們的興趣愛好可能不一樣，思考問題的方式也許也不同，但要懂得相互理解、彼此包容，能夠求大同存小異。

你喜歡旅遊，Ta喜歡宅家裡，這不是三觀不合；

但Ta說旅遊既浪費錢，人還受罪，不但不陪你去，還各種打擊你，這就是三觀不合。

你喜歡電影院看大片的震撼，Ta喜歡把電影下載到筆記本在家慢慢欣賞，這不是三觀不合；

但Ta抱怨你瞎折騰，看個電影還非要跑去電影院。這就是三觀不合。

你喜歡西餐廳的法式牛排，Ta喜歡中餐館的涮羊肉，這不是三觀不合；

但Ta說西餐廳的牛排那麼貴，還半生不熟的，數落你崇洋媚外。這就是三觀不合。

在你眼中稀疏平常的事情，在Ta眼中就是莫名其妙。

跟三觀不合的人一起生活，身心俱疲，因為你的世界Ta不懂。

我來回答：如今很多適婚年齡的男女，都是透過相親認識結婚的，在婚前對彼此並不是很瞭解，直到婚後才慢慢發現，兩個人的社會觀、人生觀、價值觀都不同，這樣的婚姻應該如何繼續，接下來我們看看三觀不合怎麼辦！

一、婚姻三觀不合

1,怎樣稱為三觀不合

人們所說的三觀不合指的是：兩個人在同一件事情上的意見和想法不同，自己不認同的觀點，就會極力的去反駁，因此出現分歧，導致夫妻產生矛盾。

2,當一段婚姻出現三觀不合時，是否願意虛心的接受你們之問的差異很重要，因為每個人的家庭環境都不同，因此受到的教育也不同，所以會出現三觀不合也是很正常的事情。

3,降低矛盾

由於你們的三觀不合，自然接受的能力也不同，可能在你看來只是一件小事，但對方卻承受不了，因此不要將簡單的一件小事情擴大，否則將會牽出雙方都不願意面對的程度，會使本來就不穩定的婚姻陷入瓶頸之中，不知如何是好。

4,寬容對待

要知道夫妻是要生活一輩子的，無論貪窮還是富貴，你們都要彼此陪伴到老，因此要學會包容和理解 不要認為向對方低頭就是向對方投降認輸，其實願意低頭人才是更重視家庭的人，反而是一種愛的表現，如果雙方都能夠做到彼此寬容對待的話，相信你們的婚姻也不會太糟。

5,溝通是關鍵

無論和誰，溝通都是很重要的，更何況是同床是同床共枕的夫妻呢，不要覺的和對方三觀不合就不想和對方說話，其實三觀不合的夫妻更應該多溝通，這樣才能慢慢的將你們之間的觀念向統一的方向發展。

每個人因為原生家庭的原因，不會所謂三觀都合的。大部分結婚的男女總有這樣那樣的差異。我們總是說找對的人，但是所謂對的反意詞就是錯的，這樣的說法太絕對。難道婚姻成功的人都找到對的人嗎？我們其實要找的是不錯的人。也就是說沒有底線差異的人，沒有原則問題的人，而對事物的看法是需要在婚姻中不斷探討，然後達成一種共識。

三觀，一個在當下的社會如此時髦的詞語。

婚姻裡的三觀更是當下人們頗為關注的話題。

看到題目的第一印象我的腦海裡忽然閃過了一句話，“溫飽思淫慾，飢寒起盜心。”

這句話在一定程度上解釋了為什麼在當下的社會里更多人開始關注人生價值及三觀。

美國著名心理學家馬斯洛將人的需求分為五個層次。一是生理，二是安全，三是情感，四是尊重，最後是自我。 這句話前半句對應人的情感需求，後半句對應人的生理和安全需求。

再回到關於婚姻裡的三觀的維持，其實這個很大程度上也取決人們生活的時代。我是八零後。生在鄉村，也長在鄉村。我的爺爺奶奶在一起生活了六十多年，在我有的記憶裡，爺爺奶奶就是那種典型的用我們現在的話來說，三觀不合，爺爺不拘小節大大咧咧，而奶奶覺得凡事都應該細緻入微，所以在日常裡我見過最多的就是他倆的磕磕絆絆和或大或小的爭吵，但是最終都以爺爺的寬容或者奶奶的諒解小事化了。在鄉下這樣的婚姻模式比比皆是。在那個年代人們更側重的是整個家庭和孩子的利息與感受。

而現今在社會快速發展，各種誘惑繁雜的現今，人們開始更多關注自己的感受和利息。

所以關於婚姻裡三觀不同的兩個人應該如何維持這個話題，我覺得他本不該是有確切的答案。每個人環境不同，成長經歷不同，不必非得刻意去怎麼維持下去，正確的選擇和適當與自己與對方和解才是問題的根本所在。

已經走進了婚姻才發現三觀不合，要麼是結婚草率，要麼就是一方隱藏了個性。 既然走到了一起，就盡力維繫。

一 相互包容 有問題就事論事，不提過去的陳芝麻爛穀子的事，不進行人身攻擊，不說過頭的話，凡事為對方著想，相互理解，沒有解決不了的問題。

二 培養共同愛好 結果時間長了，難免會有這樣那樣的大大小小的問題，更不用說早就相看兩生厭了，只有有了共同的話題，共同的愛好，把對方當成知己，當成好朋友看待，日子就好過得多。

三 相互尊重 有事商量，共同解決，相互尊重。有個朋友，大男子主義嚴重，什麼事都自己一個人做主，為這樣的的事，兩個人吵過不少，一個覺得不被尊重，一個覺得小題大作。後來大男子主義也認識到了自己的獨裁。

只要兩個人有共同努力過好日子的願望，就一定能夠幸福。