一個遠嫁的女人想回孃家，沒有錢，那時也沒有電話，唯一的聯絡方式就是寫信。等到家裡養豬有一點錢沒有伴也不敢回，就是擔心在北京認不好路，心裡總是覺得不踏實 ，彷彿自己是一副行屍走肉。

這個女人就是一九九六年以前的我。那幾年我的母親生病我沒法回去探望，去世前回去見她最後一面，沒法回去給她老人家送終 ，送她走最後一程。後來我大弟結婚，向我借點錢，我也沒有，請我回家與他們聚聚，我也沒辦法回去。想起這些我心裡就會難受，眼淚很快就會湧出來。後來養豬有點錢，我想帶她回家，愛人也不讓，擔心孩子太小，路途遙遠對她不好，怕她會生病，因為孩子小的那幾年，冬天總會感冒。那幾年時間是最難熬的。

在九六年之前，有過幾年我和孩子的一個叔叔住對屋 。那時北方的家一個臥室一條炕，屋裡靠北邊的牆有一個大衣櫃，一個高低櫃。如果吃飯的時候，擺一張桌子就沒什麼地方了，堂屋一家一個灶，如果兩人站在鍋臺前，同時刷鍋，屁股就差不多對著屁股了。這是坐北朝南的小房子，堂屋的北邊我家放水缸，放麵缸，他家放麵缸和小桌子，場面十分狹窄。

那時做飯就是一個灶，沒有煤氣灶沒有電飯鍋，平時種兩畝地，他偶爾去打點工，攢的錢不捨得吃不捨得花，想留來蓋房子。

等孩子的那個叔叔蓋了新房搬走後，我家開始養豬，那兩年我想回孃家，他不讓回，擔心孩子太小有毛病，沒有伴我也不敢回。那時愛讀書的我，讀了唐朝詩人芩參的《逢入京使》

故園東望路漫漫，

雙手龍鍾淚不幹。

馬上相逢無紙筆，

憑君傳語報平安。

想想自己的生活，於是我就有感而發地，也仿了幾句：

想回南方路漫漫，

用手拭淚淚不幹。

想回孃家兜少銀 ，

寫封家書報平安。

2010年，剛剛面臨回家工作還是在外面堅持時，心理很複雜，五味雜陳，各種交集。經過3個月的考慮後，我決定回家上班。

題主當然知道怎樣度過難熬的日子,因為題主正在度過難熬的日子,不過是這個過程實在痛苦,題主希望來這兒找一點止疼藥.我想.你看到這麼多答案,恐怕要大失所望了.(我的假設)

在困境之中,更多的時候,是你任由自己頹廢了一陣子,時間或長或短,然後你發現其實頹廢的日子你過得更痛苦,渾渾噩噩,四肢乏力,人不人鬼不鬼的,你會深深厭倦這種無力和頹廢,最後因此而行動起來,該幹嘛幹嘛.因為一段時間的放縱,你的心理會發生變化:倍受折磨的你在放縱中得到少許的補償,還有一定程度的羞愧,這些都會成為你重新開始的動力.

所以,除了少數行動力極強或在逆境中內心毫無波瀾的狂人,才能以一成不變的生活方式度過難熬的日子.絕大多數人還是會喪一段時間才能回覆以往的狀態,浪費一些時間是必然的,但這種浪費似乎是必要的,因為你不是強人更不是鋼鐵人,你的大腦和你的心理都需要這些時間,你可以把它當作你得了大病而不得不臥床休息的日子.

至於如何儘可能縮短頹廢的時間,我個人的建議是不要自己一個人待著,去找朋友找父母,一個人在別人面前,總不至於太過失控.另外,外部的支援,會讓你因逆境而產生的委屈感和被剝奪感得到一定程度的補償,有利於你重新開始.

當然,這也只是一條站著說話不腰疼的建議,前提得是你有朋友有父母,並且生活還沒有失控到你無法見人的地步.

每個人都會經歷過一段，或幾段特別難熬的時光，我覺得最難熬的時光應該是發生在自己身上才算是最難熬，我經歷了一次輕微的抑鬱吧！後來我總結人生要是不經歷一次抑鬱，怎麼能叫人生？

那是在生活壓力，隻身陪讀孩子的著急與緊張和換一個環境的不適應，還要起早上班身體不適，諸多因素下，自己漸漸吃不下，走路腿發酸沉，更別提跑跳的，心慌，心突突，頭沉，失眠，眼睛都不讓你閉，閉上眼睛，全是你犯愁的事兒，想不通的事兒，而且眼淚立馬滾燙滾燙的流下來，成晚上流淚。就連說話都沒勁兒，w不想說話，特敏感。胸悶氣短，怕聲音，反正就是廢了，啥心情都沒有了，什麼也不抱有希望，渾渾噩噩任你怎麼努力？掙脫，心情也好不起來，長達半年多之久，真的是一種折磨。

於是我只有放棄工作，晚上忍著陪孩子學習至深夜，起早騎電動25公里回家，傍晚在騎電動回去，然後努力給自己找興趣，幹活兒轉移注意力，出門看看風景，看中醫，吃中藥，找能聊的來的聊天，自己寫日記，自己看雞湯，自己骨子裡告訴自己，必須跳出來，自己人生中很多目標還沒有實現，自己不能就這麼倒下，自己還有很多責任，完全就是自己生拉硬拽出自己，走出來之後，感覺天氣Sunny大地，山川河流是那麼的美好，一定要好好珍惜，還有至親好好相處，人生不易，且行且珍惜。

人都會經歷暗無天日的歲月，身在其中，抱怨和恐懼都是無用的，求人幫助也不是最好的辦法，要近乎厚顏無恥的捱過，要保持沉入海底的自我思索，只有到達谷底才知道自己的潛力，待在海底，聽自己的聲音，這是個最好療愈的時間，多與自己溝通，淡然的面對周遭的一切，身體鍛鍊著，多看書！一切難熬就隨著時間慢慢流逝！

記憶中特別難熬的一段時光是大三下半年。

當時，由於家庭、學業等各種原因，我陷於抑鬱中。

每次室友關門的聲音稍微大點兒，我就彷彿得了心悸似的難受。

這樣說了幾次，她們也煩了，室友關係陷於緊張。

我記得，其中一個室友甚至在她的微博上罵我“神經病”。

不巧被我看見，我哭著跟她鬧了一場。

當時，我還找到班主任要求換寢室來著，但最後不了了之。

後面上大四，準備畢業論文、找工作，一忙起來，就沒有多餘的時間花費在亂七八槽的事情上了。

我就這樣走出來了。

女人婚後的時光都是難熬的，23歲我不顧家人的勸阻毅然嫁給了我現在的老公，結婚後懷孕老公就讓我回婆家住，然後他自己在外工作，瀟灑的像個小夥，（我後來為了孩子上學回了我們家自己的房子，鄰居告訴我期間好幾個人給我家老公說媳婦，他從沒糾正過他已結婚）回婆家的日子裡，由於沒了經濟來源手機被停機了，周邊都是不認識的陌生人，就連給自己爸媽打個電話都辦不到。

接著孩子就出生了，那時的我沒有錢，在全民都用尿不溼的年代裡我依然用的是一些破衣服撕成的尿布，婆婆為了給我騰出時間洗尿布，抱著孫子一出去就是一上午，一下午，由於是孩子還吃奶，一上午不吸我那時會漲的生疼，可是我依然無處訴說，就洗完尿布後生疼生疼的忍著，等著，一直等到孩子回來。

我孩子是八月份的，三四個月的時候天就冷了，我們沒有生爐子，只是把炕掏了個洞，臨睡前塞一炕洞的花生皮或者其他草木讓他們慢慢的燃燒，有時燒不起來滿屋子煙嗆人的狠，記得有一次我煤氣中毒了，多虧我醒的早，那時已經沒有把孩子抱出屋子的力氣了，我爬出屋子，叫了我公公婆婆讓他們去屋子裡抱出孩子，這時的孩子已經口吐白沫，我也在院子裡嘔吐不止，沒一人管我都去看孩子去了，好在我們福大命大都挺過來了。

第二天叫了醫生來給我掛針，這時我的婆婆就在我的床前跟醫生抱怨的說:沒見過這樣的媽媽，有事不先管孩子，把孩子扔一邊自己就出去了。我只能掛著針把頭扭到一邊默默的流淚。

孩子七八個月的時候我決定走出家找點活幹，然後事事又跟著來了，幹完活，回家有時就天黑了，如果孩子相安無事還好，但孩子哭了鬧了了就是我外出帶回了不乾淨的東西，然後就燃起乾草讓我抱著孩子從火焰上來回的過，被煙燻的眼淚直流，但是也必須堅持到她唸完所謂的驅邪咒。

就這樣一樁樁一件件的事把我逼的漸漸就有點抑鬱了，雖然極力的表現為無所謂，可是常常瞬間崩潰，值得慶幸得是孩子漸漸長大，到了上幼兒園的年齡，我離開了婆家，回到我們自己的房子裡，雖然還是時時崩潰到流淚，但是由於環境變了，我也漸漸地走了出來。

現在到了要二胎的年齡，婆婆時常催我們要二胎，可是想起以前的日子我總是後怕不敢要，雖然也想讓孩子有個伴，可是依然害怕曾經的噩夢。